Poate că nu te-ai gândit niciodată la asta. Poate fi ceva ce ai fost clar de la începutul timpului. S-ar putea să credeți că veți lua decizia când va veni momentul. Ceea ce s-ar putea să nu fi crezut este că acum când ești clar, partenerul tău, acea persoană cu care vrei să împarți restul vieții tale, nu vrea să aibă copii. Ce să faci când vrei să ai copii și partenerul tău nu? Relația poate fi salvată?
În primul rând, dialogul
Dacă există o problemă vitală în care dialogul în cuplu este fundamental, acest lucru este paradoxal, dar este foarte dificil pentru noi să înfruntăm „conversația”.
Deși ați vorbit despre subiect cândva, chiar dacă credeți că partenerul dvs. știe mai mult decât suficient ceea ce credeți despre el (și credeți că și voi cunoașteți perfect opinia lui), importanța subiectului face esențial să vă luați ceva timp pentru Adresați-vă așa cum merită. Adică: nu treceți tangențial prin ea, nu o aruncați, Trebuie vorbit despre asta.
Pregătiți conversația
De multe ori credem că avem o idee foarte clară, știm exact ce vrem să spunem, dar când vine vorba de o conversație (și mai mult, dacă este una complicată, mai ales transcendentală), putem să ne blocăm sau să nu exprimăm lucrurile așa cum ne-am dorit.
Pentru a evita acest lucru, cel mai bine este să definim în avans ce mesaj dorim să transmitem și cum. Așezați-vă într-o zi cu liniște sufletească, și pe o hârtie scrieți tot ce doriți să-i spuneți partenerului, punct cu punct. Apoi scrie-o, ca și cum ai spune-o în direct. Acest lucru vă va ajuta să vă elaborați mental discursul și să vă împiedice să lăsați lucrurile în cerneală.
Ascultare
Aveți un mesaj pe care să îl transmiteți partenerului, dar partenerul dvs. va avea, de asemenea, ceva de spus despre asta, nu? Dacă vrem să ajungem la un acord sau cel puțin să încercăm, dacă vrem să ne înțelegem reciproc, trebuie să ascultăm.
Câteva linii directoare pentru a îmbunătăți ascultarea și comunicarea:
- Uită-te la difuzor spre față (dacă privim altfel, ne va da senzația că nu ne asistă)
- Nod sau furnizați un semnal de ascultare
- formula întrebări deschise (dă naștere să ne spună mai multe, să înțelegem mai bine). Întrebările deschise sunt cele la care nu se poate răspunde pur și simplu cu un Da sau un Nu.
- Când ați terminat de vorbit celălalt, întoarceți informațiile ca: rezumat, pentru a verifica dacă am înțeles. Nu este vorba despre a repeta ca un papagal, ci despre, cu o singură frază, a rezuma ceea ce am înțeles. Prin aceasta garantăm că există o bună comunicare.
Fără înșelăciune și autoamăgire: clarificați-vă pozițiile
Uneori, confruntarea cu cineva pe care îl iubim costă foarte mult, iar pentru a evita conflictul pe termen scurt este posibil ca „să dăm mult timp subiectului” să fim ambigue cu răspunsurile noastre. Uneori ne acordăm mult timp minimizând importanța subiectului, evitând astfel să fii nevoit să faci față deciziei, Nu?
La acest subiect este obișnuit să acordăm într-un fel lung și să nu fie precis, atât unul, cât și celălalt. "Momentan nu mă pot gândi să am copii"spune cel care nu vrea. „Mi-ar plăcea, chiar dacă nu acum” spune cel care vrea. Dar ambele nu sunt exacte. Acest tip de comentariu lasă puțin în aer postura reală a vorbitorului și creează astfel ambiguitate.
„Îl voi înfrunta mai târziu”, „Cu timpul vom ajunge la un acord”... Trecerea timpului nu numai că nu ajută, dar, în cele mai multe cazuri, ceea ce face este să complice lucrurile: mai mult angajament, mai mult timp de viață, poate mai multe ranchiuni, mai puțin interval de timp ... Deci, mai bine luați frâiele acum .
Amintiți-vă că vă iubiți unul pe altul: empatia este esențială
Este important să încercați să-l înțelegeți empatic pe celălalt. Știți ce este empatia? Uneori îl confundăm cu „gândirea sau simțirea la fel ca…” și nu, nu este așa: încearcă să înțeleagă cum gândește sau simte celălalt, fără a presupune că suntem de acord.
A te confrunta cu poziții nu înseamnă că ar trebui să nerespectăm (asta nu ajută niciodată), oricât de importantă ne poate părea problema. Tocmai datorită acestei relevanțe, este convenabil să încercați să-l înțelegeți pe celălalt, să favorizați acordul și / sau luarea deciziei conștiente.
Și da, este posibil să nu existe niciun acord
În ciuda vorbirii în cel mai bun mod posibil, în ciuda faptului că a făcut-o cu toată dragostea, empatia și considerația lumii, este posibil ca acordul să nu existe. Ce facem atunci?
Este timpul să reflectați-ne (noi înșine) pentru a lua o decizie. În viața de cuplu, renunțările și acordurile, cedarea și compromiterea este ceva necesar (numai dacă avem o relație care funcționează, ele nu trăiesc ca ceva negativ, nu vă faceți griji). Dar faptul de a avea un copil nu este o problemă banală, nu este o resemnare sau o cedare a celor ușoare: acesta poate să-și dea amploarea, iar cele importante, de asemenea.
De aceea, înainte de a lua orice decizie, înainte de a ne planta în noi „Continuăm cu orice preț” sau în „Haide, îl avem și vom vedea” (Acesta este cel mai rău lucru pe care îl putem face, pentru noi înșine și pentru creatura care vine), merită reflectat.
Luați în considerare prezentul relației voastre, pro și contra partenerului tău așa cum este astăzi.
Proiectează în viitor, imaginați-vă toate scenariile posibile (cu lovituri mari) și observați pro și contra. De exemplu, imaginați-vă un viitor în care nu mai este posibil (în funcție de vârstă, prin resurse, orice), că aveți copii și nu există întoarcere.
Cum te simți Cum îți vezi partenerul? Cu toată această scară, cântărește și decide: uneori ne este frică să luăm decizii pentru suferința pe care o implicăDar gândiți-vă, este un disconfort pe termen scurt, care vă va permite să vă atingeți obiectivele pe termen mediu și lung, nu?
Este minunat când planurile noastre vitale, prioritățile și obiectivele noastre coincid (cel puțin pe cele mari) cu cele ale partenerului nostru. Dar uneori nu este. Dragostea nu este albă sau neagră, nu este „totul merge bine sau totul merge prost”. Dragostea este plină de griuri, de fațete în care ne iubim nebunește partenerul și domenii în care dezacordul poate fi letal (și totuși ne iubim puternic).
Este posibil să-ți iubești partenerul, dar să știi că diferența de proiecte vitale va fi un obstacol insurmontabil. Acest lucru nu face ca despărțirea să fie mai ușoară, desigur, dar mai puțin oribilă: cel puțin există iubire și dragostea unul față de celălalt și față de noi înșine ne determină să luăm o astfel de decizie.
Dacă ați ales să încheiați relația dvs. este recomandat ce planifici, multe, pe termen scurt, mediu și lung. Când suntem într-un cuplu, aceste planuri sunt legate între ele și pentru a avea o separare mai puțin traumatică, trebuie să luăm frâiele vieții noastre, să ne menținem ocupați și să ne reamintim, pentru că vom uita, motivul pentru care am sfârșit.
În cazul în care avem dificultăți serioase pentru a rezolva această problemă, putem mergi la un profesionist. Terapeuții de cuplu ajută la abordarea situațiilor de acest fel în cel mai bun mod posibil, astfel încât, indiferent de rezultat, să aibă cel mai puțin impact negativ asupra ambilor membri.
Dacă acesta este cazul tău, dacă te afli în această situație, liniștește-te, gândește-te, vorbește ... și încurajează.
Fotografii: jurnal de căptușeală din argint; La fel ca cerul
În Bebeluși și mai mulți: De ce ar trebui să ne oprim să cerem cuplurilor fără copii „Și tu, pentru când?”
