Ieri Eva ne-a arătat o copertă a revistei Time în care o femeie apărea alăptând un băiat de 3 ani (același pe care îl vedeți aici mai sus) însoțit de un titlu surprinzător de controversat: Ești suficient de mamă
Articolul se bazează pe așa-numita parenting cu atașament sau cu o respectare a părinților, apelând la o altă cale, iar cu titlul își propune să provoace o autoevaluare din partea mamelor, astfel încât fiecare să se numere printre mamele care sunt suficient de mame și cei care, pentru a nu crește cu atașament sau pentru a face altfel, ar trebui să fie plasați sub scara mamelor suficiente și a mamelor insuficiente.
Este clar că este doar un titlu, o frază șocantă și nefericită, pentru că Mama de pe copertă nu mai este mama pentru alăptarea unui copil de trei ani și nici mama care nu alăptează. Așa cum am spus acum câteva zile într-o altă postare: dragostea unui tată sau a unei mame nu este măsurată.
Aceasta nu va face un concurs pentru a vedea cine este cel mai sacrificat, mama cea mai sacrificată de sine sau cine petrece cel mai mult timp cu copiii ei. Aceasta nu este o competiție pentru a vedea cine este mama primului și cine este mama a doua. Este vorba despre încercarea de a educa copiii în cel mai bun mod posibil, deoarece la momentul nașterii unui copil, părinții lor dobândesc responsabilitatea de a-l face o persoană bună, fericită, autonomă și liberă.
Subtitrarea pare să spună altfel
Lăsând la o parte titlul putem citi subtitrarea, care ne ajută să știm unde se duc fotografiile: „De ce părintele cu atașamentul duce unele mame la extreme și modul în care Dr. Bill Sears a devenit guruul său”. După ce ne-a făcut să credem cu titlul că subiectul este o oda a părinților cu atașament, ceea ce face ca mamele să fie cele mai complete și pregătite, cel mai suficient, se dovedește că părinția cu atașament face ca mamele să ajungă la extreme. Aici mă întreb: Extremele? Ce extreme?
Despre ce extreme vorbim?
Acum nu mi-am apărat principiile parentale cu nimeni de mult timp, practic pentru că este ceva care poartă foarte mult și până la urmă sfârșești obosit, dar cu ceva timp în urmă am găsit oameni (mai mult pe forumuri decât în față în față) care au etichetat atașamentul cu atașament ca extremist Cea a alăptării până nu știu când, aceea de a dormi cu un bebeluș până când va fi mai în vârstă și va merge singur în camera lui, cea de a o duce toată ziua agățată ... adică de a ajunge la extreme care, se pare, au fost valorizate în mod similar din revista Time.
totuși Nu cred că este o extremă. Este ca și cum cineva îmi spune că sunt foarte extremist pentru că sunt educat cu toată lumea: „omule, nu fiți atât de politicos, nici de extremă și nici de cealaltă”, ceea ce ar fi ceva de genul, nu fiți un om prost, dar nici educați. cu toată lumea. Sau ca și cum cineva îmi spune că sunt extrem de extrem pentru că dau atenție la toate semnele de trafic: „nici atât de mult, nici atât de puțin, unele semafoare în roșu poți sări, omule ...”.
Pentru mine sunt extreme, dacă vorbim despre părinți, fiind un tată total permisiv, care își lasă copiii să facă ceea ce vor și când vor, cu riscul de a face prea mult sau prea puțin și de a fi un tată total autoritar, în așteptare disciplinați-vă copilul astfel încât el să-și poată dezvolta propriul „eu”.
Apoi, punând la un capăt o educație pasotică și la celălalt o educație sufocantă aș așeza la mijloc cea în care părinții lasă libertatea, dar nu-i las copilului să nu respecte respectul celorlalți, acela în care există reguli și unele valori (sau limite, dacă vrem să le numim așa), dar ele sunt negociabile, aceea în care nu pedepsiți sau nu loviți, dar arătați care sunt consecințele acțiunilor lor, aceea în care copiii sunt respectati pentru ca pretinzi ca invata sa-i respecte pe ceilalti. Pentru mine acesta nu este o extremă, pentru mine este terenul de mijloc.
Alăptarea, colectarea, transportul ...
Trei dintre lucrurile care definesc de obicei părinții care urmează „metoda” parentalității cu atașament (în revista vorbesc despre metodă, ca și cum ar exista câteva instrucțiuni pentru aceasta) sunt alăptarea la cerere, școlarizarea și luarea copil aproape de părinții săi pentru a fi mai calm.
În fotografiile revistei vedem mamele care alăptează, ca și cum ar putea face parte doar din clubul select al oamenilor care își educă copiii după principiile parentalității cu atașament pe cei care alăptează copiii și prin extensie pe cei care Ei colectează și se comportă.
Aceasta este o eroare de concept garrafal, deoarece creșterea respectuoasă nu se rezumă la alăptarea unui copil care alăptează, doarme cu el sau îl poartă, ci mai degrabă Se rezumă la tratarea copiilor în același mod în care ne place să fim tratați, respectându-le nevoile, convingerile și ideile, ascultă-le, vorbește, dialogează, negociază, găsește soluții la probleme etc.
Toate acestea pot fi făcute fără alăptare, fără a transporta copii și a dormi în paturi separate, deși este adevărat că, atunci când sunt mai mici, dacă le respectăm nevoile, de obicei nu se înțărcă până când nu au mai mulți ani, dorm cu părinții, pentru că este locul în care se simt mai în siguranță și că merg lângă mamă sau tată, într-un purtător de copii, pentru că este locul în care sunt mai calmi.
Dar, ce se întâmplă dacă un copil nu se încumetă colectează, ce se întâmplă dacă după doi ani încetează să alăpteze pentru că spune că nu vrea mai mult sau pentru că iese puțin sau nu lapte, fiind mamă însărcinată se demotivează ... ce se întâmplă dacă mama dă tit, coadă de ponei și portage, dar apoi trece de la strigăt la strigare, de la obraz la obraz și de la amenințare la amenințare, pentru că se întâmplă că acesta nu este un „ca mine, sunt o mamă mai bună sau când folosesc un purtător de copii, sunt mai mult decât tine “.
Nu este vorba despre asta, creșterea unui copil cu atașament, într-un mod respectuos, încercarea de a fi oameni mai buni pentru a fi un exemplu mai bun și încercarea de a controla automatismele lipsite de respect, care trăiesc în noi, într-o situație letargică, este ceva mult mai mare, mult mai extins, ceva care face parte din modul de viață al oamenilor. Nu este o poză sau un moft, este Vedeți copiii ca oameni și tratați-i ca atare pur și simplu.
Pentru a da un exemplu, cei doi mai mari copii ai mei nu sunt transportați sau alăptați de la vârsta de 2 ani și jumătate, moment în care amândoi au plecat din proprie inițiativă. Soția mea este mai rea pentru că nu alăptează decât o mamă care îi alăptează la vârsta de 3 ani?
Sunt tată suficient?
Dacă te uiți la articolul din revistă, despre tată nu se vorbește niciodată. Se pare că cea a parentalității respectuoase sau pur și simplu cea a părinților este o problemă a mamelor. Dacă a fi suficient de mamă este o problemă de alăptare a copiilor mari, așa cum vedem în fotografii, Unde sunt părinții?
A trecut ceva timp de când „ești tatăl pentru că ai pus sămânța” a trecut în istorie, cred, așa că mi-ar fi plăcut să văd în aceste fotografii părinții creaturilor, cupluri de mame suficiente sau insuficiente, De asemenea, împărtășim cercuri întunecate, timp cu copiii, brațele și în general viața copiilor noștri.
O mamă petrece mai mult timp cu copiii, pentru că este cea cu concediu de maternitate, este cea care alăptează și este de obicei referința, îngrijitorul primar al copiilor (iar copiii, prin urmare, o caută mereu când sunt mici) , dar asta nu o face să îi iubească mai mult, că este mai bună sau că este mai mult decât tatăl.
Dr. Bill Sears este guru al acestor mame
Majoritatea acestor mame au o legătură comună despre postulatele Dr. Sears, despre care am vorbit deja la Bebeluși și multe altele. A fi pediatru și, în același timp, a publica cărți, este referința la care se pot ține atunci când apar critici și îndoieli.
În Spania, ceva similar se întâmplă cu Carlos González, care cu cartea sa „Sărută-mă mult” a schimbat modul de a gândi multe mame și tați, explicându-le de ce copiii sunt așa cum sunt și de ce fac ceea ce fac. Nu este o metodă Gonzalez, la fel cum nu există o metodă Sears, este pur și simplu Cunoaște nevoile copiilor pentru a le înțelege cerințele.
Dr. Sears are de fapt un site web, unde împărtășește multe dintre articolele pe care le-a scris.
Dezbaterea este servită
Știu că am „vorbit” mult și am spus multe lucruri. Puteți fi de acord cu mine sau nu, dar eu (noi) aș dori să vă cunosc părerile despre aceasta, că ne spuneți ce părere aveți despre evaluarea mamelor în funcție de modul lor de educare, hrănire etc.
