Când un cuplu naște un copil, primul lor copil, îl consideră exclusiv, pentru că nu mai există. Dacă timpul trece și decide să aibă un alt copil, un al doilea copil, fratele primului, atunci începe să se gândească ce se va întâmpla, dacă îl vor iubi la fel ca bătrânul (la acest lucru am răspuns deja în ziua lui: iubirea nu este împărțită , se înmulțește), dacă bătrânul va accepta sosirea unui frate și dacă va începe să fie gelos.
Și, desigur, gelozia ne sperie, pentru că oamenii geloși sunt capabili să facă lucruri groaznice și atunci credem că fiul nostru ne va învinovăți că a avut un alt copil și că va încerca chiar să-l rănească pentru că îl consideră un rival. Dacă vă aflați în această situație și începeți să vă întrebați ce se poate întâmpla dacă aveți un alt copil, continuați să citiți, pentru că astăzi vă vom oferi sfaturi pentru a evita gelozia dintre frațiși se pare că acestea sunt clare despre un lucru: trebuie să crește copiii pentru a fi fericiți.
Nu este o rețetă magică
De multe ori, când vorbim despre sfaturi, facem o listă de lucruri care trebuie luate în considerare, într-un plan de decalog sau așa ceva: zece sfaturi pentru acest lucru, șase lucruri de luat în considerare pentru celălalt etc. Astăzi nu voi împărți subiectul în acest mod, deoarece mi se pare că subiectul este suficient de profund și serios pentru a-l secționa în acest fel. Și spun asta pentru că astăzi vreau să ghidez subiectul într-un alt mod, abordându-l de la început, de la oamenii care suntem și, în consecință, din cum ne tratăm copiiimai ales, la început.
Dragostea pe care ne-au oferit-o sau nu
Ce fel de persoană suntem? Suntem afectuosi, empatici, accesibili? Suntem noi cei care dăm îmbrățișări sau cei care fug de contactul fizic? Suntem unul dintre cei care suferă atunci când copilul nostru plânge sau care îl poate lăsa să plângă fără să ne afecteze? Persoana care suntem este, în mare parte, rod al afecțiunii pe care le primim de la copii sau pe care nu le mai primim.
Majoritatea oamenilor cred că am fost bine educați. Cei mai mulți dintre noi spun că „ei bine, nu mi-au făcut prea multe, sau mi-au făcut celălalt lucru și sunt bine”, pentru că majoritatea dintre noi nu ajungem în extremele că suntem extrem de maltratate sau teribil de abandonate și, mai mult sau mai puțin, am avut O parte din dragoste și dreptate din partea părinților și rezultatul ne pune acolo unde este majoritatea (ceea ce nu trebuie să spună că este bine).
Cu toate acestea, în multe cazuri, cu siguranță nu a fost suficient. Bebelușii vin pe lume pentru a fi iubiți, ținuți în brațe, mulțumiți, ajutați și petrec mult timp în căldura trupurilor părinților lor. Este o dependență absolută care necesită acel contact pentru a obține pacea care le permite să-și uite puțin temerile și să poată învăța, dezvolta și crește (un copil preocupat de siguranța lor, un copil care se simte singur și se consideră în pericol , petrece prea mult timp încercând să ghicească dacă ceea ce aude, ceea ce vede și ceea ce simte este periculos sau nu. Dacă este ocupat în toate acestea, nu poate avansa sau o face într-o proporție mai mică decât un alt copil care nu este atât de îngrijorat de singurătatea sa ). Încetul cu încetul, pe măsură ce învață tot mai multe lucruri, își dau drumul, nu mai au nevoie de atâtea brațe, atât contactează cât și încep să fie din ce în ce mai autonom.
Apoi, părinții nu mai merg în fața copiilor și încep să meargă în lateral, pentru a-i sprijini și a-i ajuta atunci când le cere. Această etapă este foarte lungă și, în sfârșit, dă drumul la punctul în care copiii sunt deja mai mult sau mai puțin independenți, capabili și foarte autonomi în deciziile lor, iar părinții nu sunt decât în spate, în acele momente în care trebuie să le solicită, dacă există dezbateri, discuții, negocieri etc. Poate părea cea mai ușoară etapă, dar nu este așa, pentru că copilul are deja propriile convingeri și idei, grupul de colegi cu propriile convingeri, idei și provocări și dezbaterea interioară a fiecărui copil crește între a face ceea ce este corect, ceea ce consideră corect sau, uneori, ceea ce nu este prea bun, dar i-ar permite să facă parte din grupul său de prieteni și să fie bine luat în considerare (cred că știi unde mă duc ... huliganii care te fac popular, pentru a da un exemplu clar ).
Ei bine, acesta este un scurt rezumat al relației mai mult sau mai puțin de dorit între părinți și copii. Cu toate acestea, dacă ne amintim, cred că sunt puțini care au avut brațele și afecțiunea nelimitată în primele luni, cei care au avut părinți care vor petrece timp cu noi, care se vor juca, care ne vor spune multe lucruri, care vor participa la dorințele noastre, că ne explică bine lucrurile, că nu ne vor pedepsi și nu ne vor lovi etc. Evident, părinții desăvârșiți nu există și există întotdeauna momente de disperare și momente în care facem greșeli, dar, în esență, pe scurt, suntem puțini cei care au primit ceea ce aveam nevoie cu adevărat.
Dar un copil știe ce are nevoie? Nu. Un copil nu are această noțiune de neputință. Nu crede că o poate pretinde pentru că nu știe cum ar trebui să fie părinții. Un copil simte pur și simplu. O neliniște, o senzație ciudată, o singurătate, o răceală internă ... și caută mecanisme de adaptare. Dacă părinții mei nu-mi acordă prea multă atenție, caut un mod de a supraviețui. Un mod posibil este să vă atrageți atenția în alte moduri, chiar dacă acestea sunt adesea incorecte. Dacă vă comportați greșit, de exemplu, captați atenția mamei și tatălui, o va face. Dacă te îmbolnăvești sau te doare te simți și tu, îl poți obține (mulți copii, tristi și relativ singuri, sfârșesc expunându-și fizic problemele cu dureri de burtă, dureri de cap etc.). Dacă dispare, crede că poate să o facă, așa va face. Și nu vreau să dispar fizic, ci să devin un copil extrem de îndepărtat și necomunicativ. Ceva de genul „Nu voi face pasul, voi pleca să văd dacă vă apropiați de mine”.
Între timp, în timp ce face asta, va căuta poate alternative: „Cumpără-mă, dă-mi, am nevoie”. Și mulți părinți vor cădea în capcana de care ei înșiși sunt vinovați, cea a cumpără și dă dragoste. „Uite cât te iubesc, că ți-am cumpărat asta atât de scump”. Asta va potoli setea de timp și de iubire a copilului pentru o perioadă, până când noutatea încetează să mai fie și are nevoie de una nouă.
Cu toate acestea, copilul va continua să învețe să trăiască fără toată dragostea pe care, ca om, se aștepta să o primească. Puțin timp cu părinții, puțin joc sau deloc, mic dialog ... va începe să creeze o coajă de gheață care să devină insensibilă în această privință. Nimeni nu vrea să sufere. Copiii fie. Deci, în lipsa iubirii, este mai bine să nu ai nevoie. Acest lucru, pe care mulți adulți îl consideră o realizare „Îl învăț pe fiul meu să fie puternic și greu, lăsându-l să plângă, arătându-i că viața este grea, să nu mai aibă nevoie de nimic de la nimeni”, în adâncime este o greșeală, deoarece copilul vine la ea din neputință și singurătate și se face mai grea, mai puțin iubitoare, mai puțin deschisă. Încapsulează într-o coajă dorul său de dragoste, îl încercuiește, ca pe cineva care apucă o sămânță care urma să încolțească pentru a deveni un copac mare și, temător, preferă să-l țină într-o cutie încuiată pentru a împiedica copacul să crească, ca nu cumva cineva să-l ude Destul, ca nu cumva cineva să te maltrateze, ca nu cumva cineva să vrea să-și taie crengile. Iar copacii, mai mult sau mai puțin, sunt capabili să încolțească în egală măsură. Vor fi cei care nu îi tratează bine, vor fi cei care, după cum spun eu, taie o ramură, vor fi cei care pot; dar trunchiul rămâne acolo. Rădăcina, esența, afecțiunea pe care ți-au dat-o unii părinți atenți, care rămâne la bază. Dacă nu a existat, copacul este slab, trunchiul dansează prea mult și este prea expus. Mulți copii nu îndrăznesc să trăiască așa și, direct, ei salvează sămânța înainte de a permite copacului să crească.
Ce se întâmplă atunci? Că baza tuturor, dragostea pe care ar fi trebuit să o primească și ar trebui să-și forgeze modul de a fi, trunchiul lor, nu a înflorit. Totul a fost ținut închis și, bineînțeles, când ești mai în vârstă, gândește-te doar la acea cutie mică care păstrează acea sămânță. Mă doare, întrucât motivele pentru care copilul a decis să închidă acea sămânță în cutie doare. Doare, deoarece doare să te gândești la deschiderea lui, să vezi ce se întâmplă. Iar pentru a iubi copiii trebuie să o faci. Pentru a le oferi dragoste, trebuie să deschizi acea cutie, să rupi acea coajă pe care ai creat-o pentru a învăța să trăiești singuri și doare. Îți amintești motivele, îți amintești copilăria, singurătatea, lipsa de iubire, te simți inferior, crezi că nu ai nimic important de făcut în această lume și toate acestea doare, uneori atât de mult, încât inima se accelerează, călătorești fără să vrei spre trecut și începi să simți din nou acel disconfort din interiorul tău. Dintr-o dată, acea persoană adultă, făcută și corectă, este transformată înapoi într-un copil slab și fragil și lupta începe: Rămân aici și încerc să plantez această sămânță pentru a-mi crește copiii sau închid din nou cutia?
Mulți părinți nu pot face asta. Nu suportă să retrăiască aceste sentimente. Nu vor să-și amintească de dragostea de care le lipsea și închid din nou cutia. Ei fac ceea ce pot de zi cu zi, încearcă să-și iubească copiii, pentru că știu că îi iubesc, dar rămân în acel moment de a nu putea da toată dragostea de care au nevoie pentru că, atunci când nu ai avut-o, când nu ai L-ai primit, este foarte greu să-l dai. Și atunci când v-ați făcut greu și rece ca metalul, este dificil să transmiteți altceva.
Și ce legătură are toate acestea cu gelozia?
Multe. Totul. Are legătură cu gelozia și are de-a face cu adevărat cu modul în care un copil se comportă cu frații și cu toți oamenii din jurul său. Dacă are de-a face cu toate! Un copil care primește afecțiune, care știe că este iubit, care este îngrijit de părinții săi, care împărtășește timp cu ei, râde, jocuri, îmbrățișări, chiar discuții, ceea ce se poate întâmpla și el, un copil care învață să gândească pentru sine, care nu El trebuie să fie ascultător pentru că da, dar crește și se dezvoltă pentru a fi o persoană unică și autonomă, care are o stimă de sine mare, mulțumită părinților săi care îl tratează cu dragoste (și nu datorită complimentelor nefondate și excesive, care sunt o greșeală ) veți avea foarte puține probleme în cazul în care vine un frate mai mic în fiecare zi. Dacă sunt fericit, de ce mă voi opri din cauza faptului că am un frate? Dimpotrivă: bun venit la navă!
Cu toate acestea, dacă un copil crește așa cum am comentat paragrafe, dacă are acea lipsă, dacă se simte singur, dacă începe să caute mecanisme care să se sprijine și să se adapteze (să se îmbolnăvească, să atragă atenția comportându-se greșit, să înceapă să ceară cadouri și atenție excesivă, faptul de a deveni invizibil), probabil că va fi foarte rău să ajungă un alt bebeluș: „cu ceea ce mă costă ca părinții mei să-mi acorde atenție, trebuie să concurez cu altul acum!”. El o va lua prost și asta va fi originea geloziei, ceea ce nu va fi vina lui, într-adevăr, ci dintre noi, care nu am știut să te facem să te simți încă unul, drag, iubit și fericit. Adăugați la aceasta un început de armură, un început de învățare a vieții în singurătate, un început de „Trebuie să am nevoie de iubirea nimănui” și veți avea o problemă și mai mare. Un copil care începe să se deconecteze emoțional și nu va avea prea multe probleme să-și trateze rău fratele, dacă este necesar sau dacă se simte ca el.
Acest lucru este grav, foarte grav și, deși poate suna apocaliptic, este ceea ce majoritatea dintre noi au primit cea mai mare parte a vieții noastre. Cum altfel putem explica faptul că trăim într-o lume atât de imperfectă și că în fiecare zi suntem, în general, tot mai egoisti și mai puțin empatici? Deja, știu că nu totul este aici, că suntem cine suntem pentru toate inputurile pe care le primim în fiecare zi acasă, la școală, la serviciu, la televizor și un etcetera grozav, dar rădăcina este acolo . Baza de toate, prima decizie pe care ar trebui să o luăm ca copii: plantați sămânța sau păstrați-o pentru totdeauna. De aici a început totul. Acolo, ca părinți, trebuie să acționăm.
Fotografii | Eduardo Merille, Swan Travls, Dana pe Flickr
La Bebeluși și multe altele Evitați gelozia între frați: mai mult decât să ajute să ai grijă de copil, care se simte confortabil, Ce educă în valori și cum se face, Gelozie între frați: recomandări
