Vorbesc și astăzi despre strigat la copii și intervievarea psihologului Mónica Serrano Despre aspectele emoționale ale acestei realități cotidiene pe care familiile le trăiesc ca săptămâna trecută am vorbit cu biologul Irene García Perulero despre aspectele pur biologice.
Totuși vreau să încep cu o persoană de reflecție pe care vă invit să o efectuați. Faceți voi cum te simți când cineva te iubește sau care are putere asupra ta strigă la tine?
Sentimentul meu este de neputință, de inimă și de furie, care pot fi conținute sau explodate. Dar sunt adult și pot înțelege chiar că această altă persoană acționează prost, nu are control asupra ei înșiși, este copleșită. Dar am înțeles pentru că sunt adult. Un copil nu poate.
Totuși, dacă persoana respectivă acționează de obicei strigând la mine atunci când există un conflict între noi, voi recunoaște că are un model de comunicare violentă, că mă agravează și, eventual, încearcă să rupă relația dacă este posibil pentru mine sau, dacă nu este, cel puțin să se îndepărteze și să pună spațiu între noi, pentru a evita să mă apăr sau să mă enervez.
Dacă pot și acea persoană este foarte importantă pentru mine, aș ajuta-o să se îmbunătățească și să nu fie violentă în cuvintele ei, dar o voi face din conștiința mea de adult formată și capabilă să stabilească limite altora sau, cel puțin, să știu ce limite. Neg că ceilalți mă depășesc.
De asemenea, vreau să vă invit să încercați să vă amintiți cum v-ați simțit când ai fost copii mici, iar părinții sau profesorii tăi au strigat la tine. . Sentimentul pe care mi-l amintesc era înfricoșător.
Da, era frica, teama de a fi atacat (chiar dacă nu m-ar fi lovit niciodată), o frică difuză de a nu fi iubit, conștientizarea incapacității și vinovăției, neputința, tristețea, nedreptatea și furia pe care nu le-am putut întotdeauna să le exprim, dar a fost menținută și poate fi descărcată în caz contrar.
Ei bine, hai să vorbim psihologul Mónica Serrano care ne va ajuta să înțelegem toate acestea.
Putem numi violență urlând?
Pe baza definiției OMS, care indică faptul că violența este folosirea deliberată a forței fizice sau a puterii, indiferent dacă este amenințată sau eficientă, împotriva propriei persoane, a altei persoane sau a unui grup sau a unei comunități, care provoacă sau are Foarte probabil să provoace vătămări, moarte, leziuni psihologice, tulburări de dezvoltare sau privațiune, țipăturile sunt considerate violente în funcție de intenția părinților când urlă.
Țipăm pentru a domina copilul?
În opinia mea, folosim țipătul pentru a înspăimânta, a activa frica la copii și, din acea emoție, ne atingem obiectivul (că ei sunt în continuare, că mănâncă, că dorm, că se îmbracă etc.). Prin asta vreau să spun că țipătul este violent, dar nu că toți părinții care urlă sunt violenți. Ma refer la fapta, nu la judecarea persoanei.
Este într-adevăr adevărat, după cum spun unii, că nu lasă nicio urmă?
Țipetele își lasă amprenta. Dar ar fi necesar să se evalueze dacă acestea sunt repetate sau o explozie specifică într-o situație specifică. Dacă țipetele sunt folosite ca instrument comun în dinamica comunicării cu copiii, vom crește oameni nesiguri, ascultători, fără propriile criterii și fără capacitatea de a se apăra. Atunci când un copil interiorizează că strigătul este o formă acceptabilă de comunicare, el este expus să tolereze acest tip de interacțiune de către orice persoană și să-l folosească el însuși la vârste ulterioare.
Dar, Monica, strigăm cu toții cândva.
Strigăm cu toții cândva. Cheia este să putem recunoaște în fața copiilor noștri că nu avem dreptul să o facem, că ei nu trebuie să o permită, că am făcut o greșeală, să cerem iertare și să ne angajăm să încercăm să nu o repetăm.
Ce pagube emoționale cauzează copiilor?
Emoțional, țipetele afectează negativ stima de sine și stima de sine a copilului. De asemenea, au un impact asupra sentimentului lor de securitate, deoarece creează multă nesiguranță. Copiii care sunt de obicei strigați pot dezvolta neputința învățată, definită drept sentimentul de neputință al individului în fața evenimentelor, ceea ce duce la pasivitate. Copilul care primește țipete constante învață că nu este capabil să-și transforme circumstanțele pentru a obține bunăstarea, deoarece interacțiunea agresivă prin țipăt nu îi oferă opțiuni de acțiune. Țipătul sperie, paralizează. Acest sentiment de neputință duce la demotivare, la un autocontrol slab și la multă suferință emoțională.
Cum îi putem îmbunătăți pe părinți și îi putem controla mai bine?
Pentru a gestiona mai bine situațiile care ne determină să strigăm în mod regulat, este important, în primul rând, să devenim conștienți că nu vrem să strigăm la copiii noștri, deoarece merită să fie respectați. În al doilea rând, este important să ne angajăm să încercăm să ne oprim.
Ne puteți da câteva sfaturi practice pentru a nu mai țipă?
Există diverse tehnici care ajută la prevenirea urletelor. În opinia mea, relaxarea și reducerea stresului în general este foarte eficientă. Analiza modului în care ne-au crescut și a dinamicii comunicării au fost esențiale pentru a înțelege originea impulsului de a striga la copiii noștri. Probabil va trebui să căutăm referințe noi, neagresive. Aceste modele ne vor ajuta să generăm strategii respectuoase de gestionare a conflictelor. Aceste modele sunt persoane cărora le place modul în care gestionează conflictele și pe care le putem învăța de la ei instrumente pozitive pentru a aplica cu copiii noștri.
Pare destul de evident că strigă la copii îi doare emoțional și psihologic, așa că avem un motiv grozav să ne oprim, să îi protejăm.
