Atât acasă, cât și la nivel școlar, lăudarea bunelor gesturi, realizări sau progrese ale copiilor îi poate ajuta să avanseze, întrucât, în unele moduri, consolidează ceea ce fac.
Este foarte comun ca atât mustrările, cât și cei aleși la școală să fie dați public, cu întreaga clasă urmărind și folosind mesajul astfel încât restul elevilor să-l asculte și să vadă unde să aspire sau unde nu. Există cei care se îndoiesc de eficiența acestei metode și sugerează comunicarea privată a studenților, deoarece se poate întâmpla ca un copil care este felicitat în public să poată suferi consecințele semenilor lor. Când aveți îndoieli, vom încerca să răspundem la întrebare: Laudă la școală, mai bine în public sau în privat?
Pare a fi indiferent
Citim în Research Digest, un blog al site-ului Societatea Britanică de Psihologie, că a fost realizat primul studiu care încearcă să diferențieze care este mai bine, fie să felicite copiii în public sau să o facă în privat și se pare că cercetătorii au ajuns la concluzia că nu contează, că este indiferent să o faci într-un fel sau altul. Am propria mea părere despre asta, dar vă voi spune în cele din urmă.
Studiul a fost realizat în școli publice, cu liceeni (cu vârste cuprinse între 14 și 16 ani). Cele patru clase studiate au fost formate din copii de ambele sexe, fiind clase cuprinse între 16 și 25 de studenți, cu copii americani și afro-americani. Engleza era predată în trei dintre clase, în timp ce într-o altă algebră. Profesorilor li s-a explicat cum să laude copiii: lauda ar trebui să fie legată de un comportament bun, ar trebui să fie imediată și ar trebui să fie clar cui studentului i se adresează. În timpul orei, profesorii aveau un clopoțel pe centură care, la fiecare două minute, le dădea semnalul de a-i felicita pe unul dintre elevii lor. Uneori o făceau public, cu voce tare și alteori în particular, cu o șoaptă în ureche sau o pată pe umăr. Pentru a compara, au existat clase în care profesorii nu ar trebui să facă nimic special, ci pur și simplu să predea clasa așa cum o făceau de obicei.
Evaluarea a fost realizată de observatori instruiți care au rămas 20 de minute în fiecare clasă, analizând comportamentul și reacțiile elevilor în diferite condiții. Au văzut că complimentele au servit crește cu 31% atenția către profesor și interesul pentru lectură. Îmbunătățirea nu a variat semnificativ dacă lauda a fost publică sau privată. De asemenea, au văzut că atunci când complimentele de orice fel erau frecvente comportamentul prost a fost redus cu 20%.
Autorii au concluzionat că ambele tipuri de laude au fost instrumente eficiente și le-au recomandat în învățământul secundar.
Și la nivel social?
Am impresia că au lăsat cel mai important lucru, ce se întâmplă în afara clasei. Un lucru este ceea ce vedeți în clasă, comportamentul secundar unei laude publice sau private, care poate servi drept motivație pentru un student sau ca o apăsare pentru a vă spune că „sunteți pe drumul cel bun” și un alt lucru este ceea ce se poate întâmpla lângă nivel social Când am mers la școală îmi amintesc că erau două sau trei fete, cele care au primit porecla de „tocilari” pentru că obțineau note bune, că fără să fie mai ales pedante, pentru că nu erau, au sfârșit primind ura și tachinarea celorlalți. Mulți dintre cei mai puțin capabili au râs mulți pentru dezastru, iar cei mai capabili, pentru strălucitori. Reflectarea fidelă a societății adulte, copiii s-au comportat ca elemente distructive ale diferitelor care a încercat să elimine tot ceea ce era sub sau deasupra celor considerați „copii ai mormanului”.
Iar când profesorii au decis să facă o laudă publică, nici nu vă spun: „Nu aveți niciun viitor, nu am văzut niciodată o clasă de genul acesta, nu veți ajunge la nimic ... ar fi mai bine să vă uitați mai mult la Fulanita și Menganita, care nu au niciodată cuvinte proaste și sunt studenți excelent. " Toți ochii erau pe Fulanita și Menganita, urât și repudiat pentru că este atât de perfect. Și cum spun eu, oamenii mediocri nu încearcă să fie mai buni și nici nu sunt capabili să aprecieze excelența genialului, ci doar încearcă să încheie prin critici cu acea excelență pentru a-i face să cadă, să îi apropie de nivelul lor.
Haide, că laudele în public pot fi pozitive, dar în funcție de context pot fi teribil de negative, deoarece restul grupului, adesea crud, îi pot expulza pe acești oameni pentru că îi consideră rari sau chiar trădători (fiind atât de buni, alții par mai rău).
În mod similar, mustrarea în public sau în privat ar trebui apreciată, deoarece este teribil de umilitor să fie corectat în fața celorlalți, în fața celor care pretind că sunt acceptați. Cunoașteți un adult care, muncind, preferă șeful său să-i spună ce face greșit în fața celorlalți muncitori? Pentru că nu cunosc pe nimeni așa. Și dacă există un șef care o face în acest fel, cu siguranță cei afectați vor spune că „cred că este foarte bine că îmi spune ce nu fac bine pentru a putea îmbunătăți în sarcinile mele, dar vă rog, spuneți-mi în privat și nu în fața celorlalți ".
Totuși, este obișnuit să arunce copiii în fața altora. De fapt, am făcut-o în mai multe rânduri ca tată, tocmai pentru că este obișnuit, pentru că ne este greu să vedem că asta, care a fost întotdeauna făcut, Este lipsit de respect față de copii. Lucrez la asta și încerc mereu să nu. Problema este că de multe ori „publicul” este afectat de ceea ce face fiul meu (dacă se luptă cu un alt copil) și, uneori, este dificil să nu elibereze toată verbulea in situ și să o salvezi puțin timp mai târziu.
În ceea ce mă privește, a-i spune unui copil în public ce face greșit poate fi și negativ, mai rău decât dacă îi spunem în particular, tocmai pentru că de multe ori copiii nici nu știu că fac rău sau că ar putea face mai bine lucrurile. și pentru umilința pe care o poate presupune și cât de lipsită de respect este din partea noastră. Dar acest lucru este de asemenea tratabil. Dacă ați văzut magnificul documentar al profesorului Toshiro Kanamori „Gândirea la alții”, la un moment dat în clasă, profesorul decide să incrimineze public comportamentul unui copil. Colegii reacționează și își dau și părerea, creând un cadru de soluții și căi de creștere dintr-un conflict.
Diferența, cred, este că ceea ce vedem în acel documentar este un climat de comunicare și încredere între copii și profesor, într-o oarecare distanță de ceea ce suntem obișnuiți să vedem, iar relația dintre copii pare atât de solidă, încât să îi reproșeze ceva copilului într-un mod public, nu pare suficient pentru a-și diminua stima de sine sau a leza relația cu ceilalți. Haide, până la urmă, totul depinde puțin de situație, de copil, de modul în care se raportează la ceilalți și de care este relația adultului cu toți copiii sau elevii.
Ferește-te de laude și premii
Am vorbit despre asta acum 5 ani: premiile și recompensele pot fi la fel de dăunătoare ca pedeapsa. Am dat acel titlu și am rămas atât de larg, practic pentru că premiile sunt veri-frați ai pedepselor, având ca rezultat alungă copilul de motivația reală.
Un premiu excesiv, o laudă exagerată sau suma multor mici complimente și felicitări ei pot face copilul dependent de ei. Cu siguranță mulți dintre voi știți copii care stau să spună spunând „uite tată, ce fac eu”, așteptându-ne „foarte bine!”. Este normal că vor să ne arate realizările lor, ochi, dar poate nu este dacă este ceva continuu și dacă fiecare mic avans trebuie să primească aprobarea noastră. Practic pentru că nu vor mai face lucruri pentru a se satisface cu succesul lor, ci pentru a ne satisface.
Ei bine, în clasă se întâmplă același lucru, elevii nu pot trăi în așteptarea laudelor. Ei nu pot încerca să facă lucruri pentru a-i face pe plac profesorului, în acest scop, deoarece motivația nu este intrinsecă pentru copil, ci complet extrinsecă, sclav de felicitări. De aceea, laudele adulților ar trebui să fie oferite copiilor foarte prudent. Este foarte bine să apreciem efortul, că știu că ne pasă și ne place să vedem cum se aplică pentru a face lucrurile, că știu că îi încurajăm să avanseze, dar trebuie să fim atenți să nu-i facem să aibă nevoie de aprobarea noastră continuă. Cu alte cuvinte, ei trebuie să aibă motivația de a realiza lucrurile și nu trebuie decât să le oferim, dacă considerăm că este adecvat, „faceți bine, păstrați-o”. Dacă obținem motivația finală de a fi „felicitări, ai obținut-o”, am greșit, pentru că Premiul nu trebuie să fie judecata noastră, ci realizarea lui.
Fotografii | Thinkstock
La Bebeluși și multe altele Laudele exagerate pot fi contraproductive la copiii cu stimă de sine scăzută, Atingerea obiectivului dvs. nu va fi ușoară, dar vom fi alături de dvs., Încercând să ne asigurăm că copiii noștri nu sunt adulți mediocri
