Acum trei zile am explicat că un băiat în vârstă de cincisprezece luni a fost expulzat din pepinieră timp de o săptămână pentru că și-a mușcat colegii de clasă. Cu toții criticăm măsura, cititorii incluși (spun cititorii și non-cititorii pentru că ești majoritate), pentru că este clar că expulzarea unui copil nu-l va învăța să nu mai muște.
Faptul că un copil de un an sau doi mușcă sau lovește alți copii este normal. De obicei se întâmplă pentru că acasă sunt înrudite cu copilul (nu îl mușcă, ci îl lovește la un moment dat), pentru că copilul decide să încerce acea strategie de relație din proprie inițiativă și vede că funcționează sau, iar acesta este cel mai comun, că Nici măcar nu se gândește la asta sau nu știe cum să exprime mai bine ceea ce simte, frustrarea sau furia lui și folosește aceste strategii.
Că este normal (și cu normal nu spun că fac totul) nu înseamnă că nu este nimic de făcut, pentru că răul nu este un mod sănătos sau logic de a relaționa. De aceea, astăzi vom încerca să explicăm ce să facem și ce să nu facem dacă copilul nostru mușcă sau lovește.
Evacuați o săptămână
Prima dintre opțiuni, care nu este cea mai bună, este cea adoptată de directorul unei creșe și de consilierul municipal pentru educație, ambele dispunând de puține resurse educaționale atunci când împușcă un țânțar cu o bulă de tun. Măsura este excesivă, uită-te unde arăți și de aceea cealaltă zi dedicăm o intrare și criticile în consecință.
Nu faceți nimic, sunt lucruri pentru copii
După cum am spus, este normal ca copiii să lovească și să muște, deoarece încep să interacționeze cu alți copii și cu alți oameni și pur și simplu nu știu foarte bine cum să o facă. Uneori o fac pentru că o fac și alteori o fac cu o intenție, cum ar fi să arate furie sau să încerce să obțină ceva (o jucărie pe care vor să o ia sau o jucărie pe care vor să o recupereze pentru că au luat-o la o parte).
În mai multe rânduri am auzit părinții spunând asta trebuie să le lăsați, care sunt lucruri ale copiilor și că, când vor crește, se vor opri. Uneori asta laissez faire (lasă să facă) răspunde la teoria care spune că copiii ar trebui să învețe să-și rezolve conflictele pentru ei înșiși și că este mai bine să nu intervină.
Părerea mea în acest sens este că totul depinde de vârsta copiilor și de capacitatea lor de a se exprima și de a înțelege ce este corect și ceea ce nu este corect. Dacă un copil de unu sau doi ani mușcă sau lovește, acesta nu poate fi ignorat, deoarece dacă nimeni nu-și cenzurează modul de a acționa, va crede că este un alt mod de a se raporta la copii care, în plus, dă rezultate bune de multe ori pentru că obțin ceea ce își doresc. Dacă sunt mai în vârstă și sunt capabili să raționeze și să exprime în cuvinte ceea ce simt și să gândească dacă pot fi lăsate să găsească soluții, dar dacă se lipesc sau mușcă, ceea ce este cazul la îndemână, Aș interveni mereu: violență zero.
Faceți același lucru pentru a vedea că doare
O altă opțiune este aceea a faceți același lucru pe care îl face copilul, astfel încât să vadă că îl doare. Am citit câteva sfaturi de la teoreticienii profesioniști în psihologie și l-am auzit și de la unele bunici („ca să nu atingeți cutia cu fir, unde sunt ace, o înțepați cu un ac în mână ... așa că nu veți dori niciodată să o atingeți din nou) „).
Este o resursă care ar putea funcționa dacă copilul este capabil să înțeleagă comparația „te lovesc, care este la fel ca tine” și dacă este capabil să creadă că „doare, nu o voi face altcuiva”. Problema este că s-ar putea să nu o înțeleg sau chiar să o înțeleg înapoi „părinții mei mă lovesc, pot să lovesc și eu”, „părinții mei se raportează la mine rănindu-mă, și eu o pot face”.
Fie că s-ar putea să se întâmple și să se întâmple așa cum se întâmplă, nu cred că este o opțiune bună dacă spunem că vrem să menținem violența la atingere. Nu mi se pare respectuos să învăț să nu mușc sau să lovești mușcând și lipind. Dacă spunem violență zero, atunci zero pentru tot.
Pedepsește-l: „mergem acasă”
Ceva foarte folosit și pentru că este ceea ce se face cel mai adesea și pentru că noi, ca copii, obișnuim să suferim scene similare (pedeapsa este o tradiție adânc înrădăcinată) este resursa pedepsiți copilul. Multe dintre scene apar de obicei în parc sau în locuri similare, acesta fiind locul în care copiii împărtășesc spațiul cu alți copii și cu părinții în același timp. Copilul tău lovește sau mușcă și spui că data viitoare te duci acasă. Loviți și mușcați din nou și executați amenințarea, o luați și plecați acasă.
Problema este că această consecință poartă multe lucruri implicite. Dacă un copil este suficient de mic pentru a nu înțelege că lovirea sau mușcarea este greșită, este posibil să nu înțeleagă că plecarea acasă este o consecință a acțiunilor sale. Copiii nu au prea multă noțiune de timp iar unele zile pot petrece toată după-amiaza în parc și să le facă scurte, iar altele să stea puțin și să se obosească imediat. Cum înțelege copilul că pleacă acasă pentru că a făcut ceva? Nu poți înțelege doar că este timpul să pleci?
Să spunem că el înțelege că, după ce a lovit sau a mușcat „plecăm acasă”, copilul nu se poate gândi la altă zi că atunci când aude „plecăm” are dreptul să lovească sau să muște? "Total, dacă plecăm ..." Ba mai mult, în ziua în care nu mă lovesc și nu mușc și mama spune „mergem acasă”, nu poate crede că o pedepsim?
O altă problemă, dacă ai mai mult de un copil, îi iei pe amândoi acasă? Nu cred va trebui să inventăm o altă pedeapsă care va avea probabil alte consecințe și condiții de evaluat. De aceea spun întotdeauna că nu putem aplica motivația, consecințele nu pot fi inventate de noi. Consecințele unui act trebuie să fie cele reale, care sunt: "Lovirea copiilor este greșită pentru că îi rănești. „Răcirea copiilor este greșită pentru că îi faci să se simtă rău”. „Dacă îi lovești pe copii, nu vor dori să se joace cu tine.” "Poate că într-o zi un copil mai mare decât tine te va lovi ... Nu cred că îți place, așa cum nu le place copiilor pe care îi lovești (sau ai mușcat)."
Pune emoțiile la acte: dialog și răbdare
În linia ultimului alineat este ceea ce cred că este soluția ideală. Pune emoții în acțiunile tale, dă cuvinte la ceea ce ai făcut. De obicei, copiii nu încep să se joace împreună până la vârsta de trei ani, moment în care încep să cunoască lumea emoțiilor și încep să fie ceva mai rațional. Tot la acea vârstă au deja mai mult vocabular și sunt mai capabili să înțeleagă ceea ce spunem și să pună cuvinte la ceea ce simt.
Până în acel moment pot să împingă, să lovească sau să muște, pur și simplu pentru că nu știu să-și exprime mânia în alt mod. Imaginați-vă că nu puteți vorbi, că nu puteți spune cuiva cât de supărat sunteți ... nu este mai mult decât probabil că îi veți da o bună apăsare să-l anunțați? O pot face chiar și pentru că, așa cum am spus, încearcă „să vadă ce se întâmplă”.
Suntem adulții și în acele momente trebuie să intervenim pentru a vă arăta un alt mod de a o face. Punem cuvinte la ceea ce se întâmplă „Văd că ești supărat pentru că jucăria a fost luată de la tine”, „chiar acum ai vrea să o recuperezi”, „Văd că ești supărat pentru că vrei să te joci cu jucăria acelui copil” și apoi explicăm următoarele: "Amândoi mergem împreună pentru a-i cere să-i dea înapoi", "dar jucăria este a lui ... tot ce putem face este să-l întrebăm dacă vă lasă." Adăugați, evident, cel mai important lucru, „nu lovi, că ai rănit”, „nu mușca, că copiii nu vor dori să se joace cu tine” etc.
Aceasta nu este o metodă pentru ca copilul să nu mai lovească. ipso factoacest Este un mod de a acționa cu un cap rece și de a face lucrurile cu răbdare și calm și știind că rezultatele vin pe termen lung. Dialogul și răbdarea sunt încadrate într-un mod de creștere a copiilor mai respectuos decât cunoscutul (unde ar veni soluțiile menționate mai sus), pentru că respectându-i îi putem învăța să respecte și pentru că nu vor face lucruri pentru a evita pedeapsa sau pentru a obține un premiu , ci pentru că ei cred cu adevărat că lucrurile nu se fac așa.
Între timp ...
În timp ce copilul crește, se maturizează, învață și motivează mesajul nostru (pe care îl vom repeta o dată și de o mie de ori, probabil) rolul nostru este de a acționa ca un tutore sau ca tată, care devine același. Dacă știm că fiul nostru mușcă sau lovește, o mie de ochi cu el, dacă știm că o faci întotdeauna sau foarte des, poate fi util și necesar împiedică-mă să mă joc cu alți copii: ori nu mergem în parc sau mergem în parc și ne jucăm cu acesta pentru a evita situațiile problematice. Va fi timp pentru mine să mă joc cu alți copii.
Fotografii | Lars Plougmann, lupinoduck, claritate pe Flickr La Bebeluși și multe altele Îi învățăm să lovească fără să-și dea seama ?, Pedeapsa este o metodă fără educație, „Consecințele naturale nu sunt pedepse”: interviu cu psihologul Teresa García
