în Bebelușii și multe altele V-am explicat în mai multe rânduri că pedeapsa nu este într-adevăr o metodă educativă bună și că obrazul în timp nu este nici un remediu bun, sfătuind să ne folosim inteligența și creativitatea pentru a căuta metode sau instrumente alternative mai respectuoase, mai puțin umilitoare și, în adâncime mai util pe termen lung.
Mulți oameni citesc sau ascultă ceea ce este explicat despre obraji și pedepse, se gândesc la copilărie, își amintesc cum s-au simțit atunci când părinții i-au bătut sau i-au pedepsit și încep să își deschidă mintea. O deschid către necunoscut: „Ok, vreau să încerc să nu o fac așa cum au făcut bătrânii când eram mic, dar cum?” Ei bine, hai să vă dăm șase sfaturi pentru a educa fără pedeapsă, pentru a porni acea cale.
Nu știu dacă sunt cele mai bune șase sfaturi și este probabil ca cineva să le explice mai bine, dar cred că așa sunt un principiu foarte bun pentru a avea o bază cu care să lucrezi apoi, ascultați mai multe idei, citiți articole și cărți care vorbesc despre asta sau mergeți să vedeți alți părinți rezolvând conflictele evitând obrajii, strigătele și pedepsele.
1. Ați făcut-o de bună voie sau neintenționată?
Copilul tău tocmai a făcut ceva ce nu-ți place, te enervează sau crede că nu este corect. Considerați posibilitatea de a-l pedepsi, pentru că asta faceți de obicei sau pentru că în această situație majoritatea părinților ar face asta (sau când erați mic și ați făcut-o, v-au pedepsit). Ei bine, înainte de a face ceva, pune-ți această întrebare: Ați făcut-o de bună voie sau neintenționată?
Copiii nu sunt la fel de pricepuți ca noi și uneori încearcă să facă lucrurile pentru ei înșiși. Dacă turnăm un pahar cu apă, cu siguranță tot lichidul cade în pahar. Dacă ei decid să o facă singuri, cu siguranță o parte cade în pahar, o parte pe masă și o parte pe podea. Dacă este apă, se usucă rapid, dar imaginați-vă că lapte sau suc au fost vărsate. Te enervează, nu? Tot podeaua este lipicioasă, stropind peste tot și mop și cârpă în siguranță pentru o perioadă. Te face să vrei ... dar nu. Nu a făcut-o dorind. De fapt, făceam unul dintre lucrurile care le plac cel mai bine părinților: să fiu independent. Toți părinții își doresc ca copiii lor să fie independenți, să petreacă timp singuri, să fie distrați cu lucrurile lor, fără a fi nevoiți să-i sune pe tată și mama în mod constant pentru tot. Ei bine, se dovedește că trebuie să fie independent și autonom, dar doar uneori. Dacă este pentru băut, mai bine să nu fie. Ei bine, va fi că nu, copiii devin autonomi pentru tot (așa suntem noi cei care trebuie să le spunem „Îmi place că încercați să o faceți singuri, dar să aruncați apă / lapte / ... anunțați-mă și vă ajut).
Punând întrebarea, ne dăm seama că el a vrut doar să bea și să nu deranjeze sau pentru că a aflat, a decis să o facă singură. Doar cu aceasta ar trebui să fim clar că nu-l putem pedepsi.
Majoritatea lucrurilor care ne enervează sau exasperează, le fac pentru că nu știu cum să le facă mai bine sau pentru că ei nu știu că greșesc. E normal, sunt cu noi de puțin timp. Fiul tău are 3 ani? Caută-ți o poză cu tine în urmă cu trei ani și realizează că era cu o zi înainte ieri, că abia te-ai schimbat ... bine, fiul tău, până atunci, nici nu exista! Cum vei ști într-un timp atât de scurt tot ceea ce este corect sau greșit?
2. Nu se așteaptă prea mult de la el?
Pentru că îl comparăm cu alți copii, pentru că cineva ne-a spus că la acea vârstă ar trebui să facă deja asta sau asta sau nu ar trebui să mai facă asta sau asta, pentru că au avut doar un frate și au crescut brusc, de multe ori suntem solicitați de mai multe.
Este legat de punctul anterior. Sunt copii, sunt mici și uneori credem că au trăit la fel ca noi sau asta, pentru că le-am explicat ceva o dată, ei trebuie deja să controleze total toate situațiile. Trebuie să ne punem această întrebare: Nu-i așa că mă aștept prea mult de la el? Nu vor fi așteptările noastre peste mijloacele dvs.? Pentru că, dacă da, vom trăi un conflict după altul.
Au fost alături de noi de puțin timp, deci pentru că suntem noi în lume merită răbdare infinită și mult dialog. Nu poate fi că avem mai multă răbdare cu adulții decât cu ei.
3. Dacă ați făcut-o de bună voie, de ce ați făcut-o?
Se pare că răspunsul la prima întrebare nu ajută prea mult, deoarece este clar că ceea ce a făcut copilul a vrut, cu intenție proastă, să încerce să se enerveze. Aici mulți părinți ar opta pentru scaunul gânditor, „du-te în camera ta”, „ai rămas fără desert” sau pedeapsa pe care o decid. Sau dacă te deranjează, de aceea te ignor: „Nu acord atenție, tocmai pentru că încerci să-mi atragă atenția”.
Dar nu putem păstra actul concret, pentru că am lucra la un nivel superficial. Dacă aveți o umiditate în tavan nu o rezolvați prin vopsire, căutați de unde vine apa, deoarece, dacă nu, în câteva zile, veți avea din nou o pată pe tavan. La fel, De ce ai făcut-o?
Poate fi pentru că se plictisește, pentru că se simte singur, pentru că îți cere să petreci timp cu tine și nu petreci suficient timp cu el, pentru că simte că nu-l iubești, pentru că a face lucruri rele este singurul mod de a-l asculta, pentru că ... Cauza Este important. Rezolvați cauza și veți evita multe probleme.
4. Fugi
Când ne supărăm, când pierdem răbdarea, când observăm că ne atingem limita, creierul nostru rațional este deconectat, dar nu este singurul, creierul emoțional face și acest lucru și atunci introducem ceea ce am definit de mai multe ori ca „mod automat. ", sau ceea ce este același lucru, creierul reptilian, cel mai primitiv, care are doar funcția sa intră în funcțiune pregătește-te pentru zbor sau luptă. Haide, cel mai rău iese din noi, țipetele, „totul este în regulă”, obrazul, reacțiile și deciziile fierbinți. este lupta Cu fiul sau fiica noastră. În acel moment nu credem că putem face rău fizic sau daune morale (deconectat rațional) și în acel moment nu ne simțim (deconectat emoțional) și nu există nimic care să poată evita „automat” împotriva acelui copil pe care în alte circumstanțe îl mâncăm. Saruturi inundate de dragoste.
Începem lupta pentru că știm că nu putem pierde. Problema este că fiul nostru pierde și, într-un fel, pierdem. Dacă abuzăm de automat, ne obișnuim cu el și va sări din ce în ce mai des. Dacă folosim automatul, îl luăm pe fiul nostru departe de noi. tu ne îndepărtăm emoțional. Vă putem determina să pierdeți încrederea în noi și nici o relație de dragoste sau afecțiune nu are nevoie de cei care o formează pentru a-și pierde încrederea unul în celălalt, ci chiar invers.
De aceea nu lupta, fuge. Dacă vedeți că pierdeți controlul, dacă vedeți că puteți face ceva pe care îl puteți regreta, fugiți. Nu vă confruntați încă cu problema. Respirați adânc, nu încercați să vă educați copilul în acel moment sau să explicați nimic și faceți minimul în timp ce respirați adânc, numărați până la 10, 100 sau o mie și controlați-vă din nou.
O fac des, în timp ce merg pentru mopul, zdrența, în timp ce rezolv mizeria. Mă mișc, acționez, taci, ca un automat. Aș prefera să nu spun nimic pentru a spune totul pentru că, dacă aș vorbi, vai! Dacă vorbesc.
Și apoi, câteva secunde sau minute mai târziu, îi spun copilului ce gândesc despre ceea ce a făcut sau îl îndemn să rezolve ceea ce a făcut, mai calm. Un secret: acest lucru nu funcționează de obicei pentru mine atunci când se lipesc. Nu există nimic care să mă deranjeze mai mult decât să-i văd rănindu-se pe ei înșiși și asta mă face să acționez în acest moment, fără a-mi da timp să contez (i-aș separa la fel, dar aș aștepta să mă calmez pentru a-mi da argumentele). Apoi îți spun cât de puțin îmi place și că „nu faci rău pe cine iubești”. Din fericire, modul meu automat este destul de ușor.
5. Remediu. Care este consecința reală a ceea ce ați făcut?
Pedepsele sunt consecințele pe care adulții le inventează înainte de un act care nu ne place: fără desert, fără TV într-o zi, atâtea minute în cameră, fără parc etc. Fiecare tată sau mamă inventează consecința în funcție de gravitatea faptei sau în funcție de ora din zi, deoarece la prânz, cu mai multă răbdare, pedeapsa este mai ușoară decât în noaptea târzie, când ești mai obosit și ultimul lucru pe care îl vrei este să ai pentru a face față unor probleme similare.
Dar aceasta este o greșeală. Copilul poate să nu învețe pentru că nu este capabil să facă asocierea între ceea ce se întâmplă și ceea ce a făcut, practic pentru că consecința poate fi întotdeauna diferită și pentru că, în realitate, nu are nicio legătură cu un lucru cu altul. Ce are de-a face cu ruperea a ceva cu care nu pot viziona televizorul?
Ar trebui să încercăm ajutați copiii să vadă care sunt consecințele reale ale ceea ce au făcut. Dacă fiul nostru a rupt ceva, trebuie să vadă că acesta este rupt și, dacă este posibil, să-l rezolve cu el. Dacă ați patat ceva, curățați-l cu el. Da, cu el. Consecința de a colora totul este că trebuie să o curățați și „vă ajut, dar rețineți că vom pierde mult timp curățând, voi și cu mine am putea să ne jucăm împreună sau să citim o poveste sau să facem ceva mai distractiv, dar acum trebuie să ne curățăm și prefer să joc, să citesc sau să fac altceva ".
Dacă a rănit pe cineva, explică-i că celălalt copil plânge, spune „uite cum plânge copilul, nu cred că vrea să se joace din nou cu tine” și pune-l la locul lui „imaginează-ți că te joci și un alt copil vine și te lovește. Nu ți-ar plăcea, nu? Nici nu i-a plăcut. "
Acestea sunt consecințele reale ale acțiunilor lor. Asta ar trebui să știe și mulți copii nu știu pentru că sunt pedepsiți cu alte lucruri, fără să știe amploarea a ceea ce au făcut. „Cereți iertare și plecăm”, spun unii părinți. Ei bine, „scuze”, un sărut și plecăm acasă. Nu, nu așa. Într-o zi am văzut un copil trosnind pe altul și, spunând „nu se lipește”, s-a apropiat de copil, l-a sărutat și a plecat atât de fericit. Desigur, îl învățaseră cum să o rezolve astfel.
6. Mantra la care să apelăm când uităm de toate celelalte
Când trece timpul, când cele cinci sfaturi anterioare sunt oxidate, indiferent de motiv, și trebuie să le citiți din nou, dar nu știți să le găsiți din nou sau nu vă amintiți sau unde le citiți, nu uitați de această propoziție: "Iubeste-ma cand meriti cel putin, pentru ca va fi atunci cand vei avea nevoie cel mai mult".
Este o frază pe care psihologul Rosa Jové o folosește foarte mult și a cărei origine este cartea „Cazul ciudat al Dr. Jekyll și Mr. Hyde” și care servește pentru a ajuta la schimbarea cipului și a înțelege că, cu cât se comportă mai rău, cu atât sunt mai multe dovedind că mai rău facem.
Fotografii | Thinkstock
La Bebeluși și multe altele Cinci pași de bază pentru creșterea pozitivă și fără pedeapsă, „Utilizarea premiilor și pedepselor are reguli foarte stricte”: interviu cu psihologul Teresa García, „Consecințele naturale nu sunt pedepse”: interviu cu psihologul Teresa García (II),
