Dacă acceptăm premisa pe care am afirmat-o, asta șantaj emoțional aceasta există și se desfășoară către adulți și față de copii, iar aceasta este o formă de violență psihologică, deci trebuie să ne întrebăm care sunt consecințele sale. Și este că abuzul verbal este și violență.
Consecințe directe ale șantajului emoțional
Când apelezi la șantaj emoțional Ea este însoțită de expresii comunicative care variază de la strigate la lacrimi, plângeri, amenințări cu abandon sau suferință, cu pierderea iubirii. Obiectivul, conștient sau inconștient, este de a face victima să-și modifice comportamentul și să se simtă vinovată sau temătoare pentru persoana pe care o iubește.
Adică șantajul emoțional are consecințe directe: victima simte frică, se simte umilită, se simte vinovată și cu o stimă de sine scăzută. Nimeni nu vrea să-i facă pe copiii lor să se simtă așa și mai puțin pentru cauza lor. În plus, cu siguranță, se poate realiza ascultare imediată, dar motivul ascultării nu este convingerea, ci frica. Nici cineva nu vrea ca copiii lor să se comporte bine din frică.
Dacă recurgem la frică, este pentru că nu avem alte instrumente, dar putem învăța să comunicăm mai pozitiv și empatic.
Consecințe pe termen mediu și lung
Poate că, pe lângă relația nebună, care susține obișnuitul șantaj emoțional, le uităm consecințe pe termen mediu și lung. Copiii învață de la părinți, ceea ce fac mai mult decât ceea ce spun. Suferința de șantaj poate influența viitorul copiilor și modul lor de relaționare cu alți oameni.
Dacă un tată amenință și șantajează copilul interiorizează, chiar dacă suferă, că acest lucru este legitim și este un mod de a exprima afecțiune sau de a atinge obiectivele, la fel cum atunci când părinții lui îi lovesc ei presupun că violența fizică față de cei mai slabi este o cale legitim pentru atingerea obiectivelor.
Dacă șantajul emoțional este obișnuit, victima o poate interioriza atât de mult încât nu mai este necesar să o facă în mod deschis. O privire, în special în public, este suficientă pentru ca victima să dea frică spectacolului și umilinței publice. Este controlat din interior și cedează fără luptă, dar dauna, în aceste cazuri, este că s-a repetat de atâtea ori încât primăvara sare, ca atunci când folosim conductivismul pentru a educa un câine, nu este necesar să atingem amenințarea, deoarece victima Și-a asumat rolul și se victimizează fără a fi nevoie de exprimarea externă a amenințării.
Băiatul a descoperit a învățat neputința și acel mecanism poate condiționa relațiile lor viitoare, deoarece limbajul amenințării și reacției sunt interiorizate și repetate mecanic, față de părinții lor și poate, față de alții care îi amenință în viitor.
Victima ca șantajist
Acești copii pot fi sortiți, dacă nu au o putere interioară enormă, să replicați șantaj emoțional în mediul dvs.. Nu, nu mă refer la bebelușul care plânge pentru că are nevoie să fie înghesuit, sau copilul care se teme noaptea și își revendică părinții de partea sa și nici cel care are un tantar care este, mai mult decât șantaj, o revărsare emoțională. Nu este șantaj.
Adică copii care, la școală, își manipulează și își presează semeniiÎi fac bătăuși, îi umilesc, se distrează de ei sau îi constrâng prin amenințarea că vor dezvălui secrete rușinoase.
Mai târziu, când sunt adulți, pot folosi șantaj emoțional pentru a interacționa cu alți oameni, cu partenerii lor sau cu propriii copii sau la serviciu, pentru că au crescut descoperind că poate fi folosit liber, deci, pentru a scăpa de reflexul respectiv , veți avea nevoie de o muncă personală profundă de creștere și de învățare în alte moduri de a exprima nemulțumirea.
Asta nu înseamnă că suntem condamnați să repetăm greșelile părinților noștri, ci că, pentru a ne elibera, trebuie să muncim din greu, să recunoaștem că au făcut-o greșit chiar dacă ne iubeau și că putem face altfel.
Sau chiar și asta se întâmplă și celor care santajeaza parintii lor, spunându-le că, dacă nu cumpără ceva, nu le vor dori, deși, în acest caz, continuu să mă pun de partea copilului, pentru că ei, de multe ori, exprimă sentimente intense incorect, dar numai dacă avem autoritatea morală a nu Pentru a face asta, nu putem considera niciodată cifre de referință care să le explice, fără pedeapsă sau strigare, că aceasta nu este modalitatea de a exprima nefericirea.
Comunicare pozitivă
Și asta este în familiile sănătoase autoritatea este câștigată prin exemplu iar deciziile, în funcția fiecăruia, sunt negociate și vorbite. Vorbind despre reguli și limite, ascultarea a ceea ce toată lumea are de spus, este o bază bună pentru comunicarea familiei, deși este clar că părinții pot lua decizii. Dacă lucrurile vorbește și, mai ales, sunt explicate și consecvente, copilul va înțelege mai bine și nu se va simți un sclav care datorează ascultare oarbă, cu riscul pedepsei, adulților.
Copiii nu vor respecta întotdeauna standardele. Primul lucru pe care trebuie să-l facem este să putem pune la îndoială propriile noastre reguli pentru a înțelege dacă acestea sunt consecvente, corecte și adecvate pentru momentul evolutiv al copilului. Apoi, după o reflecție autocritică, dacă regulile, care ar trebui să includă faptul că violența nu este un mod de a relaționa cu alte persoane, sunt de vârsta pe care o au, dacă copilul le încalcă, trebuie să recurgem la alte strategii care nu sunt pedepse , lovituri, țipete sau șantaj emoțional.
Ceea ce este rău față de un adult este rău față de un copil
Șantaj emoțional față de copii Este ceva atât de comun încât ne este greu să îl recunoaștem. Am început aceste articole cu exemple clare despre modul în care un adult șantajează pe altul.
Dacă partenerul ne-ar spune că nu ne va iubi dacă nu ne grăbim să ne îmbrăcăm și să mergem la serviciu, dacă nu mâncăm tot ce a gătit până nu lăsăm o firimidă înseamnă că nu-l dorim, dacă ne-a spus asta sau suntem plângători , fie plin de spirit sau amabil sau va pleca cu vecinul celui de-al cincilea sau că vecinul celei de-a cincea este o soție mai bună decât noi, pentru că face tot ceea ce cere soțul ei, am putea realiza că există ceva care nu funcționează bine și, cu siguranță, Ne-am trimite cuplul la plimbare.
Conformitate. Dar dacă este un copil ai cărui părinți îi spun că nu-l vor dori dacă va întârzia la școală, că a nu mânca totul înseamnă că nu este un fiu bun și îi face să sufere din cauza lipsei de considerație dacă lasă ceva pe farfurie, dacă îl compară cu băiatul din faimosul vecin, este în clasa a cincea dacă nu sunt ascultători, dacă au o dispoziție proastă, dacă plâng sau se luptă, dacă, în sfârșit, spun că îl vor schimba pentru acel copil sau vor chema poliția pentru că îi bagă în pușcărie sau că vor rămâne fără cadouri pentru că sunt copii răi, pare a fi normal, acceptabil sau, cel puțin, nu atât de grav dacă se fac aceleași amenințări împotriva unui adult. Ceea ce este rău față de un adult este rău față de un copil.
Și este mai rău pentru că, învățându-i că o facem, îi învățăm să o facă și să o repete în viitor cu copiii lor, stabilindu-i ca o legătură în violența emoțională ca formă de relație de familie. Cred că este timpul să înaintăm înainte și să învățăm să recunoaștem și să refuzăm să le folosim șantaj emoțional față de copiii noștri.
