Cu ceva timp în urmă, am citit un roman care se numea astfel: "Prințul detronat", de Miguel Delibes, pe care se bazează filmul" Războiul tatălui ", cu care a ilustrat articolul. Vorbeste despre viața unui băiețel când ajunge sora sa cea mică și află că întregul său univers se prăbușește. Nu mai este centrul atenției, vi se cere brusc să încetați să acționați ca un copil și să vă asumați responsabilități și comportamente pentru care nu sunteți pregătit.
Dar băiatul este speriat, simte că și-a pierdut locul în lume, iubirea mamei sale, prerogativele și viața sa. Și cum este speriat se enervează. Și devine capricios și răutăcios. Chiar suferă o regresie la atitudini și comportamente deja depășite. El cere continuu atenție pe care nimeni nu are timp sau disponibilitate să le acorde.
Iar partea cea mai rea este că nimeni nu înțelege. Se enervează pe el, devin disperați. Nimeni nu are timpul de atenție, răsfățul de acordat și că are nevoie atât de mult.
Ce se poate întâmpla cu al nostru prinț detronat? Pe măsură ce băiatul din istorie este presat de ceva care îl întrece peste tot. Un copil în vârstă de doi sau trei ani are încă nevoie de multă atenție din partea părinților și, deși poate manifesta tandrețe față de copil, în profunzime, și-ar dori să dispară. Nu o poate dori așa cum o doresc adulții. Îl îmbrățișează atât de tare încât îl doare. Unii l-au lovit, dar apoi se ascund și cred că s-a întâmplat altceva. Ei chiar o cred, încă încurcă realitatea și imaginația. Nu sunt responsabili.
Unii evadează această situație nouă cu o regresie. Își suge degetele, cer suzeta, păcălește și face pipi.
Adulții, care sunt epuizați de sosirea unui bebeluș și de multe ori din cauza preocupărilor externe, cerem să fie „mai în vârstă” și să se enerveze cu el. Băiețelul acela dulce care a făcut o mie de caranturi este acum un impuls care leagă tantrumul cu răutatea. Explodăm.
Spune-i că e rău, prost, că nu-l vrem, pedepsește-l, tot ce este contraproductiv. Ne doare, dar cu siguranță este cel care doare cel mai mult. Și nu servește.
Poate că primul sfat ar veni înainte de toate acestea. Și când vrem să avem un al doilea copil, trebuie să fim foarte realiști. Poate dispensa majoră atenției noastre exclusive atunci când se naște copilul? Avem situația personală și economică potrivită pentru a le oferi ambilor ceea ce au nevoie? Tatăl este implicat în creșterea bătrânului pentru a putea înlocui mama atunci când este necesar? Ne-am planificat cine o să ne dea o mână în puerperiu?
Rareori ne gândim profund la aceste lucruri. Și este foarte important ca sănătatea emoțională a întregii familii să le aibă legate. Odată analizate toate aceste circumstanțe, dacă considerăm că este cu adevărat posibil să ne asumăm noua responsabilitate, ajunge la un al doilea pas. Studiu. Da, studiază.
Înțelegeți procesul cu care ne vom confrunta prinț detronat Este fundamental. Carlos Gonzalez, în „Sărutează-mă mult”, dă un exemplu. Dacă soțul tău ar veni acasă cu o nouă soție și ți-ar fi spus că trebuie să o iubești și să te joci cu ea, ți-ar plăcea ideea sau ar suna ca o glumă?
Salvarea distanțelor, chiar dacă relația de cuplu este altceva, pentru un copil mic, iubirea părinților este cel mai important lucru din lume și este fericit așa cum este. Un copil nou, mai ales dacă nu este suficient de bătrân pentru a se juca singur sau așteaptă atenție sau confort, nu este o bucurie incontestabilă. Are multe inconveniente. Promiterea faptului că atunci când se naște copilul va avea un alt copil cu care să se joace nu este o idee bună. Până când bebelușul nu va mai fi o pacoste, va fi destul de mult timp, iar în timp ce va veni etapa în care bebelușul își va rupe toate jocurile. Adevărul, câtă răbdare au copiii. Frații mici le dau mai multe dureri de cap decât satisfacții. Și nu ei au hotărât că sosește fratele cel mic, noi am fost.
Dacă copilul face pipi, chiar dacă este treaz și pe canapeaua noastră din piele, trebuie să fim maturi și să nu fim supărați. Nu va ști să-și explice motivele, este ceva care nu este deloc conștient și, în același timp, nu este total inconștient. Autocontrolul durează ani de zile. Uneori îl pierd și eu. Cum să nu-l piardă pe cel care este sub multă tensiune? După cum spuneam, este timpul să arătăm cine are stăpânirea de sine și cine este adultul, deci nu trebuie să pierdem nici nervii, nici răbdarea, cu atât mai puțin dacă sperăm că nu-i pierd.
Cea mai bună terapie este exemplu, răbdare și empatie. Vorbeste, vorbeste mult, dulce, cu sentiment. Oferindu-ți iubire necondiționată, fără judecăți sau etichete. Deși foarte mic copilul înțelege și, mai ales, mai mult decât cuvintele, înțelege atitudinile. De obicei, este de mare ajutor faptul că, atunci când al doilea copil ajunge, vârstnicul este capabil să se înțeleagă și să se exprime, dar chiar și așa, este posibil ca copiii să nu știe să explice ce simt.
Când a noastră prinț detronat fă-ne nervoși în legătură cu o oarecare tentă, trebuie să te controlezi. Cine are dreptul la chinuri, copilul sau noi? Am clar, adulții suntem noi și suntem și cei care au luat decizia de a-i da un frate mai mic. Deci trebuie să arătăm că suntem antrenați să facem față situației în loc să o lăsăm pe spatele mic.
Cum crezi că trebuie să te descurci cu această situație? Cum ai făcut față?
