Este posibil să crești cu atașament când ai trei copii (sau mai mulți)?

Parenting cu atașament este un stil parental sau un mod de educare care se bazează pe teoria atașamentului lui John Bowlby, un psihanalist care a vorbit despre bebelușii care au nevoie de o persoană cu care să stabilească o legătură solidă pentru a se simți în siguranță și cu nevoile de bază acoperite și, de acolo, să crească și să se dezvolte ca persoană.

Dacă ar fi să rezumăm teoriile sale într-o singură frază, aceasta ar fi „respect pentru ritmurile și nevoile copiilor”. Pentru mulți, este doar o altă teorie, o modă sau un mod de educare care ar putea fi temporar. Pentru mulți alții, pe de altă parte, este modalitatea optimă de educare a copiilor și, interesant, tot mai mulți părinți urmează această filozofie și, mai important, sunt din ce în ce mai mulți psihologi, educatori și savanți care sunt lăsând în urmă sfaturi și metode autoritare pentru a da loc altor persoane mai respectuoase, strâns legate de teoria atașamentului lui Bowlby.

Toată această introducere este să vă spun că în casa noastră ne-am urcat în mașina asta de la început, timp de șapte ani, și că am senzația că creșterea cu atașament atunci când ai un copil este foarte ușoară, când ai doi copii este plauzibilă și când Ai trei lucruri care se complică. Poate este chestia mea, poate este chestia copiilor mei sau poate este generalizabilă și de aceea întreb: Este posibil să crești cu atașament când ai trei copii (sau mai mulți)?

Sunt al patrulea din șase copii

În casa mea am mers șase și pentru a rezuma puțin stilul de parenting pe care l-au luat cu mine, mama m-a crescut, deși mai presus de toate am crescut singură, dar cu toată lumea. Tatăl meu a venit acasă și a dispărut în camera de zi, unde se uita la televizor pentru a se odihni din ziua de muncă. Mama ne-a crescut și ne-a educat cât a putut, dar personal mi-a fost dor de ea de multe ori (și tatăl meu, dar este greu să ratez ceva ce nu ai avut niciodată). Nu-i reproșez nimic la mama pentru că era camera, pentru că am fost doar mic de doi ani și pentru că eram copilul visat. Nu făcea zgomot să plângă, așa că fiind camera și liniștea, am primit puțină căldură umană.

Dacă ar fi fost altfel, poate că mama nu ar fi avut a cincea sau a șasea și anume. Cert este că uneori mă întreba cum a procedat, că are de două ori mai mulți copii decât mine și, deși nu găsesc explicația plauzibilă, văd două diferențe, În casa mea vorbim mai mult cu copiii că ceea ce a făcut (femeie săracă, îi lipsea doar asta, pe lângă faptul că a luat casa, mâncarea, comisioanele, să ne ia și să ne ridice de la școli și orice altceva trebuia să caute timpul pentru a ne ghici preocupările) și copiii mei sunt mai intense decât eram noi și cred că purtăm mult mai mult, cred. Eram mai conștienți de sine despre faptul că „veți vedea când va veni tatăl vostru” și, într-adevăr, când a venit, ne-a „educat” (ne era frică de el) și apoi a dispărut în clasă.

Acum, părinții le pasă mai mult de bunăstarea emoțională a copiilor noștri, suntem mai conștienți și mai activi când vine vorba de educare și, în plus, de copii, suntem mai liberi să-și exprime emoțiile și dorințele (sunt mai puțin conștienți de sine, deoarece nimeni nu îi pedepsește sau îi bate), sunt mai „rebeli”, mai mulți înșiși și suma tuturor acestor lucruri a fi tată acum fii mai obositor.

De tați și mame conștiente și respectuoase, noaptea

Nu știu despre tine, dar nu-mi amintesc o noapte în patul părinților mei. Nu spun că nu mi-ar fi plăcut, sigur că mi-ar fi plăcut, dar dacă s-ar fi întâmplat, nici nu-mi amintesc. Poate că am fost unul dintre acei copii care i-au băgat în pătuț și dorm doar, nu știu. Ce știu eu este că cei trei copii ai mei nu sunt așa. Au avut întotdeauna nevoie de noi să ne culcăm, să ne culcăm (sau să dormim) cu noi, în fiecare seară ne oferă unsprezece sau mai multe pentru a-i determina să închidă ochii (poartă unele mai bune decât cele alcaline, hei) și sunt nopți în care unul sfârșește dormind până la trei diferite site-uri.

Nu o spun ca plângere, o faceți între încântați (când puteți dormi toată noaptea în patul vostru) și demisionat (când petreceți nopți proaste) și știind că timpul vindecă totul, dar nu este același să aveți una, care este în patul tău sau în al lui, dar îl ai controlat, că trei, că atunci când unul este bun, celălalt este rău, când cei trei nu sunt. Cu cât sunt mai mulți copii, cu atât riscul de a dormi prost Și, cu cât mai multe nopți dormi prost, cu atât ai mai mult risc de a pierde răbdarea.

De tați și mame conștiente și respectuoase, zi de zi

După cum spun, să ai un copil și să-l crești cu atașament, să petreci timp cu el, să te joci, să-i oferi stimuli, să-i vorbești, să vorbești atunci când a făcut ceva greșit, să îți corecteze, să explice și să-l întorci în primii ani este relativ ușor (poate cei care mă au unul singur spune nu, că nu este ușor și sunt de acord, dar relativizez situația mea actuală, cu trei, iar diferența este evidentă). Apoi crește, motivează, împlinește 4 sau 5 ani și de atunci începe chiar să doarmă bine, odihnindu-se cu atât mai mult, împărtășind discuții, râsete și activități și făcând totul mai ușor și mai ușor.

Ok acum când asta trebuie să o faci cu două îți dai seama că în multe momente trebuie să distribuiți. Vrei să vorbești cu unul, dar celălalt te sună, te culci să te joci cu celălalt și se dovedește că unul vrea să-ți spună ceva. Unul vrea să-l asculți, dar celălalt crede că al său este mai important. Celălalt se luptă cu cel pentru că vrea să vorbească, dar unul luptă cu celălalt pentru că trebuie să spună și ceva.

Este normal, există interacțiune între părinți și copii și pe măsură ce cresc interacțiunea dintre cei doi frați. Există rivalități, există imitații între ele, există un sentiment de dispreț atunci când oamenii se concentrează asupra copilului și uită un pic de cel mare, există dorința de timp cu părinții și, până când inventează duplicatorul părinte, sau ești cu unul, sau sunteți cu celălalt sau ambii în același timp.

Adică, lucrul se complică și începi să pierzi ceea ce niciun părinte nu ar vrea să piardă (chiar dacă este normal), controlul. Și nu vorbesc despre țipete ca o persoană posedată, dar dintr-o dată vă dați seama că multe dintre lucrurile care se întâmplă nu mai pot fi controlate. Când ați avut doar unul, a fost mai ușor, puteți găsi întotdeauna un timp pentru a fi cu copilul și pentru a rezolva problemele la momentul respectiv. Cu doi, lucrurile se îngreunează.

Apoi vine a treia

Apoi se dovedește că a treia ajunge și oprirea se prăbușește. Pentru mine trecerea de la doi la trei copii a fost mult mai grea decât unul la doi. Aveți din nou un copil (se părea că acest lucru a fost deja depășit), încă îl aveți pe cel de 3, că mai aveți nevoie de mult și că mai aveți nevoie de mult dialog, mult timp împreună și multă atenție și încă îl aveți pe cel de 6, care este foarte autonom, Dar el mai are nevoie de tine pentru multe lucruri.

Unul care dorește să te joci cu el, celălalt care a dat lovitura și vine să plângă, cel mic care plânge pentru că iubește mama, care a făcut ceva la fel de „groaznic” ca să intre la duș, lovitura care încă plânge când îl asculți, bătrânul care decide să plece pentru că nimeni nu-l ascultă acolo, cina pe masă, „vino, ia cină!”, unul care nu-mi place nu știu ce, altul care „nu mă lasă să trec la mine. scaun, vă rog să vă îndepărtați ", cel mic care continuă să plângă pentru că crede că mama a trecut prin scurgerea dușului și nu se va mai întoarce niciodată, cel din mijloc care pierde hârtiile și începe să-și folosească mâinile pentru că așa cum nu a putut trece, s-a făcut. deteriorarea peretelui și decide că este mai ușor să renunți la aburi cu fratele său decât să explici de ce este supărat, celălalt care sări și tu acolo ascultându-i pe voi trei, râzând pentru că credeți că este mai bine decât să plângeți. Alte zile, într-o situație similară, Creierul tău nu este suficient pentru a râde și se prăbușește. Pericol.

Pericol pentru că atunci când un creier adult se prăbușește, pilotul automat, starea de urgență, rezerva, cea care transportă benzină din partea de jos, cea mai murdară, cea mai impură, ceea ce face ca totul să funcționeze reticent: Destul! Apar reminiscențe, apare tatăl tău, mama ta, profesorul care a strigat, tot ceea ce ai supt și asta face parte din amintirile tale și pe care ai crezut că ai controlat-o cu raționamentul tău. Apare emoția neplăcută, iar dialogul, înțelegerea, răbdarea, bunele maniere și exemplul mamei lui Caillou (care ajunge în bucătărie, găsește totul pierdut și menține compostura) se risipește.

Am spus-o acum câteva luni ... Nu voi avea un al patrulea copil pentru că copiii au nevoie de timp, pentru că cresc, se maturizează, se schimbă și au nevoie de lucruri foarte diferite de cele necesare bebelușului care ar putea intra în casă în acel moment. Iar a mea, cum spun, Sunt foarte necesare, probabil pentru că noi, părinții, dăruim foarte mult. Au nevoie de dragoste, au nevoie de noi să vorbim cu ei, să îi ascultăm, trebuie să ne iubească și să ne simțim iubiți și au nevoie de timpul nostru: a doua zi, Jon, cel de 7 ani, mi-a spus, care și-a amintit când, de copil, am jucat mult cu el. Sufletul meu a căzut la pământ pentru că este adevărat, a trecut mult timp de când am simțit cu el să joc orice de multă vreme (da peste puțin timp), cu mult timp în urmă, pentru că acum împărtășește întotdeauna jocul cu Aran, cel din mijloc sau joacă singur și, între timp, trebuie să fii pentru restul și pentru lucrurile de zi cu zi.

Mediul, apropo, este ceea ce s-ar putea spune un copil „puternic”. Este afectuos de furie și este foarte respectuos, este clar ce vrea și nu dorește, este imaginativ, creativ și cu un caracter minunat. La asta mă refer. Are 4 ani și El ne anunță des că are nevoie de noi, asta are nevoie de acea îmbunătățire cu atașament despre care am vorbit (și da, cu „anunțați-ne” înseamnă că își scoate în evidență caracterul).

Și apoi este cel mic, care are deja 16 luni și, pe lângă mers pe jos, este capabil să demonteze casa în puțin mai puțin de zece minute. Cu câteva zile în urmă m-au sunat de la o companie de demolare care mă întrebau când pot să mă alătur personalului lor. Ei bine, există zile în care ai senzația că mai mult decât să creezi sau să crești, tot ceea ce faci este stinge focuri. Și până la urmă nu este nimic care arde, hei, dar totul rămâne umed și dezgustat ... și nu este acolo unde cineva vrea să trăiască (că umiditatea pătrunde în oase).

Cât de ușor de sfătuit când ai doar unul

În urmă cu câteva zile vorbeam cu o cunoștință, mama unui copil, despre copii (temă recurentă când îi ai) și i-am spus unul dintre cei în care îți pierzi tupeul fără să-l dorești și mi-a luat libertatea de a-mi da sfaturi, aceleași pe care le port oferind timp: calm, răbdare, mult dialog, mai multă răbdare, afecțiune, petrecerea timpului cu ei, a fi complicat, a căuta interese comune etc.

I-am mulțumit pentru cuvintele (ce mai puțin, cel puțin el nu mi-a spus să le pedepsesc) și am rămas să vreau să spun ceva de genul "ai doar unul, nu? Când ai trei vorbim".

Dacă ar fi trei în casa mea, doar trei, mama, Jon și cu mine, ar fi nevoie de timp urlând la cei patru vânturi că creșterea unui copil este foarte ușoară, că creșterea lor cu atașament este cel mai bun mod de a o face, că viața poate fi minunată și că este foarte posibil să schimbăm modul în care am fost educați pentru unul mai bun (ar fi ca acea mamă, haide). Cu toate acestea, am trei și, deși fac la fel, pentru că tot cred că creșterea cu atașament este cel mai bun mod de a o face și de aceea o explic aici, în Bebelușii și multe altele, în acest ultim an mi-am pierdut răbdarea mai mult decât în ​​șase precedenți, a trebuit să-mi cer scuze copiilor mei mai mult decât oricând (din cauza creierului blocat) și mi-am dat seama că cu cât mai mulți copii ai cu atât este mai greu. Faceți lucrurile așa cum v-ați dori să o faceți.

ochi, premisa respectului este încă acolo, dar cu mai multe ocazii am sfârșit prin a fi mai mult „părinții mei” decât mine, iar acest lucru nu s-a întâmplat până acum. Din fericire știu că timpul trece, copiii cresc, devin mai autonomi și mai capabili să raționeze și că totul devine puțin mai ușor, pentru că a fi mai puțini bebeluși are mai mult timp pentru a fi pentru ei și pentru a fi mai mult persoanele în vârstă sunt capabile să respecte rândul să vorbească, să fie alături de tine fără a fi nevoie să povestești totul acum, dar acum și de ce ei sunt mai capabili să-și exprime sentimentele și frustrările fără să-l rupe.

Acolo ne plimbăm, așteptând cu răbdare și oferindu-le cât mai multă dragoste, ca zilele acestea să vină când pot avea timp pentru toți cei trei și să mă bucur de ei un pic mai mult. Ochi, poate o parte din vina este a mea anul acesta am deschis prea multe fronturi în viața mea și totul se adaugă. Poate dacă nu ar fi fost așa, totul ar fi fost mai ușor acasă și răbdarea mea ar fi fost mai mare. De aceea, te întreb ... aș dori să știu părerea ta: Este posibil să crești cu atașament când ai trei copii (sau mai mulți)?