Este posibil ca în mai multe ocazii să fi auzit termenul de „mamită” asociat cu un băiat sau fată mică, care este considerat foarte răsfățat, răsfățat și care este puțin capabil să se descurce singuri, atunci când alți adulți s-ar aștepta la un comportament mai autonom și independent.
După „diagnosticul” veniți sfatul: „Nu-i acorda prea multă atenție atunci când plânge”, „Lasă-l în pace chiar dacă te sună”, „Lasă-ne într-o după-amiază și mergi un timp să înveți să fii fără tine” etc. Sfaturi care își propun să rezolve o problemă care nu este așa, cu excepția cazului în care copilul are, să spunem, 5 sau 6 ani, și atunci poate fi nevoie de ajutor profesional.
Și spun că nu este așa, pentru că dacă vorbim despre bebeluși sau copii mici, a avea „mamită” nu numai că este normal, dar este de dorit.
Cum va fi de dorit să depindem atât de mult de mama dvs.?
Poate că este întrebarea care ți-a trecut prin minte după ce ai citit propoziția anterioară. Ceea ce vreau să spun este că lucrul de dorit este acela Fiecare băiat și fată are o legătură solidă și fermă cu mama, care poate fi și cu tatăl sau cu un alt adult.
Această legătură va fi cu o persoană sau alta, în funcție de cine a avut grijă de tine cel mai mult timp, deși cifrele spun asta 93% din timp, îngrijitorul primar este mama.
De aceea, de obicei vorbim despre „mamită” și nu despre „papită” sau „abuelită”, deși conceptul ar fi același: este foarte pozitiv ca bebelușii să aibă una dintre aceste „adultite” cu o persoană specifică, deoarece relație de atașament Este cel care te ajută cu adevărat să fii mai independent.
Pentru a fi independent, trebuie mai întâi să fii dependent
Un copil mic știe multe lucruri, dar nu știe cel mai mult și, de fapt, cel mai important. Încă trebuie să-i înveți pentru că cineva îi învață sau să-i înveți pentru tine și le este mult mai ușor să o facă alături de cine îi poate învăța, decât în singurătatea explorării.
Ei spun asta sunt ca niște burețiși că în primii ani învață într-un ritm amețitor. Este așa, tocmai pentru a se putea adapta cât mai curând la lumea în care trăiesc și chiar atunci, nu este vorba de luni, ci de ani.
În acest proces, ei trebuie să aibă oamenii în care au încredere cel mai mult pentru a le oferi securitatea necesară pentru a putea învățați față din încredere Și nu din frică.
Astfel, în contact cu oamenii care vă îngrijesc, puteți privi, puteți imita și puteți învăța să, puțin câte puțin, să deveniți din ce în ce mai independent, din dependență.
Dacă un copil sau un copil nu vor să fie cu mama sau cu tatăl lor toată ziua, Cât de puțin aș învăța de la ei! (și cât de dificil ar fi să te adaptezi societății, pentru că în realitate aș învăța foarte puține lucruri).
Și atât cât mulți oameni se așteaptă ca copiii să se joace singuri (părinților li se spune chiar că trebuie să se obișnuiască cu copiii să se joace singuri, pentru că, dacă nu au întotdeauna nevoie de ei), este invers. așteptatul și idealul este că nu vor să joace singuri.
Nu uitați, importantul nu este jucăria, ci jocul. Și este mult mai mult stimulant și distractiv să te joci cu cineva (indiferent dacă există o jucărie între ei sau nu), pentru a juca singur.
De ce o legătură puternică ajută copiii să se dezvolte mai bine
După cum am explicat acum câteva săptămâni, bebelușii și copiii trebuie să trăiască un mediu afectuos și confortabil, cu părinții atenți și dispuși să reacționeze la cerințele lor, astfel încât principala lor preocupare este să crească, să se dezvolte și să învețe.
Dacă răspunsul îngrijitorului dumneavoastră primar (de obicei al mamei) nu este adecvat: uneori răspunde cerințelor, alteori îl lasă să plângă, alteori participă la el, dar fără să arate afecțiune, alteori pur și simplu nu este ... copilul poate pierde controlul situației și nu crearea unei legături adecvate cu mama, pentru că nu știe cum să obțină ceea ce are nevoie, pentru ca ea să fie pentru el (repet că spun mamă pentru a fi cel care devine cel mai frecvent principala referință a copilului) și poate începe să arate caracteristici ale unei relații de atașament nesigur.
atașament sigur, ceea ce este de dorit, îl definim ca o relație în care copilul se simte iubit, sigur și încrezător, iar de acolo îndrăznește să învețe și să exploreze, pentru că știe că are o plasă de siguranță, care este mama sa (în caz că că ceva nu merge bine și este rănit, în caz că îți este frică, în caz că te simți singur, știi că plânsul îți primește grija, atenția și iubirea).
atașament nesigurÎn consecință, relația în care copilul sau copilul nu este clar că referentul lor va răspunde corect la nevoile lor. În această situație, s-ar putea să nu îndrăznească să încerce să învețe ceva din proprie inițiativă („cum nu știu dacă mama mă va ajuta dacă am probleme, prefer să nu încerc”), ceea ce trebuie făcut tot mai dependent (și nu mai puțin) și chiar să o urmeze pe mamă oriunde ar merge de frică și anxietate să creadă că a fi singur este în pericol.
Dar dacă o urmărește pe mamă, nu este „mamită”?
Un copil care, de când era mic, îl urmărește pe mama lui și că, puțin câte puțin, are nevoie de ea din ce în ce mai puțin, dar care o caută în situații non-cotidiene (există oameni necunoscuți, mult zgomot, situații noi pe care nu le înțelege), el face ceva total logic: să devină independent în momentele în care vă simțiți în siguranță și căutați sursa de securitate (mama) în momentele în care vă simțiți nesiguri. Aceasta nu este „mamită”, asta trebuie o legătură solidă și de dorit.
Un copil care, pe de altă parte, are încă nevoie de ea chiar și în situații de zi cu zi și care, așa cum am spus, o urmărește în permanență pentru a fi alături, fără să se simtă capabil să exploreze sau să se joace fără să se separe, poate să arate un atașament nesigurși ar trebui să ne întrebăm dacă răspunsurile mamei la cerințele ei sunt ceea ce copilul are nevoie.
În acest videoclip puteți vedea o scurtă explicație a atașamentului nesigur și a unei „mamite” care ar trebui rezolvate:
Dacă te uiți la videoclip, copilul caută mama, dar atunci când este cu ea nu se simte bine, pentru că știe asta nu răspunde întotdeauna așa cum are nevoie cu adevărat.
După cum spun, este o „mamită” care trebuie rezolvată și nu așa cum se așteaptă toată lumea: „Lasă-o în pace, astfel încât să învețe să aibă nevoie de tine mai puțin”; ci chiar invers: „Încercați să petreceți mai mult timp cu el și să răspundeți la cerințele lui de afecțiune și afecțiune, așa că el are nevoie de voi din ce în ce mai puțin”.
În rezumat: „mamita” nu este un lucru răuși dacă pentru cineva este o problemă, soluția este clară, crește doza mamei, astfel încât să devină din ce în ce mai autonom și independent.
Fotografii | iStock
La Bebeluși și multe altele Prințesele au și ele asalturi: și ne place cum se descurcă părinții lor, 15 lucruri pe care trebuie să le încetezi să le spui copiilor tăi, cum ar trebui să supraviețuiască strămoșii noștri fără toate informațiile despre parenting pe care le avem acum?
