În urmă cu câteva zile, am vorbit despre cât poate fi pedeapsa needucată. Astăzi, urmând același canal de metode care, mai degrabă decât educarea, dăunează copiilor, voi vorbi despre un văr-frate al pedepsei: Recompense sau recompense
Mulți adulți, părinți sau profesori, sunt împotriva pedepselor și totuși în favoarea recompenselor. Suntem de acord că sunt două măsuri opuse, cu toate acestea nu sunt complet contrare, deoarece cu premiile se obține același lucru ca și în cazul pedepselor: un rezultat pozitiv temporar care este motivat de actul pe care adultul îl execută fără a ajuta Copiii trebuie să fie responsabili sau să învețe să trăiască din convingerea că ceea ce fac este cel mai bun.
Cu alte cuvinte, cu premiile este posibil ca copiii să facă ceea ce adulții își doresc să facă, dar fără a interioriza beneficiile a ceea ce fac, pentru că ceea ce prevalează pentru ei nu este ceea ce fac, ci ce primesc făcând-o Un exemplu pe care îl pot oferi este atunci când, cu toate intențiile bune din lume, părinții mei ne-au dat bani la sfârșitul anului în funcție de notele pe care le-am luat (note mai bune însemnau mai mulți bani și mai mulți bani însemna să poți cumpăra mai multe CD-uri, un joc pentru consolă , ...).
Această recompensă a însemnat că sarcina deja puțin stimulantă a studierii a devenit un proces simplu pentru a obține o plată suplimentară la sfârșitul cursului. Nu este că vrem să aflăm mai multe, ci că am vrut să obținem note mai bune pentru a obține o recompensă mai mare.
Motivația nu era intrinsecă, nu provenea de la noi înșine, ci era extrinsecă, concentrată pe ceva extern, banii de primit.
Efectele premiilor nu sunt de lungă durată
Sistemele de recompensă (cu autocolante, stele sau puncte pozitive) sunt rareori utile pentru producerea unor schimbări durabile de atitudine sau comportament. Efectele pe care le produc durează în timp ce există o recompensă, ceea ce motivează comportamentul căutat.
Dacă nu există niciun premiu, copilul pierde stimulentul care i-a motivat modul de a acționa și se comportă din nou așa cum a făcut înainte de a primi recompensele („Am făcut-o înainte și mi-ai dat un premiu. Acum că nu îmi dai un premiu, De ce să ne străduim? ").
Mai mulți cercetători chiar au descoperit asta Copiii ai căror părinți folosesc frecvent aceste sisteme de recompensă tind să fie mai puțin generoși decât tovarășii săi
Când cineva pretinde că o altă persoană modifică un comportament sau un obicei, aceasta trebuie marcată ca obiectiv, nu că cealaltă face ceea ce se spune, ci că celălalt vrea să facă ceea ce i se spune să facă.
Nu are sens că pentru o persoană care aleargă spre dreapta, convinsă că vrea să facă acest lucru, spunem pur și simplu că acum trebuie să alerge spre stânga pentru că este mai bine. Ceea ce trebuie să realizăm este ca persoana să creadă și să simtă că alergarea la stânga este mai bună. Atunci ea va fi cea care va începe să alerge în această direcție.
Când răsplătim un comportament pe care dorim să-l atingem, eliminăm, într-un fel, posibilitatea ca un copil să simtă că comportamentul este corect. Prin recompensare creăm un sistem prea slab cauză-efect. Cauza: te comporti bine. Efect: primiți un cadou. În momentul în care nu există niciun efect (cadou), nu va exista niciun motiv pentru ca cauza să continue să apară.
În momentul în care se acordă un premiu, se pierde interesul pe termen lung
Într-un studiu reprezentativ, 45 de copii între 3 și 5 ani li s-a oferit o băutură pe care nu o știau numită Kefir (produs din lapte fermentat) împreună cu alte băuturi (în total opt) și au fost rugați să le comande în ordinea preferinței. .
Unii dintre copii au fost rugați să bea Kefir și li s-a dat ceva mai mult la sfârșit, flatându-i pentru că au făcut acest lucru. Alți copii li s-a cerut să-l bea, li s-a oferit un pic mai mult și li s-a oferit un bilet pentru un film pentru copii (aproximativ 10 minute, pe care l-au văzut după ce au luat Kefir) dacă au băut mai mult. Un al treilea grup a primit băutura, li s-a oferit mai mult la sfârșitul primei fără nicio presiune și apoi au putut viziona același film pentru copii, fără ca cineva să stabilească vreo relație între a bea mai mult Kefir și a viziona filmul (indiferent dacă au băut sau nu pentru a viziona și filmul).
Copiii care au primit premii și complimente au băut mai mult și în curând l-au plasat pe Kefir printre băuturile lor preferate, după cum se poate prezice, însă, după patru săptămâni de a efectua această acțiune de două ori pe săptămână, Kefir a pierdut „faima” și a pierdut pozițiile.
Copiii cărora nu li s-a oferit recompensă pentru băutul Kefir au spus, inițial, că pare o băutură acceptabilă (au poziționat-o ca fiind mai puțin preferată decât cei care au primit premii și complimente), cu toate acestea, după patru săptămâni, Kefir a escaladat poziții și a ajuns să fie considerat o băutură mai bună pentru acești copii decât pentru cei care au primit stimuli pentru a bea.
În graficul următor puteți vedea ce comentez (triunghiurile sunt grupurile de copii care nu au primit stimuli să bea mai mult):
Graficul din stânga reprezintă poziția pe care o ocupă Kefir printre restul băuturilor atât la începutul studiului, cât și la sfârșit. În cel din dreapta, evoluția Kefirului este observată la copiii care au primit stimuli și cadouri și la cei care nu i-au primit.
După cum vedeți, copiii motivați și premiați (pătratele) au început să plaseze Kefir-ul printre cei mai buni și au sfârșit lăsându-l oarecum în urmă. Copiii care o puteau bea fără restricții sau motivații (micile triunghiuri) au considerat în cele din urmă mai gustoase decât la început.
Dacă îl înlocuim pe Kefir pentru „a face temele”, „a fi generos”, „a citi povești”, „a ne juca în cameră” sau a ceea ce credem că ar trebui să facă copiii noștri, pare evident că credem că În momentul în care adăugăm o recompensă la oricare dintre aceste comportamente, cu atât este mai ușor pentru copil să creeze o relație de dependență între ceea ce trebuie să facă și premiul și pierdeți interesul de a face acest lucru atunci când premiul dispare.
Într-un fel este perfect logic: „Dacă îmi dau un premiu să o iau, foarte bine nu trebuie să fie”.
Cel care se așteaptă la un premiu se poate grăbi să-l obțină
Un alt risc de a răsplăti comportamente sau ceea ce ne dorim să facă un copil este să-l determinăm să acționeze numai cu obiectivul de a primi premiul, să facă lucruri cu mai puțin interes și pasiune.
Unele cercetări par să arate asta Copiii care se așteaptă ceva în schimb, fac lucrurile mai repede și mai rău decât cei care fac fără a aștepta nicio recompensă.
Pentru a exemplifica acest lucru, revin la subiectul studiilor: nu este același lucru să studieze pentru a obține note bune pentru a obține bani, decât pentru a studia pentru plăcerea de a învăța. Al doilea va produce mai multă bucurie și satisfacție persoanei care o face (pentru că îi place să o facă), în timp ce în primul caz obținerea unor note bune nu este mai mult decât mijloacele de a primi ceea ce se așteaptă.
În cel de-al doilea caz, învățarea va fi cu siguranță mai mare, iar subiecții vor fi mai consolidați, în timp ce în primul caz vor uita cu ușurință: „este mai ușor să înveți ce vrei să știi decât să înveți ceea ce ceilalți vor să știi”.
Se observă în alte studii că copiii care se așteaptă să fie răsplătiți (și adulții, desigur), încearcă să facă treaba în cel mai eficient mod sau luând cel mai rapid și mai sigur mod.
Cu alte cuvinte, premiile îi pot determina pe copii să lase deoparte creativitatea și riscul. Persoana care inventează, care este creativ și care „pierde” timpul cu idei noi riscă să greșească. Cel care greșește trebuie să rectifice pe drumul său, revenind pentru a rezolva erorile cu soluții noi. Revenirea te face să nu fii primul, din care se concluzionează că greșirea face să dureze mai mult pentru a face lucrurile. A face lucrurile într-o perioadă mai lungă de timp înseamnă că sunteți mai puțin eficient, iar cel care este mai puțin eficient nu primește nicio recompensă.
Poate că vei crede că cel care greșește și rectifică va face o treabă mai bună. Cu siguranță da și este corect să obțineți un premiu mai mare pentru că ați dedicat mai mult timp lucrării voastre. În acest fel, premiile ar putea funcționa o perioadă. Cu toate acestea, puțin câte puțin, copilul va primi premiul pentru a primi și a căuta cel mai rapid mod de a-l obține.
Să spunem că, cu un premiu, posibilitatea de a face ceva pentru a vă distra este pierdută în mare măsură, deoarece ceea ce motivează și se bucură nu este calea de urmat, ci locul care trebuie atins.
Este curios, dar la nivel cognitiv și la nivel de dezvoltare a copilului, idealul este ca copiii să greșească și să greșească, deoarece acest lucru deschide ușa gândirii logice a copiilor. De fiecare dată când le lipsește o nouă întrebare, ajunge la capul lor și apare nevoia de a găsi o soluție.
Dacă în loc să-i însoțim pe calea învățării, în care se pot bucura foarte mult de fiecare nouă realizare, întrucât greșesc, deschidem calea pentru a face lucrurile pentru că da, pentru a obține un beneficiu extern, vom face copiii noștri ființe care prețuiesc ceea ce este realizat, dar nu modul în care este realizat, cine va dori să atingă obiectivul mai repede și mai repede, acordând din ce în ce mai puțin importanță modului de a ajunge acolo (ceva similar cu ceea ce se intenționează a fi evitat atunci când se spune „este faptul că tinerii nu valorează acum nimic, vor totul și cu atât mai devreme cu atât mai bine”. ).
Copiii trebuie să interiorizeze valorile
Este foarte frecvent (mi s-a întâmplat des) să aud unii părinți spunându-le copiilor lor: „Îl cumpăr dacă te comporți” sau „Îl cumpăr pentru că te-ai comportat”.
Aceste fraze sunt destul de greșite deoarece, deși au o intenție pozitivă de consolidare educațională, ele supun un comportament bun sau ceea ce se așteaptă de la ei să primească sau să nu primească cadouri.
Cu alte cuvinte, „Îl cumpăr dacă te comporte bine” lasă copilul liber să se comporte prost în schimbul primirii unui cadou: „Fiule, dacă te comporte prost, nu îl cumpăr pentru tine”, „Nu-mi pasă, nu vreau . Pot să mă comport prost. ”
Un copil trebuie să se comporte bine (Ar trebui să se definească ce înseamnă să te porți, dar acesta este un alt subiect despre care voi discuta în următoarele zile) pentru că simți că ar trebui să o faci. Nu trebuie să-i lovești pe alții, pentru că nu se face asta. Nu trebuie să-și insulte părinții, deoarece respectul vine mai întâi. Nu trebuie să luați jucării de la copii, deoarece nu sunt ale voastre.
Totul are un motiv pentru care copiii trebuie să se interiorizeze. Să nu faci ceva pentru că în acest fel, ei obțin un premiu înseamnă să îndepărteze valoarea și importanța de a nu-l face, pentru că atunci când nu există un premiu pentru un astfel de comportament, va exista o modalitate gratuită de a face ceea ce vrei.
Pedepsele și recompensele sunt similare
Din toate comentariile se concluzionează că Pedepsele și recompensele sau recompensele nu sunt contrare, ci merg mână în mână în obiectiv și în rezultate.
Cele două strategii sunt menite să modifice comportamentul cuiva, cu diferența că pedepsele îl determină pe copil să întrebe „ce vor alții ce fac și ce se va întâmpla cu mine dacă nu o fac”, în timp ce premiile îi fac să se întrebe „ ce vor alții să fac și ce îmi vor da dacă o fac. ”
Niciuna dintre aceste două acțiuni nu îl ajută pe copil să-și modeleze personalitatea intrinsec sau să răspundă la întrebarea cheie: „Ce fel de persoană vreau să fiu?” (Nu este același lucru să fiu cine vreau să fiu, să fiu cine vor să fiu eu).
