Fiul meu a împlinit 10 luni în urmă cu câteva luni, iar cel mai bun mod de a-mi găsi rolul în legătură cu creșterea lui este să înțeleg că până acum, au fost cei mai buni ani din viața lui ca mamă, iar de acum începe o etapă care va dura la fel de mulți ani și ar fi cel mai bun din viața lui pentru el (mai târziu se știe deja: mai multe responsabilități etc.)
Poate părea inexplicabil, dar vorbind cu mulți părinți cu copii de vârste similare, ei sunt de acord că este după 10 (poate 9) când încep tăiați bucla invizibilă care le leagă strâns de părinți.
Acest lucru mă face, de asemenea, să cred că (în realitate) când copilul se naște, el și-a „abandonat” mama pentru a se preda lumii exterioare. Este adevărat că în primii ani atașamentul este necesar și că, fără al doilea, primul nu este protejat fizic și emoțional, dar dacă îi lăsăm să facă, ei cuceresc mici teritorii de autonomie personală. Și chiar știind-o (ceea ce nu mai este în noi), trăim câțiva ani „înșelați” de o iluzie: cea a băiețelului care se agață de poala noastră de protecție
Oricum, această introducere mă ajută să vorbesc puțin despre relațiile de familie atunci când copiii sunt pre-adolescenți și să-mi amintesc asta mai au nevoie de noi (de acord: altfel). De asemenea, în această nevoie de atașament se întâmplă ceva curios: se întâmplă că uneori chiar înainte de „decolare” la sosirea adolescenței, ei necesită multă atenție pentru a-și reafirma identitatea.
Preadul nostru este același copil care s-a născut cu ani în urmă
Și, de asemenea, băiatul pe care l-am văzut alergând în jurul gol pe plajă, pentru că nu dorea un costum de baie și cel care se bucura când îl citisem în fiecare seară, de asemenea, cel care nu a pus la îndoială nimic despre ce a spus / a spus mama sau tata. Vreau să spun cu asta nu te apuca de apărare pentru că te înfruntăsau pentru că se opune sistematic. Cred că ne declanșează pentru că nu avem încredere în capabilitățile sale și (de ce o negăm?), De asemenea, pentru că nu suntem pregătiți pentru independența sa.
Pentru că da, de la foarte mici am admirat realizările lor și uneori chiar i-am împins să fie mai autonomi, chiar și fără să fie pregătiți (mănâncă singuri, poate și să doarmă, să își facă singuri temele ...) dar autonomia pe care o caută un preadolescent este reală, deși este nevoie de câțiva ani pentru a obține.
Și să fii pregătit să faci pasul include înfruntarea normelor impuse de familie sau de societate (nu ți s-a întâmplat când erai adolescent? Mie mi s-a întâmplat). Și, de asemenea include învățarea de a avea grijă de tine, chiar dacă trebuie să o învețe expunându-se la comportamente riscante.
Să ne punem în locul lui: sunt foarte multe schimbări în câțiva ani și nu sunt comparabile în schimbările prin care trece copilul În primii doi ani. Și sunt schimbări care vor ajunge la o persoană pregătită fizic, cu anumite valori și un scop clar în viață.
Această schimbare a fiului tău adolescent nu-l face un ciudat și nici oaia neagră a familiei nu exagerează
Relațiile trebuie redefinite
Timpul pe care l-ați petrecut însoțind școala, veți avea nevoie de el pentru a rezolva conflictele și a susține negocieri, de asemenea, să vă regândiți rolul de tată sau mamă. probabil autonomia fizică apare înainte de emoționalîn timp ce persoana în curs de dezvoltare va fi expusă altor relații, unele căutate și altele nu, care vor interveni în sentimentele sale. De aceea, le putem permite să călătorească singuri sau să rămână cu prietenii lor fără să fie prezenți, înțelegând mereu că sunt încă mici și că limitele de timp vor fi mai severe decât în adolescența deplină.
Să fii mereu angajat într-o luptă dialectică este inutil, când trebuie să se impună o limită, se face, când nu ... ambele părți încearcă să se adapteze. Nevoile fiecăruia pot să nu corespundă, dar, mai ales, nu respecta.
Pe de altă parte, este bine să introduc acum problema ritualurilor și coeziunii familiei. Primele ne oferă securitate (vizita la bunici joi, ieșirea familiei duminică), ceea ce se întâmplă este că va veni la o vârstă în care copiilor noștri le va fi dificil să îi păstreze (poate în jur de 14), iar acest lucru nu ar trebui să ne deranjeze, întotdeauna că relațiile de familie rămân în limite acceptabile.
Și coeziunea ... mai bine dacă familia este unită, Dar cu costul anulării personalităților?, asta nu este sănătos. Dacă predecesorul este capabil să recunoască rolul părinților săi și dacă este capabil să contribuie la relație, pentru binele tuturor, dar proiectându-și propriul mod de a fi, o parte din drum este făcută; Poate ar fi trebuit să semănăm înainte.
Comunicare: nu doar vorbesc
Pentru noi toți este ușor să predăm, unii chiar așteaptă până în acel moment favorabil când fiul sau fiica vor fi disponibile și are șanse mici să părăsească scena. Dar predicile sunt plictisitoare (nu spun că nu sunt necesare), iar mesajele pe care le primesc din mediul înconjurător sunt mult mai amuzante decât tata sau mama care vorbesc non-stop.
definirea listen: „fiți atenți la ceea ce auziți”. Dacă doriți ca aceștia să creadă că sunteți interesat, ascultați mai multe și arătați interesul pentru interesele, preocupările sau visele lor.
Ce numim ascultare activă?
Nu contează atât ce numim noi dar cum o practicăm, nu este nici mai mult, nici mai puțin decât ceea ce ne-ar dori ca ei să facă cu noi. Pe lângă cele spuse deja, vă spun că va trebui să ascultăm și lucruri care nu ne plac, dar viața este atât de imperfectă! În acest sens nu întotdeauna suntem de acord cu ceva, trebuie să ne exprimăm punctul de vedere.
Ceea ce nu funcționează de obicei sunt criticile și judecățile, pentru că, desigur, cui îi place să vorbească prost despre prietenii lor? Cui își disprețuiesc hobby-ul? Și același lucru se întâmplă atunci când le subestimăm, cu toții avem dreptul să simțim și să fim înțeleși. Poate fi util să exprimăm ceea ce credem că simt cu ajutorul cuvintelor.
În ascultarea activă este important și modul în care sunt formulate întrebările, atunci când elaborează întrebări închise pierdem oportunitatea de a obține informații importante. Deci (de exemplu) dacă în loc să le spui, te-ai distrat bine cu prietenii tăi? Am putea recurge la ceea ce te face atât de fericit cu ei?
Un climat de familie bun
Nimănui nu-i place să ajungă acasă și trebuie să lupte, dar nu vorbim doar de stabilitate; deoarece De asemenea, ne oferă liniște sufletească că își asumă abilitățile casnice, în mod ideal, prin negociere, dar poate exista și o distribuție echitabilă de către părinți a sarcinilor care trebuie îndeplinite. Și mai mult:
Casa aparține tuturor, iar camera copilului?
Cu siguranță, în pre-adolescență, nu cer intimitate totală, dar cu siguranță au nevoie de acel spațiu pentru a se izola, a medita sau pentru că ei cred că nu te înțeleg. Atâta timp cât nu este blocat, nu există nicio problemă.
Iubire necondiționată
Ar fi greșit ca o mamă sau un tată să ceară în schimbul iubirii sau șantajului, dar este și el de multe ori trebuie să fiți de acord să aveți un copil de 12 ani în brațesau renunțați la coborârea de pe canapea timp de cinci minute pentru că acel mic „mare” aventurier de 10 ani are nevoie de contact fizic. Nu-mi spuneți că nu dau satisfacție în aceste momente, nu o resping chiar și atunci când sunteți supărați, pentru că peste câțiva ani vor prefera să îmbrățișeze alți oameni, nu va fi că ne vom pocăi ulterior.
Momente de neuitat ...
Ele sunt cele în care împărtășim un joc cu consola sau atunci când acceptăm o alergare pe plajă, este vorba, în cele din urmă, de menținerea unor rutine mici, în timp ce le lăsăm să zboare.
ACTUALIZARE: Nu sunt atât de de neuitat, dar sunt foarte necesare, mese comune, chiar și o dată pe zi, nu uitați.
Ce interesează?
Nu numai că mergeți la ședința de școală sau îl duceți la petrecere; Mai presus de toate, este să vă întâlniți cu prietenii, invitați-i să vă invadeze casa, întâlniți și părinții prietenilor și implicați-vă cât mai mult în diferite activități. Că clubul de tineret are nevoie de voluntari părinți pentru a organiza o petrecere? acolo vei fi; Ce este să rămâi prieteni la casa cuiva să dormi? Întrebați dacă puteți aduce micul dejun.
Știți deja: lasă-le să se separe de tine și ține din nou când au nevoie. Stabiliți limitele și ascultați (mult); Implicați-vă și cereți colaborare acasă, iubiți-le, ... sunt atât de multe lucruri, încât dacă credeți că am lăsat ceva în cerneală, îmi spuneți, bine?
Există cei care vorbesc despre copilăria timpurie și a doua, că copiii devin pretenți și chiar contribuie la teorii pe baza unor cicluri de șapte ani (foarte curioși și poate într-o zi vă voi spune); dar pentru mine Cei zece fac diferența. Și (ssssssssh) în ciuda senzației de pierdere, Sunt încântat de determinarea lui, de realizările sale și de viziunea sa asupra lumii care - fără îndoială - îi va lărgi orizonturile.
Imagini | hepingting, Quinn Dombrowski, Wendy In Peques și More | Identitatea copiilor pre-adolescenți: momentul în care opinia prietenilor concurează cu educația familiei, pot fi educați adolescenții? Pregătirea familiilor pentru trecerea la Secundar
