Întrucât testul de sarcină este pozitiv și confirmă că, după mulți dintre voi, știați deja zilele trecute, că nu este altceva decât să fiți gravidă oficial, o lume cu totul nouă se deschide înaintea voastră, plină de „ysis?” Ce se întâmplă dacă nu funcționează? Ce se întâmplă dacă nu sunt demn de a fi mamă? Și dacă este băiat? Și dacă este fată? Și dacă este două? Ce se întâmplă dacă iese cu nasul tatălui tău? Nu există, vă rog, nasul acela din nou nu.
Dar ceea ce aproape nimeni nu observă este lumea privării care se ridică ca un zid din Berlin între tine și toate felurile de mâncare preferate. Bine ați venit în lumea privării.
Începuturile
Am putea numi această fază, Perioada scurtă de fericire. Durează doar între câteva ore și cel mult două zile. Care este timpul necesar pentru ca ginecologul dvs. să vă anunțe o listă „scurtă” a lucrurilor pe care nu le veți mai putea face, cel puțin în următoarele nouă luni.
Ei spun că este de dragul tău și al copilului tău, dar trei din cinci ginecologi mărturisesc în privat asta Bucura-te.
Primul este că nu vei putea mânca nimic crud adică de origine animală, cu atât mai puțin dacă vorbim despre acel animal roz care face unguent, unguent și ale cărui picioare posterioare vindecate și rulate într-un pat de roșii scăldate în aur lichid, pe o frumoasă felie de aluat de cereale coapte anterior și prăjit care constituie una dintre gospodăriile chintessențiale din această țară.
Și dacă nu te superi, atunci al tău este bucătăria orientală cu fuziune și pregătești niște makisuri impresionante, care nu au nimic de invidiat la restaurantul oriental, care până acum două luni era cunoscut pentru „chinezii”, pe care îl ai în colț. Ei bine, îmi pare rău să continui să dai vești proaste, dar vom lăsa peștele crud pentru pisică, pentru că ceea ce te preocupă de astăzi va fi între fapt și trecut.
Germeni, virusuri, bacterii și alte erori de mediu. Nimănui nu-i place să se îmbolnăvească, dar este că a te îmbolnăvi când ești însărcinată nu își dorește nici cel mai rău dușman. Și de ce? Deoarece armele cu care o femeie însărcinată trebuie să combată bolile sunt litri de mușețel, paracetamol (și fără abuz), ibuprofen și o reducere de 10% la Scottex pentru cumpărarea de kleenex la comerțul cu ridicata.
Și este că între ceea ce nu poți lua pentru că există studii care au arătat că nu este bine pentru copil și ceea ce nu poți lua fie pentru că nu există studii și știi dacă va fi bine sau rău, deci este mai bine să nu-ți asumi riscuri, cu atât mai mult 5.000 de ani de medicament pe care umanitatea îl transportă va fi redus la o listă de remedii care se potrivesc într-un post-it și în tipar.
alcool Alcoolul va trebui să fie în bumbac (și sperăm nici măcar așa) și 86 de grade.
tutunulDacă a fost rău în sine, fără să fii gravidă, nu vom spune cum copilul va așeza o țigară înainte de micul dejun. Și acest lucru se extinde asupra fiecărei ființe vii care vă este aproape și îi dă viciile în prezența voastră O scuză perfectă pentru a-ți trimite socrii să fumeze în parc.
Băuturi încântătoare, din acest moment, ceaiurile și cafelele sunt considerate obiecte de lux și distribuite prin carduri de rație. Nu este totul rău, pentru că veți vedea că peste câteva luni, acea cafea pe care o beți acum în multipli de litru pentru a intra în vigoare, va fi redusă la jumătate de cană pentru a obține același lucru. Oricum, celebrul "somnolență continuă„În care veți fi cufundat în curând, este complet imun la orice tip de cofeină și derivați.
Medicamente, Nu-mi pune acea față, care este una dintre întrebările pe care moașa și mama unora vi le vor pune atunci când vor afla că fiica lor a rămas însărcinată cu acel nepresentabil. Dacă le iei, lasă-le pentru că acum joci într-o altă ligă, iar prețul de plătit poate fi foarte scump.
îngrășa
Greutatea, ultima dintre cei șapte călăreți ai apocalipsei fiecărei femei însărcinate și unul dintre puținele care pot ajunge să te însoțească odată ce ai născut.
Legenda medicală spune că Creșterea medie în greutate într-o sarcină este de un kilogram pe lună, pentru a termina între 9 și 12 kilograme (la pragul de măsurare într-o sarcină, te vei obișnui și cu ea).
Bănuiesc că ați auzit și cealaltă legendă care spune asta puteți mânca pentru doi și, desigur, toată lumea rămâne acolo, în „doi” și crede că se referă la doi adulți. Ai de gând să mănânci croissant? Adu că trebuie să mănânc pentru doi. Dezavantajul este că cântărești 60 de kilograme și bebelușul tău șase grame și într-o zi bună vei ajunge la una dintre numeroasele recenzii pe care le vei parcurge și vei fi luat kilo-ul corespunzător, plus cele din următoarele patru luni. Deci, croissant la croissant fără ca noi să observăm. Așa că, ca recompensă, ne vor pune pe o dietă pentru următoarele șase luni.
Am lăsat vreuna dintre cele mai comune interdicții? Sunt sigur.
