Încă caut modalități de a explica modul în care putem împăca părinții cu respect și empatie cu nevoia de a accepta, de acord, de a explica și chiar de a impune anumite limită.
El a spus că limitele sunt respectul, înțeles nu ca ceva unilateral, de la tată la fiu, de la adult la copil, ci ca o formulă generală în care să te dezvolți ca oameni și să stabilești relații cu ceilalți.
Nu este ușor să ne reconfigurăm viziunea și reacțiile noastre automate, mai ales dacă am fost educați cu „instrumente” cum ar fi umilințele, comparațiile, pedepsele, strigătele, obrajii, tachinările sau exploetive atunci când a existat un conflict sau o ciocnire între dorințele noastre sau nevoile copiilor și cei ai adultului care au avut grijă de noi. Este înfricoșător să depășești și să cadă în repetarea acelorași scheme, dar este, de asemenea, înfricoșător să nu știi cum să educe și să îndrume copiii. Prin urmare, trebuie să fim mai întâi clar despre ceva de genul natura limitelor.
Cuvântul limită
Este un cuvânt care, dintr-o creștere empatică, pare să producă o anumită teamă, întrucât se teme că limitarea controlează libertatea și impulsurile creative, impunând capriciile sau normele noastre peste nevoile naturale ale celor mici, dăunându-le în capacitatea lor de autoreglare și învățare.
Dintr-o creștere autoritară și centrată pe adulți, aceasta nu produce respingere, deoarece se consideră că limita este decisă de adult cu spatele lor chiar și nevoilor evolutive ale copiilor, deoarece educarea se conturează în funcție de ceea ce se așteaptă în societate și nu este de încredere că Copilul este capabil să descopere pentru sine ceea ce este potrivit, pentru că adecvat este identificat cu binele.
Dar cuvintele sunt vii, iar sensul lor poate fi foarte diferit în funcție de cine le pronunță. Chiar și evadând dintr-o dihotomie între modalitățile de a vedea educația confruntată sau opusă, putem pur și simplu aborda cuvântul limită cu încredere și lăsați-l să explice ce înseamnă cu adevărat.
1. m. Linie reală sau imaginară care separă două țări, două țări, două teritorii. 2. m. Sfârșit, termen U în referat în cazuri precum dimensiunile limită, situația limită. 3. m. Extrem care vine la un moment dat. Limita acestei perioade este imobile. 4. m. Extrem care poate atinge fizicul și starea de spirit. A atins limita forțelor sale. 5. m. Mat. Într-o secvență infinită de mărimi, mărimea fixă la care termenii secvenței se apropie din ce în ce mai mult.
Atunci, desigur, putem căuta alte cuvinte pentru a explica mai bine realitatea, dacă limita nu ne-a mulțumit deloc.
Îmi place, este firesc și este puțin contracurent să-l folosesc, pentru că pentru mine, limita nu este ceva extern impus de alții, dar este o incintă sigură, reală sau emoțională, pe care, în calitate de îngrijitori și educatori, îi oferim copilului care se poate dezvolta autonom în libertate în interior, protejat în experimentarea lui, dar fără a face rău sau a face rău nimănui.
Sentimente negative și agresivitate
Pe măsură ce copilul devine copil, comportamentul său nu va răspunde întotdeauna la nevoia reală, autentică, dar de multe ori va trebui să putem citi, ca să spunem așa, că se ascunde în manifestări emoționale sau în dorințele tale.
Primul lucru pe care ne vom întreba este dacă agresivitatea este ceva natural sau învățat. Mulți părinți, chiar și cei care își tratează copiii cu maximă delicatețe, află că copilul lor își exprimă emoțiile în mod exploziv și chiar pot face acest lucru agresiv.
În mediu, școală sau televiziune există motive de îngrijorare. Alți adulți sau alți copii pot avea atitudini pe care copilul nostru le copiază sau le primește care nu sunt pe deplin de dorit și reproduse acasă. De asemenea, să nu uităm, copilul nu este încă în măsură să înțeleagă și să-și canalizeze sentimentele negative.
Furia, invidia, gelozia și furia sunt sentimente naturale. Nu le putem nega și nici nu este sigur să le reprimăm, dar dacă avem, și asta nu se referă doar la copii, îi cunoaștem, îi identificăm și reușim să îi canalizăm în moduri care nu ne dăunează sau altora.
Cu toate acestea, la marchează limitele expresiei sentimentelor negativeTrebuie să evităm să învinovățim copilul, să-i etichetăm comportamentul, făcându-l să creadă că este rău pentru sentimente, negarea sentimentelor sale sau chiar evitarea oricărei expresii de furie, deoarece acest lucru poate fi contraproductiv atunci când este reprimat în exces. Calea potrivită ar fi să vă oferim resurse pentru a înțelege cum vă simțiți și motivele pentru aceasta, să vă verbalizați emoțiile și să lăsați energia negativă să se exprime într-un mod non-agresiv.
Nu există o rețetă universală, deoarece suntem cu toții diferiți. Există copii care în curând ating o abilitate verbală care îi va ajuta foarte mult să înțeleagă ce se întâmplă și copii foarte empatici, care se conectează în mod natural cu ceilalți și cu ei înșiși. Dar acest lucru nu este întotdeauna așa.
Un copil de doi ani poate fi saturat de emoții și experiențe asta îi provoacă griji și o stare nervoasă care îi face să explodeze cu un tantar: ceva care s-a întâmplat la școală, descoperind că nu dorește ca altcineva să-și atingă jucăriile, sosirea fratelui mic sau o conversație suparată a rudelor sale sunt motive Așa că mă sperie
Deși atârnele sunt oarecum previzibile dacă îi ducem pe copii la propria lor rezistență fizică sau emoțională, ei sunt, de asemenea, o formă normală de evoluție a personalității. Când se întâmplă, asigurând siguranța copilului și a altora, nu putem face altceva decât să rămânem disponibili și prezenți, fără a ne supăra, sperând că copilul este gata să își recapete proprietatea asupra emoționalității sale.
Și de aici ajungem la una dintre limitele incontestabile: nu este permis să rănim și să lovim pe nimeni. Această normă de comportament trebuie să fie indicată într-un mod ferm și consecvent. Când un copil ne doare la alăptare sau dacă aruncăm o jucărie, ținând-o, trebuie să explicăm că doare și nu se poate face. Desigur, noi trebuie să fim consecventi și mediul înconjurător și să nu folosim niciodată pedeapsa fizică, deoarece lovirea este un lucru rău în sine, pe care nimeni, adult sau copil, nu are dreptul să o facă. Ar trebui să controlăm chiar conținutul poveștilor și filmelor, pentru a nu anticipa expunerea la comportamente violente înainte ca copilul să fie pregătit să le raționalizeze și să le considere un mod de comportament inacceptabil.
Deși nu suntem siguri cât de mult înțelege copilul nostru ceea ce spunem, trebuie să explicăm, ferm și cu blândețe, asta nu îi poți răni pe ceilalținici la părinți nici. Și este faptul că stabilirea limitelor pentru copil începe fundamental cu ceea ce spun părinții, dar mai presus de toate. De aceea este atât de important să ții mâna chiar și pentru un ușor flagel și să te oprești, ținându-ți mâna, orice lovitură ai încerca, micuța, să ne dai. Copiii învață prin exemplu, precum și prin cuvânt.
În afară de această limită imobile, care este aceea a nu face rău altora fizic, vom găsi alte modalități prin care trebuie să stabilim limite: să jucăm, să explorăm, la tonul cuvintelor și la conținutul lor, la comportamentul în societate. Vom vedea în următoarele subiecte cum să le abordăm în libertatea necesară de dezvoltare a copiilor și a lor descoperirea naturală a limitelor.
