Am publicat vineri prima parte a acestui lucru interviu cu psihologul Ramón Soler, terapeut și un adevărat specialist în a ajuta familiile să educe fără violență. În această a doua versiune a interviului vom aprofunda manifestări de violență că trebuie să fim pregătiți să rezolvăm.
Am văzut cauzele ascunse pentru care adulții confundă educația cu violența și pagubele pe care, ascunse, le-au suferit în copilărie oamenii care își maltratează copiii.
Ramón ne-a spus că nu trebuie să lovești niciodată un copil și că maltratarea tratează prost. Cu toate acestea, chiar știind asta, există oameni care se găsesc fără instrumente pentru a-și trata copiii fără a-și pierde controlul asupra lor sau se văd situații în care agresivitatea este evidentă în comportamentele copiilor lor.
Cum trebuie să reacționăm la o atitudine sau la o atitudine agresivă a unui copil?
În primul rând, trebuie să rămânem calmi. Dacă suntem nervosi, adăugăm mai multă tensiune situației și copilului îi va fi mult mai greu să se calmeze. Trebuie să învățăm să recunoaștem semnele anticipative (un gest de neliniște sau un „Nu vreau”) care ne pot spune ce își dorește cu adevărat copilul. De multe ori, tulburările apar din frustrarea pe care copilul o simte atunci când nu se simte înțeles. Trebuie să fim atenți și să întrebăm ce nu este în regulă cu el, ce vrea.
Cu cât copilul se simte mai înțeles și cu atât mai bine poate comunica ceea ce își dorește, cu atât va avea mai puține chinuri.
Evident, vor exista situații în care copilul nu poate face ceea ce își dorește în acel moment, atunci motivele trebuie explicate clar și trebuie oferite alternative.
Chiar dacă credem că nu ar trebui să lovim niciodată pe nimeni, putem constata că fiul nostru este lovit de un coleg de clasă, nu ar trebui să-l învățăm să se apere cu acea ocazie?
Un copil crescut cu dragoste și respect va avea suficientă stimă de sine pentru a se putea apăra fără a folosi violența. Și veți ști, de asemenea, cum să evitați partenerii agresivi și situațiile periculoase. Pe de altă parte, dacă comunicarea cu părinții este fluidă și sinceră, puteți merge la ei în cazul în care aveți o problemă cu un partener cu încrederea că veți fi auzit. Dacă copilul este mic și încă nu se ocupă de instrumentele lingvistice corespunzătoare pentru a se apăra, trebuie să fim noi cei care căutăm modalități de a intra între fiul nostru și celălalt copil.
Ce se întâmplă dacă fiul nostru lovește chiar dacă nu am ridicat niciodată mâna?
Chiar dacă nu a fost lovit niciodată, într-un fel, copilul trebuie să fi perceput agresivitatea în mediul său. Violența poate lua multe forme, unele mai explicite și altele mai puțin, de exemplu, discuțiile în familie, țipetele, atitudinile prea rigide sau lăsând copilul să plângă singur, sunt de asemenea percepute ca acte violente care generează stres la copil. Acest „teren de reproducție” face mai ușor pentru copil să învețe să lipească ca o modalitate de a-și exprima furia și, dacă mediul agresiv continuă acasă, este normal ca copilul să lovească din ce în ce mai mult.
Luptele care se potrivesc pot fi o problemă și este comun ca aceștia să ajungă la mâini, cum pot interveni părinții în general?
Este o problemă comună care se poate revărsa dacă nu o canalizăm corect. În acest sens, ceea ce propune Rebeca Wild pare foarte potrivit, pe baza experienței sale la școala non-directivă „Pesta” din Ecuador. Când apar aceste jocuri de luptă, este important ca părinții să fie atenți să surprindă starea emoțională a copiilor și să poată interveni atunci când unul dintre ei nu este confortabil și nu se bucură de joc. În acel moment, părinții trebuie să stabilească limite precise definite de respectul pentru celălalt, de exemplu: „dacă unul dintre voi nu vrea să continue sau plânge, jocul s-a terminat”. Cu aceste reguli clar definite, copiii se pot bucura de astfel de jocuri, dar păstrând mereu limitele minime de respect pentru fiecare.
Ce se întâmplă dacă este un copil al cărui frate mai mare îl lovește sau îl deranjează când nu ne uităm?
Sosirea unui frate înseamnă întotdeauna o revoluție în familie, iar bătrânul poate simți că pierde privilegiile și timpul de atenție al părinților din cauza băiatului mic. Ocazional, fratele mai mare poate reacționa cu ostilitate față de cel mic. Trebuie să ne asigurăm că fratele mai mare nu simte acea pierdere a atenției, trebuie să găsim o modalitate de a continua să petrecem timp jucându-se cu el, în ciuda faptului că cel mic cere toată atenția noastră. Este important să împărtășești noua viață cu fratele tău. Fiind mai în vârstă, puteți ajuta cu unele lucruri, dar nu trebuie să uităm că sunteți încă un copil și nu vă putem încărca cu obligații care nu vi se aplică. Este rar ca un copil crescut cu atașament și cu nevoile sale emoționale să vină să-l lovească pe fratele său mic, dar, dacă este necesar, trebuie să explicăm motivele pentru care nu ar trebui să se lipească. Îi putem spune că fratele său este mai mic, că îl poate răni dacă îl lovește sau că nu acesta este modul de rezolvare a lucrurilor.
Vorbim despre obraji și palmă, dar șantajul, amenințările sau țipetele sunt o formă de violență?
Într-adevăr, ele sunt forme de violență care creează un mare dezechilibru la copil. Am putea considera țipete, amenințări și șantaj, drept violență psihologică.
De asemenea, aș dori să adaug ca formă de violență, enorma putere represivă a privirii. Mulți dintre pacienții mei mi-au spus că doar cu o privire severă din partea părinților lor, au început să tremure de frică. Flagelul nu era necesar, pentru că erau deja intimidați cu ochii. După cum puteți vedea, acest mod de a trata copiii nu lasă cicatrici fizice, dar efectele asupra psihicului copilului vor fi la fel de devastatoare ca un tsunami. Dacă vrei să supraviețuiești în acel mediu dur, va trebui să te adaptezi și să sacrifici părți importante din sufletul tău, care vor fi colțate în adâncurile umbrei tale. Când vor crește, toate tiparele pe care trebuiau să le adopte pentru a supraviețui vor continua să le afecteze în viața lor, provocând infinite probleme psihologice și numeroase boli fizice.
Abandonarea emoțională este o altă expresie a abuzului și a violenței?
Desigur, Mireia, nu trebuie să uităm că această formă de violență este de obicei și mai nocivă decât obrajii.
Există diferite forme de abandon. Lucruri cum ar fi să nu-i atragem nevoile atunci când îl cere sau să-l lase să plângă singur într-o cameră, creează în copil un sentiment de neputință absolută pe care nu va ști să îl descurce.Nu veți învăța un mod sănătos de a vă gestiona emoțiile și, ca adult, veți fi mult mai vulnerabil la stres, iar sistemul dumneavoastră imunitar va fi slăbit și mai probabil să vă îmbolnăviți.
Gestionarea agresiunii este complicată, atât cea care izvorăște din noi când suntem copleșiți, cât și cea care apare din tensiunile la care sunt expuși copiii, dar, noi, părinții lor, oamenii care trebuie să aibă grijă de ei, putem învăța să-i creștem fără violență ca psihologul Ramón Soler a explicat atât de bine în această a doua parte a interviului pe care îl publicăm. Mulțumesc Ramón, sunt sigur că sfaturile tale pot ajuta multe familii.
