„Trebuie să coborâm părinții de pe piedestal”. Interviu cu psihologul Ramón Soler

Am publicat ieri prima tranșă a Interviu pentru bebeluși și multe altele pentru psihologul Ramón Soler, care ne-a oferit o explicație despre modul în care părinții reproduc părinția pe care o primim, inclusiv bici, insulte sau țipete. Vrem să continuăm să aprofundăm această linie în a doua parte.

Cei mai mulți părinți își iubesc nebunii copiii și fac ceea ce cred ei mai bine pentru ei, dar asta înseamnă că uneori fac greșeli și îi rănesc fizic sau emoțional. Cea mai mare barieră este să înțelegem, să explicăm și să depășim că, probabil, părinții noștri, dacă ne-au bătut sau au folosit pedepse sau amenințări, au greșit chiar dacă ne-au iubit. Și dacă repetăm ​​greșelile lor, vom repeta, fără îndoială, daunele pe care ni le-au făcut.

Cum putem asimila că cel care ne-a bătut nu a avut dreptate fără a nega dragostea pe care părinții noștri o aveau pentru noi?

Este o problemă foarte controversată pe care trebuie să o rezolvăm dacă ne prefacem că suntem adulți liberi și sănătoși emoțional.

Pare dificil să înțelegem că aceiași părinți care ne-au bătut, ne spun în continuare că ne iubesc. Pentru copil este o contradicție imensă: pe de o parte, intuiția îi spune că iubirea nu poate fi asociată loviturilor, dar faptele îi arată că cei care spun că îl iubesc îl lovesc.

Și cum interiorizăm ceea ce s-a întâmplat și îi dăm un anumit sens?

Pe măsură ce creștem, elaborăm teorii complicate pentru a încerca să armonizăm aceste concepte, până la urmă, ne-au spus întotdeauna că părinții își iubesc copiii. Dar sinele nostru cel mai profund știe că ceva nu este corect, așa că este încă șocant.

Înțeleg, Ramón, dar nu știu cum putem înțelege acest conflict și să-l depășim.

Rezolvarea acestui paradox este o parte primară a oricărei terapii care se interesează cu adevărat de a profunda în rădăcinile problemelor emoționale de care suferă adulții.

Explicați-mi ce face copilul pentru a supraviețui abuzului.

Când eram mici, trebuia să ne adaptăm și să ne supunem, dar trebuie să fim capabili să scoatem bandajul pe care l-am pus în copilărie pentru a putea supraviețui între atâta contradicție și a pune lucrurile la locul lor, coborâți-ne pe părinți de pe piedestalul unde le punem și le vedem ca oameni din carne și os, înțelegând că nu sunt perfecte și că au defecte.

Este bine pentru sănătatea noastră emoțională să înțeleagă că părinții noștri au greșit?

Sigur. Doar atunci ne putem întreba dacă a fost cu adevărat dragoste sau au fost modalități de a contura copilul după chipul și asemănarea lui, urmând aceeași educație restrictivă pe care au primit-o, fără a putea să pună la îndoială nimic.

Ce vrei să spui prin „modelarea copilului tău după chipul lui”?

Mulți părinți își folosesc copiii pentru a trăi prin ei viața pe care ei înșiși nu au putut să o trăiască. Și, pentru a realiza acest lucru, recurg la toate mijloacele de care dispun, inclusiv obrajii, dacă copilul se abate prea mult de la calea pe care au organizat-o.

Ce se întâmplă când repetăm ​​ce ne-au făcut și dăm primul flagel?

Cred că, atunci când un tată sau o mamă îi oferă fiului său primul flagel, trebuie să se agite ceva din el care să-l facă să regândească ceea ce a făcut. Acesta este momentul cheie în care adulții pot decide să-și schimbe viața și pe cea a copiilor lor.

Din fericire, unii își dau seama și decid să abandoneze acea atitudine, în timp ce alții ignoră acest moment de îndoială și continuă să transmită aceeași violență pe care au primit-o.

Vrei să spui că părinții noștri ne-au iubit chiar dacă ne-au lovit sau ne-au rănit emoțional?

Putem spune, cel mult, că ne-au iubit în felul lor, dar că acest mod de a iubi nu este iubire. Iubirea implică respect și lovirea nu este respect.

Pentru dragoste, cineva este capabil să-și modifice convingerile greșite. Dacă nu au putut să pună la îndoială sistemul educațional de care sufereau de la propriii lor părinți, trebuie să ne întrebăm în ce măsură iubirea pe care au spus-o că au simțit-o pentru noi a fost sinceră.

Și pentru a încheia această problemă foarte conflictuală, aș dori să vă las cu ceea ce a gândit Alice Miller despre acest subiect: „Iubirea și autoexcluderea reciprocă se exclud reciproc (...) Iubirea adevărată susține adevărul”.

Așadar, te întreb, este de folos să lovești un copil?

Dacă ceea ce vrem să vă lovim este să nu mai facem ceva, tot ce vom obține este să ne temem de reacția noastră și să găsim o modalitate de a continua să facem la fel, dar fără ca noi să știm.

Pe termen lung, copilul își va pierde încrederea în părinți și, cu fiecare obraz, comunicarea cu aceștia se va deteriora. De asemenea, este foarte posibil ca acesta să nu mai exprime emoțiile, dacă percepe că nu sunt bine primite și psihologii știu foarte bine consecințele dramatice, emoționale și fizice, ale reprimării emoțiilor.

Copilul va învăța că lovirea și utilizarea violenței este acceptabilă dacă îl lovim?

Da. Dacă adăugăm la toate cele de mai sus că copilul va învăța că modul de rezolvare a conflictelor este prin violență, putem concluziona că nu este de folos să lovești un copil.

Cei care își bat copiii sunt foarte supărați când cineva ridică întrebarea dacă nu își tratează copiii precum abuzătorii care își bat femeile atunci când, de fapt, folosesc scuze foarte similare pentru a se justifica: „Nu-mi pasă, Nu-și îndeplinește obligațiile, mi-a răspuns rău, mi-a răspuns mamei prost ...

Ei susțin că, din moment ce femeia este adultă și este „educată”, nu este necesar să o corecteze, în timp ce copiii sunt puțin mai puțin decât animalele sălbatice și au nevoie de un ghid pentru a se adapta societății, ceea ce mi se pare o barbaritate imensă.

În ultimele decenii am făcut progrese mari în apărarea drepturilor femeilor și, chiar și așa, decesele apar aproape în fiecare săptămână.

Da, există o mare respingere a maltratării femeilor, dar nu este același lucru când vorbim despre aceleași amenințări, țipete sau lovituri la copii. Nu este chiar mai grav să lovești un copil neajutorat?

Să ne gândim la ce se întâmplă cu copiii care sunt mai mici, mai neajutorați și care nu pot face ambalaj și să plece acasă: consecințele asupra sănătății emoționale sunt catastrofale.

În plus, copiii atacați sau încălcați de mediul lor, se confruntă cu permisivitatea socială care există în fața violenței împotriva lor. Știm cu toții cazuri de persoane care stau în calea unui agresor atunci când maltratează o femeie, dar câte persoane sunt indignate când văd un tată lovit sau agresat verbal pe fiul său? Nu mulți, nu?

Nu, nu mulți. Nici unul sau aproape nici unul. M-am temut să intervin eu și când am făcut acest lucru, am fost nesigură cu privire la consecințele asupra copilului.

După cum o văd, toate tipurile de violență sunt reprobabile. Atât lovirea unei femei cât și a unui copil este o formă de abuz fizic și psihic abominabil de putere.

Ideea este că, pentru a pune capăt ciclului terorii: violența în copilărie, adulții agresivi care lovesc sau adulți supuși care se lasă loviți, campaniile împotriva violenței ar trebui să înceapă să se concentreze asupra copilăriei.

Opriți violența în copilărie și vom opri violența la vârsta adultă.

Dar, Ramón, nu toți părinții au resurse educaționale sau emoționale atunci când există un conflict cu copilul, pierd controlul sau acționează așa cum s-a făcut cu aceștia. Ce putem face dacă un copil „se comportă greșit”?

Putem face un efort pentru a le înțelege. De multe ori ne dorim ca copiii să fie ca adulți în miniatură și uităm că universul copiilor este total diferit de cel al adulților.

Poate că ceea ce face copilul îl va ajuta să învețe ceva din lumea în care trăiește, ceva ce va înceta să învețe dacă îl împiedicăm să joace ceea ce joacă. De exemplu, un copil este absorbit jucându-se cu apa, trecându-l de la un recipient la altul. Cu siguranță, vărsați niște apă pe pământ, dar putem spune că se comportă greșit? Dacă îl împiedicăm să experimenteze cu apa sub scuza că trebuie să fie un copil bun, este posibil să nu aibă timp să asimileze ceea ce a învățat cu jocul său.

Trebuie să fim foarte atenți la etichetele pe care le punem copiilor. Copiii nu sunt nici buni, nici răi, prin urmare, comportamentul „bun” sau „rău” este ceva care depinde întotdeauna de punctul de vedere al adultului. Dacă repetăm ​​aceste etichete, riscăm ca copilul să se internalizeze și să ajungă prin adoptarea rolului de „copil bun” sau „copil rău”.

Înțeleg, dar spune-mi, ce pagube emoționale determină un copil să fie lovit de cei care trebuie să-l protejeze?

Așa cum verific zilnic în biroul meu, în primul rând, creează o confuzie imensă și multă nesiguranță. Dacă cei care, presupus, ar trebui să aibă grijă de mine, mă tratează așa, cine va avea grijă de bunăstarea mea? Copilul nu are alți părinți, deci dacă vrea să supraviețuiască, El ajunge să se adapteze la situația în care trăiește. În plus, pentru a se conforma cerințelor părinților, renunță la adevărata sa personalitate, o ascunde sub straturi și straturi de reguli, ordine și depuneri.

În timp, copilul va sfârși prin a-și pierde sinele interior și presupunând că tratamentul pe care îl primește este normal, că îl merită din cauza modului său de a fi și că iubirea este așa.

Tensiunea care provoacă să trăiești într-un mediu violent, în care în orice moment și pentru orice îți pot oferi un flagel, generează o neputință totală. Acest lucru va avea un efect dramatic asupra stimei de sine a copilului, care îl va trage în viața de adult și îl va afecta în relația de prietenie și relație.

În plus, vei avea o tendință mai mare de a te îmbolnăvi, deoarece o expunere îndelungată la hormonii de stres scade răspunsul imunitar al organismului și te va face mai vulnerabil la orice atac împotriva apărărilor tale.

Ramón Soler este psiholog Specialist în hipnoză clinică și expert în terapie regresivă reconstructivă. Cu o vastă experiență ca psiholog, s-a specializat în tratamentul autismului, la Universitatea din Malaga. De câțiva ani, colaborează cu Asociația Malaga SIDI, lider în tratamentul Autismului.

În calitate de expert în psihologia copilului, a dezvoltat împreună cu Elena Mayorga Toledano (absolventă de Filozofie și Litere și un scriitor expert în literatura pentru copii), o terapie dedicată în special problemelor psihologice ale copiilor, denumită Terapia psihoeducativă a scenariului pentru copii.

Până în prezent, această a doua tranșă a interviu cu psihologul Ramón Soler, în care ne-a explicat pagubele pe care părinții noștri, dacă ne-au lovit sau ne-au rănit-o emoțional, ne-au provocat și ne-a oferit câteva prime indicii pentru a înțelege consecințele repetării acestui model.