Se spune adesea că una dintre problemele grave ale părinților astăzi este aceea suntem foarte supraprotectivi. Apoi, supraprotejarea este definită ca orice act care implică a da multă dragoste copiilor, nu a-i lăsa să plângă și să nu-i forțeze să facă lucruri pe care nu le doresc. Ceva de genul că strică mult copiii și evitând toate relele.
În cadrul acestei definiții există unele capcane, deoarece strica totul, sau le permite să facă tot ce își doresc, poate fi o idee groaznică, dar a le oferi multă dragoste și a nu le forța poate fi extrem de benefic, deci amestecă concepte care par o sumă de practici proaste atunci când nu toate sunt.
Acum, dacă există ceva care, de obicei, lipsește din definiția părinților supraprotectori sau cred că nu i se acordă suficient de mult accent, este actul de a face lucruri pentru copil atunci când acesta este deja capabil să le facă, deoarece în acest fel luăm mai puțin . Haide, ce am defini ca fiind Majordomii să termine înainte să o facă.
"El știe, dar eu o fac"
În cabinetul de asistență îmi spun des. Unul dintre modurile de a ști dacă un copil are o dezvoltare psihomotorie corectă este să te întrebi dacă este capabil să facă multe lucruri. Dacă luați lucruri mici când sunteți mici, dacă luați mâncare la gură, dacă luați lingura, dacă mergeți cu un pahar cu apă și nu o vărsați, dacă sunteți în stare să vă scoateți hainele, dacă sunteți în stare să vă îmbrăcați haine simple, cum ar fi pijamale și, când este mai în vârstă, dacă se îmbracă singur.
Ei bine, de multe ori părinții nu știu să răspundă la întrebări, deoarece ei nu știu dacă copiii lor sunt capabili să o facă:
- "Și dacă mâncarea este adusă la gură? Nu știu, nu o lăsăm, ne temem că va fi atractivă, o hrănim."
- "Și dacă ia lingura? Nu știu, nu am încercat-o. Îi dăm pentru că atunci când a încercat, s-a pierdut."
- "Și dacă poartă un pahar și nu vărsă apa? Nu știu, doar în caz că nu-l las"
- "Ce se întâmplă dacă știe să își pună pijamalele? Cred că da, dar este foarte leneș și îl pun.
- "Și dacă știe să se îmbrace singur? Da, știe, da. Dar îl văd pentru că așa mergem mai repede.
Astfel, le este imposibil să devină autonome
Și este adevărat, mergem mai repede și mai în siguranță când o facem. Ei nu pata, nu arunca nimic, nu riscăm să punem o cămașă cu susul în jos și apoi, oricum, trebuie să o scoatem pentru a o pune din nou pe partea dreaptă. Am terminat înainte. Cu toate acestea, Ce învață copilul? Pentru că, dacă vorbim despre un bebeluș de luni, nu există altul, el nu este în stare să facă nimic din asta și noi suntem cei care ar trebui să o facă. Dar dacă vorbim despre un copil mai mare și capabil să facă acest lucru, de ce să nu-l părăsim?
Este clar că primul nu va funcționa grozav, dar datorită vârstei, mulți copii au capacitatea și tot ceea ce au nevoie este antrenamentul, să facă lucrurile pentru ei înșiși și să vadă eșecuri și soluții posibile. Dar asta este dacă le lăsăm, desigur, pentru că, dacă nu, nu învață nimic și tot ceea ce așteaptă este Unii adulți vin să o facă pentru ei.
Apoi, la acea vreme, au devenit părinții majordomii săi. Adulții în slujba copiilor în aspecte de rutină pe care aceștia le pot face perfect, dar „calm drag, că tatăl știe să o facă” și „așteaptă, o fac mai repede”. Și poate părinții chiar cred că își fac copiii o favoare atunci când ceea ce fac este să își piardă dorința de a face lucrurile pentru ei înșiși.
Că pierd dorința?
Exact, am spus asta. Majoritatea copiilor, la șase luni, iau deja lucruri pentru a le pune în gură. Majoritatea, de îndată ce sunt capabili să apuce o lingură, vor să facă gestul. Cei mai mulți, de îndată ce pot, vor să ia sticla de apă și să toarne puțin într-un pahar. Cei mai mulți, de îndată ce pot, încearcă să îmbrace o piesă vestimentară. Dorința de a învăța le are. Un alt lucru este că le permitem să învețe.
Că nu spun că trebuie să lăsați un copil de 2 ani să pună singur apa, pentru că este clar că veți turna apa în pahar, masă și podea, dar puteți lua sticla cu ea și faceți-o împreună. Și cu 4 sau 5 ani, dacă sticla nu este foarte plină, cu siguranță vei putea să o faci singură, dacă o lași.
Asta nu spun că, cu 3 ani, trebuie să te îmbraci doar prin ridicarea fermoarelor și a butonilor de legare, pentru că nu vei putea, dar cu siguranță poți să-ți pui niște pantaloni din proprie inițiativă și vei da deja o mână dacă ai pus ambele picioare în același picior al pantaloni.
Că nu spun că cu 2 ani trebuie să cobor numai pe scări, pentru că poți să-ți cadă pe față, dar sigur poți merge mână în mână doar în caz că cade și să cobori unul câte unul, așa cum se întâmplă bine, în în loc să-l alegi pentru a coborî mai repede pentru că se pare că nu termini niciodată.
Însoțirea lor pe drum nu înseamnă totul
Că misiunea noastră ca părinți este să acționăm ca exemplu și îndrumare, astfel încât să știe puțin cum trăim și de la noi, și ce vine din restul lumii (ceea ce numim socializare), să învețe cum să trăim. Suntem tovarășii tăi, dar nu majordomii tăi. Facem lucruri pentru ei, în timp ce ei nu sunt capabili. Le facem cu ei în timp ce învață. Dar, odată ce știu, în ciuda faptului că nu sunt experți, ei sunt aceia care trebuie să aibă ocazia să le facă și chiar posibilitatea de a greși. Cum altfel vor învăța?
Ajută-l, ușurează-te, adaptează-ți casa
Cu siguranță acum mulți părinți își dau seama că, într-un fel, sunt ispravnicii copiilor lor. Vrei să remediezi și nu știi cum. Ei bine, un principiu este acela de a ușura, adaptarea casei tale astfel încât copiii să aibă o sub-casă mică. Am vorbit despre asta acum un an, dar mai comentez pentru că pare fundamental.
Dacă un copil știe deja să-și pună pijamale, pijamale trebuie să fie la îndemână. Nu are sens că în sertarele inferioare avem prosoape și cearceafuri, de exemplu, sau haine de stradă, care nu știu să-l lege, iar pijamalele sunt acolo unde nu ajung. Ar trebui să-l apropie, astfel încât, după baie, sau înainte de culcare sau ori de câte ori ne punem toată pijamalele, puteți spune „haideți, puneți-vă pijamale” sau, dacă nu doriți să fiți atât de imperativ, „toți purtăm pijamale, doar îți este dor” .
Nu are sens că fiul tău este capabil să folosească doar apa și să bea dintr-un pahar și să aibă ochelarii într-un dulap înalt, unde nu ajunge și unde trebuie să te sune pentru a-i da lui și, apropo, să-i pui apă. . Nu are sens că știi să te speli pe dinți și să nu ajungi la perie sau pastă. Nu are sens că știi să te îmbraci și să nu ajungi la haine, că știi să pieptene și pieptenele se află într-un sertar înalt, că știi să pui lenjeria și să nu o ai la îndemână, că știi să te dezbraci și să nu ajungi la săpun etc.
După cum vedem că știu să facă lucrurile, pentru că dacă îi lăsăm în pace, ei învață să le facă, trebuie să abordăm posibilitatea de a continua să o facem în funcție de posibilitățile lor. Deci, atunci când spun „îmi puteți pune un pahar cu apă?”, Putem spune „serviți-vă, dragă, aveți ochelarii pe raftul respectiv și apa lângă voi”. Așa că, ca în orice, nu trebuie să fiți papistați, dacă aveți ochelarii și apa lângă voi și puteți, o faceți în același fel în care de alte ori veți cere o favoare pentru a fi mai aproape de voi decât ceva, dar în egală măsură a condițiilor sau a le avea mai ușor și mai aproape, nu are sens să ne întrebăm, dacă nu am decis să vă fim majordomii dvs. pentru că așa am ajuns înainte și mergem mai repede. Așa că da, continuați să contați pe noi pentru tot, dar să nu-i numim leneși sau glumeți.
Fotografii | Thinkstock
La Bebeluși și multe altele Atunci când serviciile sociale „salvează” copiii de la mamele lor supraprotejante, laudele exagerate pot fi contraproductive la copiii cu stimă de sine scăzută, copiii care trăiesc aproape de mamele lor
