Suntem deja în vacanța de vară a copiilor, au terminat orele de curs, nu mai urmează aceleași rutine ca restul anului, unii sunt veriși și părinții petrec acum mult mai mult timp cu ei decât restul anului.
Poate pentru că acum suntem mai mult cu ei și pierdem răbdarea mai ușor sau poate pentru că, așa cum spun eu, nu își urmează rutinele și încă se adaptează la noi programe, există momente în care își dedică unul din temutul lor istericale.
În aceste zile am văzut câțiva părinți cu copiii lor, o mulțumire între ei și, în observație rapidă, mi-am dat seama că cea mai veche soluție pare să continue să prevaleze, aceea de a ignora copilul. Gresit de făcut. Atacurile copiilor sunt modul lui de a-și explica problemele.
Dar cum să nu le ignorăm?
Uneori simt că îmi place, știu. Există zile, sunt momente care ne fac să pierdem răbdarea, care ne scapă din lumea noastră rațională și care ne fac să activăm pentru luptă sau fugă, adică să punem un remediu care s-ar întâmpla să ne pună la aceeași înălțime emoțională, plângându-ne cu întregul corp, energic, într-un „Suficient este suficient!” sau pentru a încerca să evităm momentul, situația, pentru că știm ce se va întâmpla în curând sau pentru că cineva ne-a spus că asta este ceea ce trebuie făcut.
La Bebeluși și mai multe prințese au și ele atâtea chinuri: și ne place cum se descurcă părinții lorSunt conștient că se întâmplă cu mulți părinți, deoarece mi s-a întâmplat și mie. Și când situația se triplă, pentru că este vorba despre cei trei copii care se pun în modul plâns / plângere (acum mi se întâmplă mai puțin, decât cel mai în vârstă nu mai face), poate veni un moment în care te uiți în oglindă și vezi un străin și un zâmbet inexplicabil suspect, similar cu al celor care, rezultatul unui drog, zâmbesc fără să știe ce se întâmplă în jurul lor, au dispărut total.
Cu toate acestea, eliminând aceste episoade, care sunt de obicei punctuale, și concentrându-ne pe acele perioade în care exersăm ca părinți, avem suficientă răbdare (ideal că îl avem întotdeauna, desigur) și am decis să facem ceva, trebuie să vă recomand nu ignora niciodată ticăloșiile copiilor tăi.
Dar mi s-a spus ce să fac
Deja, ție și tuturor. Și dacă nu v-au spus, ați văzut cum se face, pentru că am văzut cu toții un copil plângând pentru că vrea ceva (care nu va fi întotdeauna ceva material), iar mama sau tatăl său arătau altfel, ca și cum ar asculta ploaia. Sau am văzut un copil care plângea în mijlocul străzii, stând, în timp ce părinții lui se îndepărtează și se îndepărtează pentru că copilul nu vrea să părăsească locul sau pentru că refuză să meargă.
Și dacă nu am văzut-o, am trăit-o la prima persoană, ca părinți, cu fiul nostru având un tantrum undeva, iar ceilalți urmărind scena, așteptând să-l pedepsești, să-l lovești, să-i spui că „aici am venit „Sau că alegi să-l ignori în timp ce spui tuturor:„ Te rog, nu-l asculta ”. Și îl așteaptă, aproape cu nerăbdare, să facă apoi un gest de aprobare, pentru că ar fi făcut-o la fel și pentru că „dacă nu, se îmbracă în barbă”.
Problema este că atracțiile sale sunt modul său de a ne spune ceva important
Găsiți un adolescent supărat cu părinții sau un adult care nu are o relație bună cu părinții și întrebați-l de ce. Întrebați-l de ce nu se înțelege cu părinții sau de ce relația nu este atât de prietenoasă pe cât ar trebui să fie. Cu siguranță că îți vor spune asta există o problemă clară de comunicare: „părinții mei au propriile lor probleme și nu au avut niciodată grijă de ai mei”, „munca lor a fost întotdeauna mai importantă decât copiii lor”, „au vrut să fac lucrurile doar în felul lor și nu am putut decide asupra propriei mele vieți ", și lucruri similare.
La bebeluși și multe altele Fotografia unui tată și a unei fiice în timpul unei tentative care ne amintește cât de importantă este reacția noastrăHaide, asta la un moment dat relația dintre părinți și copii conexiunea s-a rupt. La un moment dat, părinții și-au redus libertatea copiilor și au încercat să-i modeleze pe măsură ce au plăcut și / sau la un moment dat copiii au considerat că problemele lor nu sunt importante pentru părinți. Încrederea a fost spartă și copiii au încetat să mai insiste. Legătura a fost ruptă și copiii au încetat să încerce, să caute referințe în afara casei: prietenii lor, colegii lor, alți adulți, protagoniștii unor seriale de televiziune, și anume ...
Și ochi, este normal ca copiii să aibă, atunci când cresc, mai mulți referenti. Este logic că vor să se încadreze în grupul lor de prieteni, că vor să acționeze ca ei și să le spună probleme și îngrijorări, dar încrederea cu părinții ar trebui să existe întotdeauna. Noi, părinții, trebuie să fim disponibili și depinde de noi că atunci când cresc, ei continuă să conteze pe noi.
Pentru asta trebuie să-i ascultăm atunci când au probleme și trebuie să le vorbim. Și da, când au un an sau doi, au și probleme. Probleme care ni se par absurde, probleme care par capricii fără sens, dar probleme pentru ei. Probleme, pentru că sunt mici, pentru că au dorințe și nevoi pe care le creează, pe care le creăm (când vinovat de a nu petrece prea mult timp cu ele le furnizăm bunuri materiale) sau că societatea le creează și pentru că nu sunt capabile să le înțeleagă prin ce nu pot avea sau obține ceea ce își doresc în acel moment. Pentru ei, în acel moment, este cel mai important lucru din lume. Și știm că minute mai târziu, cel mai important lucru pentru ei va fi altceva, dar în acea clipă este acela și trebuie să fim acolo.
Nu vorbesc despre a face ceea ce ei cer. Nu spun că trebuie să le oferiți ceea ce vor sau să facă ceea ce vor să facem. Spun că suntem acolo, că îi ascultăm, că le stăm la dispoziție și că îi anunțăm că problema lor, într-un fel, se aude, că plângerea lor este primită.
La bebeluși și multe altele Asta trebuie să faci dacă copilul tău are o tulburare negativistă provocatoareDacă putem satisface dorința dvs., o facem. Trebuie să cedăm astfel încât să aprecieze gestul și în viitor sunt de asemenea capabili să dea. Dacă nu putem spune da, atunci spunem că nu. Le explicăm de ce nu, de ce le negăm ceea ce doresc și oferim mai multe explicații, cu atât mai mult sunt capabili să le înțeleagă.
Dacă sunt mici și nu ne înțeleg prea mult, nu trebuie să le oferim o predică care să nu le clarifice prea mult, este suficient să spunem că nu poate fi și de ce nu poate fiși apoi oferă-ne brațele pentru a ne calma într-o îmbrățișare ori de câte ori doresc (nu spun să le ia cu forța, ci să ne oferim brațele și dragostea noastră). Iar între timp, sau când sunt în brațele noastre, căutați o alternativă, ceva ce pot avea sau ceva ce putem face cu ei.
Dacă sunt mai în vârstă și ne înțeleg, atunci da, profitați de ocazie pentru a ne explica motivele, făcându-le să știe asta Le înțelegem furia, furia și că înțelegem ce simt, dar explicând de ce nu poate fi.
Este mult mai plăcut pentru un copil să știe că alții vă ascultă și să vă înțeleagă problemele, chiar dacă plângerea nu are niciun folos, pentru a nu provoca niciun gest sau răspuns, ca și cum nu ar exista. De fapt, acest lucru se întâmplă cu oricine, nu? Sau poate când ești supărat, foarte furios, preferi să fii ignorat pentru că în acest fel „vi se va întâmpla”?
Fotografii | Thinkstock
La Bebeluși și multe altele Copiii care determină boala să atragă atenția, Când copilul tău oferă argumente altora împotriva părinților cu atașament, frustrările copilăriei: cauzele frustrării la copii
