Am vorbit mult despre violență, flageluri, pedepse și autoritate, despre limite și creștere capricioasă, dar am vrut să abordez acum o problemă profund înregistrată în modul nostru de a ne raporta la copii și, de asemenea, uneori, cu alte persoane, și este șantaj emoțional.
Vreau să mă concentrez pe analiza căilor și consecințelor apelați la șantaj emoțional pentru a controla sau canaliza comportamentul copiilor pentru a ne ajuta să recunoaștem și să căutăm alte alternative mai sănătoase pentru a comunica.
Cu toții folosim inconștient emoțiile celorlalți. Dar când le folosim pentru a face rău, pentru a-l controla și intimida pe celălalt, de frica de a nu ne pierde dragostea, facem un utilizarea abuzivă a iubirii atunci când folosim frica pentru a ne impune pe noi înșine.
Ce este șantajul emoțional
Șantajul emoțional este o formă de manipulare foarte puternic în care oamenii apropiați și emoționali ne amenință, direct sau indirect, să ne pedepsească într-un fel dacă nu facem ceea ce își doresc.
Cel mai bun mod de a o defini este de a spune că este vorba despre o formă de violență psihologică în care, prin amenințare, se realizează ca o persoană unită emoțional cu agresorul, să facă ceea ce își dorește de teamă să nu-l piardă sau să piardă respectul altor persoane, de asemenea, important pentru el emoțional.
În șantaj emoțional, celălalt este manipulat folosind emoțiile sale și mai ales frica pentru ca, cu intimidare și amenințare, să depășească voința celuilalt și să-l determine să facă ceea ce ne dorim. Vinovăția și teama de a pierde pe cineva pe care îl iubești sunt armele șantajului emoțional.
Recunoaște șantajul emoțional în rândul adulților
În relațiile adulte acest lucru poate fi ușor detectat, în teorie. Ca toate formele de violență, victima poate să nu poată recunoaște că suferă, mai ales dacă are o istorie anterioară, chiar și în copilărie, de acest tip de violență emoțională.
Dacă părinții ei au șantajat-o, este posibil să aibă mai multe dificultăți în recunoașterea sau apărarea șantajului emoțional, deoarece l-a interiorizat normal.
Dar să vedem mai întâi, înainte de a reveni la copii, modul în care se manifestă șantaj emoțional în rândul adulților. Apoi, după ce am recunoscut-o, pe această bază, vom vedea cum se exercită asupra copiilor.
Dacă un alt adult ne face șantaj emoțional îl putem identifica. Există expresii tipice în relațiile nebunești, în special cele ale unui cuplu, care ar trebui să ne avertizeze: „dacă pleci mă omor”, „nu ești nimic fără mine”, „dacă pleci nu îți vei vedea copiii”, „dacă nu da ceea ce vreau eu o voi merge să o găsesc afară "," dacă nu faci ce vreau, nu te voi iubi sau te voi abandona "," nu aș ști să trăiesc fără tine "," dacă pleci acum, nu te întorci ".
Familia și prietenii noștri ne pot șantaja, forțându-ne să facem lucruri pe care nu vrem să ne șantajăm cu amenințări sau pur și simplu nu ne iubim unii pe alții sau ne spun că, dacă i-am iubi cu adevărat, am renunța.
Șantajatorul emoțional față de adulți vine să folosească secrete împărtășite în intimitate pentru a-l constrânge pe celălalt și caută ascultarea și supunerea ca obiectiv, chiar crezând că utilizarea violenței este justificată, pentru că celălalt nu-l percepe ca pe o persoană liberă, ci ca pe cineva pentru care domina și de la cine să extragă beneficii sau acțiuni pe care le dorește manipulatorul.
Cântărețul țipă sau plânge, amenință, sparge lucrurile, lovește lovituri în pereți, amenință suicidul sau ia copiii, ajustează conturile sau îți spune că va dezvălui secrete private dacă faci ceva ce nu vrea să faci. Folosește teama de a-ți pierde dragostea, compania, respectul sau cel al celorlalți pe care îi iubim pentru a ne controla și a ne menține supuși.
Amenință chiar și cu faptul că te-ai omorât sau cu care va muri din cauza ta, din neplăcerile pe care i le dai, dacă nu renunți și, de exemplu, vei mânca duminică la casa lui sau vei pune perdelele pe el sau vei pune capăt unei aventuri amoroase nesatisfăcătoare.
Când victima este un copil
Atunci când persoana care execută șantajul are o poziție de putere asupra victimei, violența este mai gravă, deoarece victima, care depinde de agresorul său emoțional și chiar material, nu are nicio ieșire posibilă. Toate resursele și expresiile pe care le-am citat la șantaj între adulți sunt de asemenea utilizate, dar mai frecvent și în mod normal, față de copii, chiar dacă sunt făcuți subtil sau orbi pentru ei.
Dacă victima este un copil și cine șantajează emoțional sunt părinții săi, bunici sau profesori, neputința este cu atât mai mare, deoarece copilul nu a dezvoltat resursele psihice pentru a se apăra și, în plus, primește mesajul implicit pe care persoana adultă care îl ia în mod natural ca model consideră acest mod de control al celui care depinde l.
Adică victima are multe posibilități de a repeta acea resursă și de a folosi șantajul emoțional pentru a obține ceea ce își dorește. Și îl va folosi alături de propriii săi copii, pentru că nu va fi primit instrumente mai bune pentru a comunica cu aceștia și va fi primit mesajul părinților săi că să facă șantaj emoțional la copii este ceva la care au dreptul adulții.
Dar aș dori să luăm în considerare ceea ce face ca șantajul emoțional să fie dăunător atunci când victima este adultă și ce face societatea să se normalizeze dacă victima este un copil. Faceți voiAdulții au dreptul să șantajeze copiii?
