Vom continua astăzi, cu o zi înainte de Ziua Îndrăgostiților, vorbind despre dragoste, dorință și sexualitate În cuplurile care sunt părinți. De data asta o vom face intervievarea psihologului Olga Carmona, co-director al Psihologiei Ceibe, cu care este întotdeauna o plăcere să vorbim.
Cum să păstrezi pasiunea în cuplu când ajung copiii?
În opinia mea, este parte a maturității cuplului ca sistem, să înțelegem că viața în comun trece prin diferite etape, se schimbă și evoluează constant, din fericire.
Suntem ființe umane în construcție, supuse schimbării, adică sinonime cu a fi în viață.
Sosirea copiilor marchează un înainte și un după în această traiectorie, unde ambii membri ai cuplului trebuie să înțeleagă că acum prioritatea este noua ființă, cu nevoi convingătoare și urgente pe care părinții lor trebuie să le îndeplinească. Acesta este un moment de respect, de adaptare, de roluri noi. Atunci când mama este îngrijită, conținută, susținută și nu i se cere ca lucrurile din domeniul sexual să fie ca înainte de a deveni părinți, pasiunea revine. Cu alte vremuri, poate, cu alte forme, dar dacă locul de plecare a fost similar și solid din punct de vedere sexual, se va întoarce spontan și se va adapta la noua situație. Este vorba doar despre acceptarea timpurilor, însoțirea schimbărilor și înțelegerea faptului că este o nouă etapă în călătoria noastră vitală.
Cum să nu neglijezi cuplul cu toate nevoile de atenție pe care le au copiii?
Empatizând cu ea. Înțelegerea care este momentul tău și care este nevoia ta într-o etapă atât de delicată. Comunicarea este cheia, participarea la torentul emoțional care apare în lumea feminină și la ruperea schemelor care apar la masculin, construind poduri, conectând cu cine eram înainte de venirea fiului, implicându-ne în grija copilului, bucurându-ne a noii situații, de a trăi oboseala și dificultățile cu perspectiva că este temporară.
Insist pe comunicarea empatică ca cheie pentru celălalt să simtă că nu este singur, că este îngrijit și el.
Se spune că copiii ucid dorința sexuală în cuplu, dar de ce nu este adevărat?
Copiii nu omoară nimic care nu era deja mort. În orice caz, copiii oferă viață, multă viață. Prezența sa acționează ca o lupă uriașă unde ne putem vedea limitările și umbrele noastre, dar și potențialul tuturor binelui pe care trebuie să-l oferim. Copii dăruiește, copiilor împuterniciți, copiii ne fac mai buni, fără îndoială, dacă suntem capabili să privim cu umilință prin ochii lor înțelepți.
Dorința sexuală este ucisă doar din lipsă de iubire, lipsă de respect față de celălalt, dorința de a se ancora într-o etapă a vieții care nu mai este, asta era deja.
Copiii se unesc sau se separă?
Unim dacă terenul de reproducție al cuplului este favorabil. Se separă dacă înainte de sosirea lor au existat fisuri adânci care au fost acoperite cu absența conflictelor. Prezența copiilor, într-un cuplu solid, îndrăgostit, cu viziuni despre lumea înrudită, cu un proiect comun de viață bine înarmat, reprezintă cea mai incredibilă și miraculoasă reprezentare a iubirii, iar legătura este restrânsă la niveluri dificil de transmis cu cuvânt. În același mod, într-un sistem fragil, bazat pe circumstanțele specifice care le-au unit, cu incompatibilități vitale negociabile, prezența copiilor plasează cuplul într-o zonă critică pe care unii nu o depășesc.
Poate fanteziile și jocurile sexuale chiar să crească odată cu maternitatea, eliberându-ne intern?
În perioada puerperiului și a lactației, aș spune că nu. Femeia își face un cuib, este colectată pe ea însăși și tinerețea și sexualitatea, trece pe fundal. Pielea capătă alte nuanțe și senzualitatea se desfășoară peste și pentru copil. Odată terminată această etapă, da. Tocmai acum lucrez la un proiect în care intervievez femei, mai ales mame, pentru a ști cum și cum s-a schimbat sexualitatea lor după ce au fost mame. Percepția mea este că femeile se simt mai pline, mai puternice, mai sigure decât își doresc și tot ceea ce le face mai libere. Mai mult, mulți cer să se bucure de o sexualitate mai largă, unde fanteziile și jocurile au, cu siguranță, un loc.
Cum să recuperezi dorința dacă aceasta scade?
Încet. Cu răbdare Începând cu a ne bucura de senzualitatea pe care viața ne oferă în cuplu, fără scop sau grabă. Încercăm să ne scoatem pijamalele puțin câte puțin și să revenim la rochie. Rezervarea unor spații pentru cuplu, pentru a redescoperi, a discuta, a privi reciproc în ochi. A avea grijă de celălalt, implicându-i atât în grija celor mici.
Și colhozul, este, cum spun unii, un simptom al lipsei de dorință sau al unui separator de cupluri?
Dacă cuplul nu are dorință, împărțirea patului fără copii nu va fi returnată. Și dacă, dimpotrivă, cuplul se bucură de o viață sexuală activă, bogată și flexibilă (acest cuvânt este cheia), colhozul nu o va lua.
Colecho este o plăcere, pentru cei care o aleg, nu este o obligație sau o parte dintr-un decalog al orientărilor pentru părinții fericiți. Ceea ce nu se face cu plăcere, nu funcționează de obicei.
Multumesc Olga, pentru acest interviu plin de sensibilitate și în care ne-ați dat și chei pentru senzualitate.
Știi, empatia, respectul, complicitatea, implicarea, acestea sunt cheile pentru un cuplu cu copii să mențină, să reînnoiască, să redirecționeze dorința și plăcerea pentru a realiza o viață sexuală și iubitoare mai deplină chiar și atunci când ajung copiii. Valentin fericit!
