În ultimii ani auziți despre așa-numitul 'Sindromul Împărat', care se întâmplă atunci când un copil (deja era adolescent) el devine un abuzător al părinților săi. Ne confruntăm cu un fenomen în creștere care ar trebui să ne preocupe în măsura corespunzătoare, deși este adevărat, de asemenea, că este necesar să analizăm știrile prezentate pentru a evita alarmismul social.
Și este adesea intenționat să plaseze comportamentul copiilor în timpul copilăriei timpurii ca o cauză a „copilului tiran” (o altă denumire pe care o vom găsi). Lipsa de limite ale părinților este pretinsă, iar chinurile sunt indicate ca comportamente distructive care pretind să domine părinții și pot transforma copilul într-un bătător în timp. Cu acest argument, există puține voci care sunt în favoarea abuzului fizic asupra copiilor („acest lucru nu s-ar fi întâmplat pe vremea noastră”, „cât de bine înșală în timp!”). Cred că încă nu ne-am dat seama de asta este posibil să educăm oameni responsabili, fără a apela la biciuire.
Este clar că absența autorității din partea părinților, laxitatea în normele de coexistență și permisivitatea (Ca o atitudine care le permite copiilor să obțină tot ce își doresc), ei nu favorizează dezvoltarea sănătoasă a copiilor și, de asemenea, pe termen lung pun în pericol stabilitatea familiei.
Dar aș dori să clarific asta este posibil să se combine o educație afectuoasă și empatică cu stabilirea unor norme (sau limite) clare. Desigur, ținând cont că regulile nu ar trebui să interfereze niciodată în dezvoltarea sănătoasă a activităților din copilărie, adică: acestea vor fi concentrate pe evitarea comportamentelor dăunătoare pentru mediu și pentru sine.
De exemplu, în mod evident, ar trebui să fiți educat pentru a împiedica un copil să manifeste un comportament crud față de frații săi, dar nu este sănătos să-i interzicem să se murdărească în parc, să plece singur cu prietenii săi când are 11 ani și nici să nu aibă propriile idei cu privire la cum doriți să vă petreceți timpul liber sau cum să vă organizați sarcinile (cu excepția cazului în care aveți motive convingătoare)
Pe de altă parte (și revenind la subiectul chinurilor, pe care mulți doresc să le transforme în boli mintale) este sănătos să îi ajute pe copii să-și exprime disconfortul în alte moduri - și în funcție de vârstă, acest lucru va fi mai mult sau mai puțin important - dar nu înseamnă să-l pedepsească pentru țipete sau lovituri.
Nu-mi spune că spune că un tată sau o mamă adultă se simte dominat văzând un copil de doi, patru, șase sau opt ani foarte supărat; suntem suficient de bătrâni pentru a ne potrivi acel comportament fără a renunța la „capriciile” și oferind în schimb înțelegere și instrumente, astfel încât copilul nostru să nu se simtă atât de rău din cauza motivului care a provocat episodul
Care sunt cauzele sindromului împărat?
Există unii experți care subliniază abandonarea funcțiilor familiei, supraprotejarea, lipsa de autoritate și lipsa de afecțiune din partea părinților, cum ar fi factori care pot declanșa creșterea cazurilor de sindrom împărat în rândul copiilor și adolescenților.
Trebuie să adăugăm permisivitatea care, în mai multe rânduri, intenționează să înlocuiască o relație de familie strânsă și caldă
Alți profesioniști, precum Vicente Garrido Genovés (psiholog criminal și profesor la Universitatea din Valencia), consideră că pe lângă factorii sociali există și alte cauze.
Este indicat biologia ca fiind responsabilă de dificultatea dezvoltării emoțiilor morale și a conștientizăriiși sociologie, când sentimentul de vinovăție este discreditat și hedonismul este încurajat și obținut fără efort.
În opinia lui Garrido, o conștiință solidă este cel mai bun ghid pentru comportamentul copiilor. Dar pentru a se dezvolta este nevoie mai mult angajament nu numai din partea familiei (în acest moment vom fi înțeles că nu este singurul „vinovat”) cât pentru societate în ansamblu.
Dispariția comunităților naturale și înstrăinarea familiei extinse, lasă adesea tatăl și mama în pace - și nu rareori doar una dintre ele - care se confruntă cu educația copiilor (și acest lucru este frustrant); iar utilizarea mijloacelor audiovizuale ca suport, transferă o viziune hedonistă asupra vieții celor mici. Astfel, ei percep că dorințele sunt realizate fără efort, că protagoniștii seriei lor nu au părinți care să-i ghideze și că oamenii sunt apreciați pe baza „bunurilor” lor (consumismul în fațeta sa cea mai nemiloasă atacă copii).
Cum sunt „copiii tirani”?
Avertizez că intenția mea este departe de a oferi caracterizări precise, Acest lucru este foarte periculos, deoarece putem interpreta că un băiat impulsiv de nouă ani, care, de asemenea, îi provoacă și minte pe părinții săi, poate deveni candidat la „sindromul împărat”. Și poate că este doar combinația unei personalități excesiv de exigente (a afecțiunilor), cu autonomia gândirii în creștere care marchează pre-adolescența.
Cred că comportamentele îngrijorătoare ale copiilor ar trebui plasate în context: dacă nu le înțelegem și cu atât mai mult, dacă familia suferă, este atunci când putem începe să căutăm soluții (care poate că trebuie să fie externe).
În general se vorbește despre copii care nu pot face distincții etice, care nu se leagă de părinții lor, care nu corectează greșelile, care sunt egocentrici, care nu manifestă empatie și care sunt cruzi cu ceilalți
Cred că caracteristicile pe care le-am subliniat sunt relative, deoarece o fată de 12 ani nu mai trebuie să fie strâns legată de părinții ei, iar „corectarea greșelilor” ne costă chiar și adulții. Dar să nu cădem în capcana gândirii că „lucrurile sunt fixate singur” dacă vedem că fiul nostru crește și nu dezvoltă conștiința morală, trebuie să intervenim.
Ce putem face despre asta părinți?
Educați conștient și dedicați timp copiilor. Dar, de asemenea, educați-le pe cont propriu sau emoțiile altor persoane și fiți conștienți de satisfacerea nevoilor lor cele mai de bază (nu contează să credem că suntem obligați să cumpărăm 10 pachete de carduri Invizimals pe săptămână). Mai presus de toate, ne vom aminti că demonstrațiile de afecțiune trebuie să facă parte din familie, părinții nu iubesc necondiționat copiii? Să dovedim că colaborează în acest fel în dezvoltarea stimei de sine, da: să nu confundăm iubirea cu darurile materiale.
Să prevenim violența fizică, psihologică sau socială să devină un comportament obișnuit acasă. Cum a rămas corpul tău când ai văzut că copilul tău mijlociu îl amenință pe cel mic într-un mod similar cu cum te-a văzut, sau îl șantajează pe cel mare amintindu-ți de ultima ta strategie de a-l controla?
Trebuie să presupunem că suntem oameni și să recunoaștem greșelile noastre pentru a le corecta. Și vom fi la fel de perspicace atunci când observăm un comportament necorespunzător la copiii noștri
Este foarte important vorbiți despre consecințele acțiunilorși explicați ce este moralitatea, de asemenea, ceea ce așteaptă societatea de la cetățenii care locuiesc împreună. De asemenea, trebuie să le arătăm importanța efortului și perseverenței pentru a atinge obiectivele dorite.
Repet că trebuie să existe reguli clare în familie (mai puțini și coerenti care pot fi îndepliniți, că o listă de 100 de cereri imposibil de abordat, care, de asemenea, nu servesc pentru educarea celor mici). Și deși nu-mi place să vorbesc despre pedepse (sau premii), copiii noștri trebuie să poată face față consecințelor acțiunilor lor.
Am cunoscut cazul unei familii cu un fiu în vârstă de 10 ani căruia i s-a promis o mică remunerație pentru sarcinile gospodărești în mod autonom la domiciliu, dar percepția banilor era condiționată și de menținerea unui comportament acceptabil. După o săptămână dificilă în care băiatul și-a exprimat nemulțumirea față de părinții săi care i-au insultat și a încercat să-i lovească pe frați, el a decis să reducă suma convenită, iar părinții i-au oferit ajutor pentru a schimba comportamentul, permițând în același timp copilului exprima-ti disconfortul mai constructiv
Copiii noștri ei trebuie să știe exact ce așteptăm de la ei și au dreptul de a primi educație pentru valori de la noiși să-și corecteze greșelile (așa cum a subliniat Marcos cu câteva ore în urmă). Desigur, avem dreptul să le corectăm și obligația de a găsi un echilibru care să satisfacă toată lumea și să îi ajute pe copii să crească sănătos.
actualizare : Am vrut să introduc o actualizare, deoarece soluția nu este întotdeauna mâna noastră, iar uneori situația necesită intervenția unui terapeut. Cu câțiva ani în urmă, în timpul unui curs de instruire pe care l-am primit, raportorul a comentat că, dacă părinții sunt capabili să cheltuiască bani pe obiecte materiale de consum, ar trebui să fim dispuși să plătim pentru consultarea unui psiholog de familie atunci când lucrurile vor fi scăzute; nu va fi să apreciem aparențele externe mai mult decât bunăstarea noastră. Și aș adăuga că în același mod în care batem ușile pentru a găsi dentistul care va servi cel mai bine copiilor noștri, trebuie să facem și acest lucru pentru a localiza un terapeut care este „de partea tuturor” și nu vede copilul ca fiind cauza tuturor relele: este vorba de îmbunătățirea dinamicii familiei, nu de concentrarea asupra comportamentului individual.
Imagini | Ju! CE, Niklas Hellerstedt Peques and More | Este o problemă serioasă că copiii și adolescenții își maltratează părinții
