Statisticile spun că sunt din ce în ce mai multe cupluri care decid să nu devină părinți: 10% dintre femeile născute în 1955 nu au avut copii, în timp ce, dacă ne uităm la cele născute în 1965, mergem la 13-14%. Această tendință pare să crească, fiind principalele cauze ale infertilității (un procent foarte redus din acestea), insecuritatea în muncă și dorința de a duce pur și simplu o viață de independență economică și socială, fără a fi conștienți de grijă și atenție. că unul sau mai mulți copii necesită.
Astfel, găsim femei și bărbați cu copii, pentru că vor, femei și bărbați fără copii, pentru că nu vor, și un al treilea grup în care am găsi femei și bărbați cu copii în care unul dintre cei doi, sau ambele, ei vin să se pocăiască, unii până la punctul de a-l face public, așa cum s-a întâmplat zilele acestea la Londra, unde o femeie a explicat asta el simte că copiii lui i-au stricat căsătoria într-un fel.
Toate instinctele pot fi controlate
Pentru a procrea și procrea, a perpetua specia ca și cum aceasta ar fi singura noastră misiune în viață, natura ne-a înzestrat cu o serie de instincte care au făcut posibilă. La animale este clar, dar nu atât de mult la noi, deoarece raționamentul nostru și normele sociale sunt suficiente pentru a controla aceste instincte. Și toate sunt controlabile, fie voluntar, fie involuntar, ca urmare a experiențelor trecute.
Vorbesc despre instinctul matern sau despre instinctul patern și despre instinctul de reproducere, dacă există ca instincte? Da, vorbesc despre ele. Femeile (nu toate) au momente în care vor să fie mame, văd un copil și simt că au nevoie de el, că vor să aibă grijă de el, că vor să îl țină în brațe. Dacă chiar și soția mea, care are trei ani, îmi spune uneori că și-ar dori să aibă un alt copil, că organismul o cere ... bărbați, ei bine, ce spun eu, sunt cei care vor să fie părinți, cărora le plac copiii și care se bucură foarte mult cu ei și au grijă de ei și îi tratează cu multă dragoste și afecțiune, dar de acolo până la corp cerându-i un copil, există o întindere, desigur.
Dar hei, acesta este ceva despre care putem vorbi într-o altă perioadă, deoarece nu este subiectul de azi pentru a discuta cine și cine nu are instinct de a avea copii, ci de a lăsa clar că că instinctul poate fi controlat sau blocat, la fel ca toate instinctele, în mod voluntar și, de asemenea, involuntar: un cuplu poate decide să nu aibă copii, deoarece vor să-și prioritizeze viața, modul de viață, munca lor, relațiile interpersonale și un cuplu poate decide să nu au copii pentru că simt că nu vor putea avea grijă de ei sau simt că viața mai are multe de oferit pentru a nu mai primi.
Vorbesc, în al doilea caz, de oameni ale căror deficiențe pot fi mai mult sau mai puțin acuzate și s-ar putea să nu se simtă pregătiți. A avea un copil este un act care necesită multă dăruire și care, într-un fel, te anulează (anulează viața pe care ai dus-o). Nu mai poți fi aceeași persoană care se bucură de plăcerile vieții, îngrijorată de primirea din afară pentru a continua să crești ca persoană sau ca un leac pentru a-ți lingi rănile (căutarea constantă a unui lucru care potolește setea de a fi fericit, de a te completa ca persoană pentru că te-au făcut să te simți incomplet). Asta se termină pentru că, dintr-o dată, există o mică persoană care are nevoie de mult mai mult din afară decât tine și, dintr-o dată, îți schimbă viața de la a primi, de a dărui. Trebuie să-i acordi timpul tău, trebuie să-i dai dragostea ta, trebuie să-i umpli lipsurile și să-ți acoperi nevoile și bineînțeles, când obișnuiești să primești sau când încă aștepți să primești ceva, dăruirea poate fi foarte grea.
Pentru a înțelege bine, vorbesc de obicei despre rucsacuri vitale. Rucsacul vieții. Cu toții avem rucsacul nostru care este plin de experiențe și care se completează pe măsură ce ne maturăm ca oameni. Ideal este să fii tată sau mamă atunci când simțim că rucsacul este deja suficient de plin pentru a-l putea închide o perioadă și a-ți dedica să umple copilul. Dacă totuși îl simțim gol, este posibil să fie copilul nostru care îl umple sau s-ar putea să nu fie el și totuși vrem să continuăm cu viața pe care am condus-o. Atunci apare un conflict, pentru că Este dificil să fii conștient de rucsacul copilului tău dacă ești la cunoștință și de al tău. Acestea sunt deficiențele despre care vorbesc, despre care merită să știu pentru a putea lua o decizie corectă: "Ep, încă nu sunt pregătit să fiu tată. Totuși simt că am multe de făcut: sau o să aștept în caz. într-o zi văd că este timpul, sau poate mai târziu decid să nu mai am copii ”. Și este în regulă Va fi bine pentru că nu tuturor trebuie să le placă să aibă copii.
Simțiți că copiii dvs. vă strică căsnicia
Acum două zile am putut citi în Daily Mail povestea Kate Morris, o femeie, mamă a doi copii cu vârste cuprinse între 14 și 11 ani, care au vrut să explice că simte că a avea copii i-a condiționat prea mult viața cu partenerul și că îi lipsește, prea mult, viața pe care amândoi o aveau când erau mici. O viață în care au călătorit, au trăit aventuri, s-au bucurat reciproc și au savurat ce le-a oferit fiecare nouă zi care a luat o întorsătură de 180 ° în momentul în care au avut fiul lor. Din acel moment au devenit părinți și nu s-a mai știut nimic despre acest cuplu, pentru că subiectele lor de conversație au devenit despre fiul lor și asta atunci când au vorbit despre ceva, deoarece de cele mai multe ori s-au limitat să dea ordine sau să explice unul altuia ce a mai rămas de făcut.
Kate Morris cu familia ei Și a spus că îi place să aibă copii și că dă totul pentru ei, pentru că amândoi au avut copilări foarte grele, a rămas orfan de la vârsta de 8 ani și ea la un internat încă de la vârsta de 11 ani și nu vrea ca copiii săi să simtă aceste deficiențe. Cu toate acestea, el adaugă că este acolo, că și-au avut deja cei doi copii și că, în schimb, par să mai aibă nevoie de ei, asta și-au preluat viața Și uneori se simte că numără zilele care îi așteaptă să crească și să devină independenți. Deoarece nu are niciun sprijin din partea familiei în această privință, consideră că un mic ajutor i-ar fi fost bun, din când în când, într-o zi, pentru a putea lăsa copiii cu cineva, iar ea și soțul ei fac ceva singur.
Ceva similar a fost dezvăluit acum câțiva ani Corinne Maier Când a descris în cartea sa „No Kid. 40 de motive întemeiate pentru a nu avea copii”, de ce ar fi preferat să nu fi avut cei doi copii pe care i-a avut:
Dacă nu aș avea (copii), chiar acum aș merge în toată lumea cu toți banii câștigați cu cărțile mele ... Sunt în arest la domiciliu, obligat să fac mese, să mă ridic la șapte dimineața în fiecare zi, să cer lecții Stupoase și pun mașini de spălat pentru niște copii care mă consideră servitoarea lor.
Și este păcat. Este păcat să regreți că ai copii, deoarece în realitate nu este vina lor. Nu s-au schimbat. Sunt așa cum au fost întotdeauna, dependenți într-o măsură mai mare sau mai mică în funcție de vârstă, și într-un mod diferit dacă sunt deja mai mari. Dar nici nu vreau să spun cu asta că vina le revine părinților și că nu au avut aceștia, pentru că nici nu pot fi învinuiți pentru sentimentele lor (dacă este ceva, pot fi învinuiți că l-au făcut public, pentru că au lăsat lumea întreagă să știe că copiii tăi îți ies în cale, pentru că poate fi foarte greu pentru un copil să știe că părinții tăi devin cunoscuți pentru că nu te iubesc).
Dacă nu le doriți, nu le avea
Desigur, acest lucru ar fi ideal, pentru a putea lua decizii cu privire la viața ta, fără presiunea socială de a trebui să faci ceea ce toată lumea se așteaptă să faci: studiezi, iei o carieră, găsești un loc de muncă, un cuplu, mergi să trăiești împreună, au copii, începeți o familie și trăiți.
Dacă nu faceți acest lucru, presiunile încep: „când aveți de gând să lucrați, ce vă jucați deja”, „când aveți de gând să luați un iubit, sunteți bătrâni?” „Când veți avea copii? trece orezul ". Și dacă spuneți că nu veți avea copii, mai sunt încă cei care spun „Cum? De ce nu? Dacă sunt cel mai frumos lucru din lume!”, Și vă spun egoist.
Acum câțiva ani am întâlnit o cunoștință. Mergeam cu primul meu copil în cărucior. Nu ne mai vedem de multă vreme și este mai în vârstă decât mine, așa că a fost puțin surprinsă să mă vadă cu un copil, m-a felicitat și bineînțeles, subiectul pare să se fi concentrat puțin pe asta când a explicat că nu are niciunul și că a decis cu partenerul său să nu aibă. I-am spus că „Păi, dacă vă simțiți amândoi așa ...”, pentru că deși mi s-a părut o poveste tristă, importantul nu era ceea ce credeam, ci ceea ce gândea eași într-un fel m-am simțit rău pentru că a insistat puțin pe motivele pentru care nu a avut copii, ca și cum s-ar justifica. Cel mai probabil am fost a noua persoană căreia am simțit că trebuie să-i explic decizia lui și nici eu nu eram nimeni care să o judece și nici nu era cineva care să o facă, dar cu siguranță mulți au făcut-o.
Și atunci m-am gândit câte cupluri au avut copii fără a fi convins cu adevărat de asta, pur și simplu prin presiune, în câte femei au avut o viață care a fost trunchiată, deoarece au avut un copil pe care nu l-au căutat cu adevărat, în câți bărbați au copii, pur și simplu pentru că femeile lor își doresc și nu merg nici nu vin (nu am datele, dar cred că aceasta din urmă este cea mai frecventă situație).
Și de aici vreau să ajung, asta nu tuturor trebuie să îi placă să fie tată sau să fie mamă și într-o astfel de situație, merită să fiți sincer, sincer cu sine și să luați cea mai relevantă decizie. Poate merită să nu ai copii dacă sosirea ta va fi o problemă pentru toată lumea.
Și acest lucru nu va veni dintr-o problemă socială majoră?
Probabil, pentru că sunt din ce în ce mai mulți bărbați și femei care ar prefera să nu aibă copii este ceva care nu ne privește pe noi (fiecare care face ceea ce preferă), dar ale cărui motive putem încerca să le înțelegem. De ce se întâmplă? Ei bine, nu sunt antropolog, ci doar o persoană care privește puțin lucrurile, care meditează la ele și care uneori ajunge la concluziile potrivite, iar alteori pune piciorul în fund. Poate ceea ce urmează este unul dintre acele momente în care reușesc, dar poate este unul dintre acele momente pe care nu le fac (așa că dacă cineva are o teorie mai bună, îmi explică, îmi place să încerc să înțeleg această lume ciudată în care trăim).
Cred că da. Cred cu tărie că totul răspunde la o problemă socială majoră, la o operațiune globală atât de neregulată, atât de capitalistă, atât de individualistă, atât de egoistă, încât are efecte secundare devastatoare.
Acest lucru oferă multe ore de conversație și multe rânduri, așa că îmi va fi dificil să o sintetizez, dar voi încerca: am creat sau am creat pentru noi o lume în care succesul oamenilor nu mai este măsurat de calitatea umană, dar pentru cât de productiv poți deveni sau, mai degrabă, pentru banii pe care îi poți obține sau pentru a te muta. Cei care au mai mult sunt admirați și nu cei care merită mai mult. Cel care urcă în opera sa este admirat. Barbatii sunt admirati in sfere inalte si muncesc acasa, ingrijirea copiilor, a fost retrogradat la uitare, denigrat, fara importanta, in asa masura incat este delegat tertilor.
În acea luptă acerbă pentru succes, femeile au fost integrate în sistemul capitalist de sex masculin, astfel încât acum nu numai bărbații concurează între ei, ci și femeile pentru a se înălța, obține notorietate, independență economică, succes și între timp , lucrurile care ne umplu cel mai mult sunt o mașină din ce în ce mai luxoasă sau puternică, o casă din ce în ce mai mare și o călătorie din ce în ce mai îndepărtată. Acesta este timpul liber de astăzi, așa că se bucură: cunoașterea site-urilor îndepărtate, purtarea hainelor scumpe, a avea zeci de pantofi, cel mai scump mobil, cea mai frumoasă mașină, a fi independent etc. Lucrurile de zi cu zi? Ei au fost aproape uitați pentru că este obișnuitul, ceea ce poate avea toată lumea și că, desigur, Nu te face special sau diferit.
Și în această diferențiere, în acea căutare a succesului, în acea evoluție a modului de viață, mulți s-au distanțat atât de mult încât au rămas în acea stare constantă de „rucsac pe jumătate gol” și departe de căldura umană a unei familii sau prieteni. că, dacă este necesar, te-ar ajuta cu copiii tăi, dar că nu sunt acolo, pentru că probabil încearcă să-și umple rucsacurile. Am rămas fără familie pentru a ne ajuta să avem grijă de copiii noștri, deoarece acum copiii sunt părinții lor și acest lucru nu mai este ca în acele vremuri când copiii și-au petrecut ziua în stradă și în cele din urmă s-au educat sau i-au educat împreună: bătrânii, verii, unchii lor, bunici. Copiii mergeau peste tot, iar împrejurimile lor erau la fel de imense pe cât erau rețeaua lor de familie. Acum nu există nici o rețea, de multe ori, pentru că ne îndepărtăm de părinții noștri pentru a începe propria viață, iar mediul copiilor este școala lor și activitățile spre care ne propunem și le ducem. Suntem, până la urmă, sclavi ai timpului lor și ai agendelor lor și nu toți părinții îl digeră bine. Vina? Dintr-un pic. Pentru a permite capitalismului să-l facă să funcționeze care să onoreze o persoană și nu calitatea umană și să creadă că femeile au fost eliberate în cele din urmă după o mare luptă, pentru că au reușit să intre pe piața muncii, că, fiind creat de și pentru oameni, nu are compasiune și nu știe despre împăcarea familiei. Cel care îi face pe copii să sufere, care rămân fără tați, cel care îi face pe mame să sufere, deși au fost „eliberați” se dovedește că acum au de două ori mai multă muncă, acasă și peste hotare decât cea care îi face să sufere. la părinții (la unii), care vor să fie și ei acasă, dar nu pot.
Și totul se învârte într-un mod și cu o viteză normală să aibă efecte secundare: oameni care au o perioadă groaznică pentru că au rucsacurile aproape pline și ar prefera să aibă grijă de copiii lor și de oamenii care au o perioadă groaznică pentru că au rucsacurile aproape goale, ar prefera să dedice mai mult este timpul să lucrați și să încercați să le completați, dar nu pot, pentru că au copii.
Cum o rezolvăm?
Nu știu dacă există vreo cale, ci despre încercarea de a ne linge rănile și cam participați la rucsacul nostru vital pentru a-l umple cât mai curând este o soluție bună. Așadar, putem să-l închidem și să ne dedicăm să ne ajutăm copiii să le umplem cu timpul, dragostea, dialogul, jocurile etc. Dacă îi excludem din viața noastră pentru că continuăm să ne facem griji (prea mult) cu privire la continuarea primirii, nu vom trece decât dincolo de neajunsurile noastre, pentru că se vor simți la fel, lipsite de dragoste, lipsite de referință, lipsite de cineva care să le însoțească pe drum și Fă-i să se simtă iubiți și plini. Și dacă nu se simt în acest fel (așa cum nu ne simțim nici în copilăria noastră), dacă toate acestea le dăunează într-un fel, în respectul de sine și în siguranța lor, vor crește cu acel sentiment constant că întotdeauna lipsește ceva cu care vor fi fericiți. Și când o vor obține, își vor da seama că nu a fost așa, că este altceva. Și când o vor obține vor vedea că nu sunt încă fericiți, că au nevoie de altceva. Și vor intra în acel cerc al căutării constante a unei fericiri care nu va veni niciodată, pentru că problema nu se află în afară, ci în sine, în acel rucsac pe jumătate gol, care va fi întotdeauna, dacă nu își schimbă modul de a vedea viața. sau să găsească ceea ce au cu adevărat nevoie pentru a fi fericiți. Numai atunci pot, dacă doresc, să aibă copii și să rupă cu acel lanț, cu acea transmitere a nefericirii pe care ne-am infectat copiii de atâta timp, generație după generație și ale căror efecte sunt din ce în ce mai mari, pe măsură ce mingea devine din ce în ce mai mare. cu cât este mai mare oferta de timp liber, cu atât mai puțin răbdarea și așteptarea, cu atât sunt mai mari posibilitățile de a obține o pseudo-fericire tranzitorie și de a ne deconecta, din ce în ce mai mult, de esența noastră, de umanitatea noastră, de modul nostru de a fi empatic, comunicativ și solidaritate.
Este în mâinile noastre, dar nu arată deloc bine. Atât de mult timp? Am spus-o: lasa fiecare sa faca ceea ce simte ca are de facut. Nimeni nu ar trebui să aibă copii dacă simte că va fi nemulțumit de ei.
Fotografii | iStock
La Bebeluși și multe altele Este nevoie de un trib pentru a educa un copil și eu sunt doar un tată, „Unde este tribul meu?”: O mică bijuterie despre părinții astăzi, de ce este atât de greu să ai copii?
