Continuăm astăzi cu a doua parte a Interviu pentru bebeluși și multe altele pentru psihologul Teresa García, specialist în comunicare și educare compătimitoare fără pedeapsă. În prima parte vorbim despre pedepse și riscurile acestora. Vom intra acum în diferența dintre pedeapsă și consecința firească, din motivele pentru care părinții și profesorii folosesc pedeapsa și în cele mai sănătoase și eficiente alternative, cum ar fi comunicarea, jocul, motivația și înțelegerea reciprocă a nevoilor oamenilor.
Ce simte un băiat sau o fată atunci când este pedepsit?
Este greu de știut ce simte o altă persoană. Dar se pot face conjecturi. Când fac atelierele, o întrebare pe care mi-o pun aproape întotdeauna este: pe când erai adolescent, ai avut încredere în părinții tăi? Iar răspunsul majoritar este nu. Și pe lângă asta, el nu este de obicei motivat de frica de a fi pedepsit dacă știu ce a făcut. Uneori, acele pedepse erau numite „consecințe”.
Există tocmai cei care spun că aplicarea consecințelor naturale nu înseamnă a pedepsi ...
Într-adevăr, consecințele naturale nu sunt pedepse.
De exemplu, dacă copilul tău merge la școală și uită să-și ia cartea, o consecință firească este că nu va putea să o folosească. Și că va trebui să-și ascuțeze ingeniozitatea pentru a ajunge să citească ce avea de citit, să întrebe un coleg de clasă sau să vorbească cu profesorul. Acum, că tatăl l-a pus ca pedeapsă, sau profesorul, cum să facă de două ori mai multe exerciții, asta nu este o consecință, este pedeapsa. Iar adultul este convins că este o consecință, dar copilul știe perfect că este o pedeapsă.
Dar acei adulți erau copii și au primit acel tratament sau similar, de ce îl repetă?
Este ceea ce știu în majoritatea cazurilor. Și au o misiune și o responsabilitate cu fiii și fiicele lor. Vor să facă tot posibilul și să aplice ceea ce știu. Există, de asemenea, o teorie psihanalitică, care spune că există o compulsie de a repeta ceea ce ați experimentat în copilărie. Astfel, se perpetuează un lanț de prostii, ceea ce duce la rezultate foarte diferite de cele propuse inițial de adulți. De aceea, lucrez foarte mult cu adulții, pe de o parte, vindecând rănile copilăriei, dacă este cazul, iar pe de altă parte, oferindu-le instrumente care îi ghidează în relațiile cu oameni care au câțiva ani.
Consideri că ascultarea este nedorită?
Depinde de ce obiectiv doriți să atingeți. Dacă îți dorești ca fiul tău, fiica ta să se autodisciplineze și îți favorizezi ascultarea, atunci nu îți vei atinge scopul, pentru că ascultarea este foarte diferită de autodisciplina.
Cum diferă?
Autodisciplinat este responsabil pentru acțiunile lor. Ascultarea nr. De aceea, tații și mamele repetă continuu copiilor lor ceea ce au de făcut.
Cum să schimbați un comportament necorespunzător atunci dacă nu obțineți ascultare?
Pentru a permite cu precizie, acolo unde este posibil, copilul să experimenteze consecințele naturale ale acțiunilor sale. Și vorbesc mult cu ei. Chiar și cei mici, beneficiază de conversațiile noastre, dacă le transformăm în povești și jocuri.
Ce faci când se comportă greșit?
Primul lucru ar fi să știm cine decide ce este să „comportăm greșit”. În opinia mea, fiica mea se comportă greșit când țipă în timp ce vorbesc la telefon. În opinia lui, probabil că am greșit, pentru că am lăsat-o în pace și m-am plictisit în timp ce vorbesc la telefon.
Deci nu există un comportament greșit?
Da, există, dar fiecare persoană decide ce este pentru ei să se comporte greșit. De asemenea, copiii decid, chiar dacă nu le oferim posibilitatea de a-l exprima.
În timp ce vorbiți, comportamentul pe care adultul îl consideră nepotrivit pentru copil poate fi complet adecvat?
Adică. De aceea, vorbesc despre comunicare, tot ceea ce o persoană face, chiar dacă nu vorbește, comunică „ceva”.
Nu există atunci un comportament nepotrivit?
Pentru ca să existe un comportament necorespunzător, cineva trebuie să-l judece și să-l condamne la acea categorie. Consider mai eficient să întreb ce îmi comunică copilul în timp ce acționez în acest fel?
Dar, Teresa, asta schimbă regulile jocului ...
Da, pentru că acum fiecare persoană este responsabilă de ceea ce are nevoie. Atunci când nevoile mai multor persoane sunt compatibile, relația dintre ele este armonioasă, când acestea sunt incompatibile, relația este complicată. Știind acest lucru și găsind o modalitate de a face compatibile nevoile, pedeapsa și premiul își pierd tot sensul.
Ce i-ai spune mamei care vrea să știe ce comunică copilul ei cu comportamentul ei?
I-aș spune să pună o mulțime de întrebări de curiozitate și să-l asculte. Și acolo cel mai important este că, atunci când asculți, ai „mintea goală”, pentru că dacă vei confirma ceea ce crezi că este răspunsul, nu îl vei asculta pe fiul tău.
Funcționează acest lucru cu comportamente agresive sau periculoase?
O mamă al cărei fiu era la facultate, departe de casă, a început să facă atelierele conduse de Adele Faber și E. Mazlish. A vorbit telefonic cu fiul la fiecare două-trei zile. Așa că a decis să încerce întrebările de curiozitate și să o asculte. Fiul său avea la acel moment 17 ani. El a descoperit că băiatul începe să folosească droguri, intrând într-un „teren” oarecum „periculos”. Fiul său era însă departe, așa că singurul instrument pe care îl avea îl ascultă și întrebările. El a evitat încercările cât a putut. Și în câteva luni, fiul său se schimbase complet, nu mai lua droguri. Aș spune că dacă un instrument poate obține un rezultat atât de mare, funcționează cu comportamente periculoase.
Și cu cei agresivi?
La unul dintre atelierele lui Marshall Rosemberg, un psiholog autor al „comunicării non-violente”, a participat o femeie care a folosit instrumente de comunicare afirmative într-o situație extremă. A lucrat la un centru care a luat persoane dependente și i-a ajutat să se detoxifice. Într-o noapte a intrat un dependent de droguri, cu un brici în mână și a amenințat că îi va pune brici. Femeia are. vorbind cu băiatul timp de 30 de minute, ceea ce i-ar permite în cele din urmă să sune o ambulanță și să fie dus într-un alt centru. Lămuresc că băiatul nici nu l-a zgâriat. Când Marshall a auzit povestea lui, l-a întrebat ce face în atelier, pentru că era evident că se descurca perfect cu comunicarea. La care a răspuns, că săptămâna următoare a avut o discuție extraordinară cu mama ei.
Dar, deși acest lucru ne oferă o idee că comunicarea funcționează în situații periculoase, atunci de ce femeia s-a certat atunci cu mama ei?
După părerea mea și în experiența mea, ceea ce am găsit sunt emoțiile chistice. Dacă mama ta (cineva apropiat), a făcut ceva care te doare și nu ai reușit să-l vindeci, acea emoție te împiedică să gândești suficient pentru a vorbi afirmativ. În aceste cazuri, vă recomand să vindecați emoția, deoarece afectează și relațiile cu ceilalți oameni și cu copiii.
De la ce vârstă ar trebui să cerem copiilor să mănânce, să doarmă, să se îmbrace sau să își colecteze singură jucăriile?
În opinia mea, vorbirea plină de compasiune evită cuvinte precum cererea și datoria. Fiecare copil va face acele activități și multe altele numai atunci când este pregătit. Această întrebare ascunde de obicei prejudecățile conform cărora copiii sunt oameni leneși care nu doresc să colaboreze acasă sau să învețe. Și adevărul este că copiii, pe când sunt mici, nu sunt niciodată inactivi. Dacă un bebeluș este observat învățând să meargă, învățând să vorbească. Dacă mama freacă vasele sau podelele, copiii sunt dispuși să ajute. Un alt lucru este că ajutorul ei o ajută pe mamă să o vadă mai încet în timp ce face temele. Așadar, încercați să evitați să fiți însoțiți de acesta. Ceea ce rezultă de obicei în faptul că, după un timp, ei nu sunt interesați de sarcina respectivă și de alții.
Nici nu trebuie să cerem să își facă temele?
O altă „obligație”, o altă cerință. Când lucrez cu profesorii și ajungem la acest subiect, observ din nou o anumită ignoranță.
Când un copil dorește să învețe, este practic imposibil să-l împiedici să învețe. Este mai ușor să generezi la copil dorința de a învăța.
Atunci temele nu vor avea niciun motiv să fie. Acolo arată din nou „cultura” copiilor sunt leneși și nu vor să învețe ”, așa că trebuie să-i forțați.
Când copiii își duc temele și își iau mult timp, ce le recomandați părinților?
Dacă un copil se confundă când învață, se plictisește, evident. Așa că recomandarea este să faci sarcina distractivă. Atunci o va face fericit și repede.
Varza de obicei nu face temele distractive și, de asemenea, necesită ca elevii lor să își facă temele. Uneori, părinții sunt copleșiți pentru că sarcinile sunt excesive și nu lasă copiii timp liber. Ce mi-ai recomanda?
Învață instrumente de comunicare eficiente și du-te de vorbă cu profesorul, mai ales atunci când statisticile spun că, cu cât sunt mai multe teme în Primar, cu atât rezultatele sunt mai slabe. Și că îndatoririle din Secundar, îmbunătățesc foarte puțin, și nu întotdeauna, rezultatele la cursurile universitare.
Ce părere aveți despre pedepsirea copiilor fără teme?
Că profesorul care o face probabil nu are o pregătire adecvată în ceea ce privește pedeapsa. Pentru că școala nu este un mediu controlat. Și, de asemenea, nu știe intensitatea pe care trebuie să o aibă pedeapsa, astfel încât să aibă efectul pe care speră să-l atingă: că își face temele. Prin urmare, în ceea ce privește profesorul, acesta va avea rezultate foarte limitate, cu un risc foarte mare ca copilul să fie și mai hotărât să nu studieze subiectul respectiv. Și că, în unele cazuri, acea pedeapsă iese din mână și produce pagube aproape ireversibile. Ar fi mult mai eficient decât subiectul pe care îl învață să-l facă distractiv și atunci băieții și fetele își vor face temele cu plăcere.
Aproape ireversibil?
Știu un caz în care profesorul a insistat ca un elev să rămână fără curte pentru că nu și-a făcut temele, așa că timpul din curte l-a obligat să-și facă temele. Băiatul a insistat să nu facă ceea ce dorea profesorul. Așa s-a întâmplat întreaga școală elementară (a avut același profesor în întreaga etapă). Băiatul a luat o astfel de aversiune la cărți, încât încă mai citește fatal. Și are 30 de ani, așa că vorbesc despre o perioadă relativ apropiată. Știu că este un caz extrem, dar dacă insiști să pedepsești, și asta este singura cale ... aceste cazuri se pot întâmpla și de fapt se întâmplă. Copiii învață totul, practic totul, jucându-se.
În această a doua parte a documentului interviu cu psihologul Teresa Garcíaaprofundând pedepsele și consecințele, am ajuns la o problemă care cred că merită mai multă profunzime: educația și școala. În a treia parte a acestui interviu vom vorbi despre acest lucru.
