custodia partajată Este una dintre problemele care împart pozițiile cu privire la ceea ce este mai bun pentru copii în caz de divorț. Și tot mai multe cupluri cu copii decid că separarea este cea mai bună pentru toată lumea. Cu toate acestea, formula care oferă securitate copiilor și oportunități pentru ambii părinți de a-și dezvolta paternitatea și maternitatea la nivel global rămâne un subiect de discutat în societate.
Eu, ca mamă separată de tatăl fiului meu, vă spun experiența mea. Nu vedem nevoia ca nimeni, judecător sau avocat, să decidă cel mai bun mod de a ne dezvolta paternitatea. Din fericire și știu că nu este cazul în multe cazuri, menținem o relație de cordialitate și încredere și am învățat să menținem criterii comune și agreate pentru a oferi copilului nostru cel mai bun.
Ne-am oprit din viață când fiul nostru avea patru ani. În acea perioadă, copilul alăpta, colecta și, de asemenea, mama a avut grijă prioritară de îngrijirea ei zilnică. Pentru copil a fost figura sa fundamentală de atașament, deși, desigur, a menținut o relație emoțională și directă profundă cu tatăl său. Dar nu voiam să fiu departe de mamă și acesta era cel mai important lucru.
Peste noapte și vizite
Modul nostru de organizare s-a schimbat pe măsură ce s-au schimbat atât circumstanțele personale, cât și propria evoluție a copilului. La început a petrecut noaptea împreună cu tatăl său, un weekend la fiecare două, o noapte la început și, când era pregătit și fericit să o extindă, două.
Vizitele copilului nu au fost niciodată necesare pentru a le lăsa de acord, tatăl său îl poate vedea ori de câte ori dorește, fie că este vorba de una, două sau cinci zile pe săptămână, ce obligații de muncă i-ar permite acestuia, că este destul de dificil să treci pe jumătate din oraș pentru a petrece timpul cu băiatul
Acasă a avut întotdeauna chei pentru o urgență și a fost întotdeauna capabil să vadă copilul sau să-l ducă să petreacă o zi cu el. În prezent, fiul nostru își petrece tatăl în fiecare sfârșit de săptămână, de vineri până duminică, sau zilele în care poate avea liber la serviciu și vine să-l vadă două sau trei după-amieze pe săptămână.
Concediu
Cu vacanțele suntem flexibili. Din moment ce îi pot petrece cu el, de când lucrez acasă, de obicei merge cu tatăl său când are concediu și nu trebuie să apeleze la terți pentru îngrijirea lui. Dar când suntem în vacanță la plajă, tatăl său vine să-l vadă în fiecare weekend în care poate, de vreme ce amândoi avem o casă în același oraș, pe plajă.
Adevărul este că vacanțele sunt un subiect foarte complicat. Nu-mi imaginez un copil de doi sau trei ani două săptămâni fără mama lui, dar nu-l văd fără să-l văd pe tatăl său continuu.
Ca întotdeauna, adulții trebuie să pună interesul copilului deasupra dorințelor noastre. Și toată lumea trebuie să aibă autocritică pentru a-și evalua implicarea în părinți înainte de separare și ceea ce poate avea după aceea, pentru că lăsarea copilului cu îngrijitorii nu este întotdeauna mai bună decât să îi lase cu celălalt membru al cuplului.
Am înțeles că cazul meu este un caz particular, dar vă spun pentru că cred că poate da cheia modului în care adaptați dorința noastră de a fi alături de copil la nevoile dvs.. Pentru noi, binele copilului vine mai întâi, mai presus de dorințele noastre, și am decis să-l lăsăm pe el cel care stabilește ritmul pentru separarea mamei. Sunt sigur că a beneficiat și consolidat, prin încredere și respect, relația cu tatăl său, care este minunat și intens.
Copilul vine primul
Sunt sigur că tatălui său i-a fost greu să renunțe la timpul copilului în mod egal, i-a fost dor de el și îl iubește foarte mult. Dar îți mulțumesc că le-ai pus dorințele și interesele de stabilitate emoțională a copilului lor.
Acest lucru a fost roditor și amândoi au încredere unul în celălalt, se cunosc și se respectă reciproc, într-un mod care cu siguranță nu ar fi fost posibil dacă ar fi cerut un regimul vizitelor mai stricte de la început, când băiatul nu era pregătit să se despartă de mama sa dintr-o dată.
De fapt avem atât custodie, Deoarece nimeni nu a stabilit niciun fel de orientări, nu dorim să ne spună nimeni cum să trăim. Timpul și realitatea ne permit schimbați organizația într-un mod foarte flexibil. Pe măsură ce anii trec, fiul nostru va petrece, cu siguranță, timp cu unul sau cu altul, fără ca cineva să fie nevoit să-i trimită ceea ce are de făcut.
Adevărul este că îmi doresc ca toate cuplurile care s-au separat să poată uita de diferentele tale să înțeleagă de ce au nevoie copiii lor și, fără îndoială, este faptul că ambii părinți rămân prezenți în viața lor, deși trăiesc în casa familiei cu mama, care este de obicei persoana cu care au, prin organizare și natură, o relație mai strânsă În timp ce sunt minuscule.
Concluzie
Cu toate acestea, părerea mea este că, atunci când decizia este controversată, ar trebui întotdeauna acorda prioritate interesului copiluluiși, în cele mai multe cazuri, este cu mama cu care au o relație mai mare de îngrijire și încredere. La copiii mai mici, până la șapte sau opt ani, este de obicei figura de atașament mama sa, dar și fiecare familie este o lume și există cazuri în care tatăl ar fi putut presupune acea figură principală de atașament pentru copil.
Chiar nu mă consider un exemplu custodia partajatădeși pe hârtie îl avem. Băiatul a trăit mai mult cu mama, pentru că a fost ceea ce l-a făcut mai fericit, dar tatăl său a continuat să fie o figură importantă și, pe măsură ce a crescut, relația și timpul cu tata au crescut odată cu evoluția. Sunt convins de teoria atașamentului lui Bowly și nu cred că o separare ar trebui să interfereze cu nevoile emoționale ale copiilor.
Săptămâna viitoare copilul meu părăsește o săptămână întreagă cu tatăl său și vă asigur că pentru amândoi este o despărțire dureroasă, cu toate acestea, suntem toți trei siguri că se va simți la fel de sigur în absența mea și, dacă îi va lipsi, voi fi disponibil pentru el.
În caz de separare, ambii părinți, adulți, ar trebui să îngroape toporul războiului și dorințele sau interesele lor particulare, în special interesele economice, să se gândească la ceea ce copilul lor, zi de zi, îl va face să crească fericit, sigur, iubit și protejat de amândoi.
În urmă cu doar câteva zile, un prieten m-a întrebat cum să rezolv această problemă și mi-a promis că mă gândesc la asta. Această postare este născută din această reflecție. Sfatul meu este ca ambii părinți să știe să-și pună fiul și nevoile sale emoționale înainte de timp pentru a-l ajuta să-și construiască o personalitate stabilă cu securitatea de a avea o familie deși părinții lui nu mai sunt un cuplu.
În principiu, așa cum spuneam, eu personal nu sunt în favoarea custodia partajată prin lege, dar lăsând copilul să-și vadă interesul de a avea ambii părinți prezenți în sistemul de vizitare și peste noapte, dar evaluând întotdeauna în primul rând nevoia lui de a rămâne în prezența figurii de atașament, care se va schimba la pe măsură ce crește atâta timp cât ambii părinți sunt dispuși să asculte și să își respecte dorințele.
Cu siguranță, cititorii noștri au lucruri de contribuit la această postare și le cer să fie încurajați să ne spună ce cred ei sau cum au trăit custodia copiilor, fie că este custodia partajată Sau o altă soluție.
