Astăzi intervievăm Laura Perales Bermejo, care este psiholog pentru copii specializat în prevenție. Orientarea sa este reichiană, umanistă și bazată pe teoria atașamentului și își dezvoltă activitatea profesională prin consultanță, ateliere de predare pentru părinți și copii, precum și școli de părinți.
Laura, care s-a antrenat (printre altele) cu Yolanda González Vara (pe care am intervievat-o și pe blogul nostru), și cu Școala Spaniolă de Terapie Reichiană, preleg și scrie articole informative.
Ca o introducere a acestui interviu complet, care sperăm să vă placă, citez un text pe site-ul Laura.
La baza aproape toate problemele ridicate de părinți se află în ciocnirea vieții, a instinctului, cu ceea ce dictează societatea. O societate bolnavă Un copil plin de viață trebuie înțeles și însoțit, nu frustrat să se adapteze la el și să se îmbolnăvească și el
Vă încurajez să continuați să citiți și să reflectați puțin asupra represiunii emoțiilor copiilor și a dificultăților părinților de astăzi de a crește și educa. Peques y Más.- Credeți că expresia emoțiilor din copilărie este încă refuzată astăzi?
Laura Perales.- Desigur Trebuie doar să ieși afară pentru a-l verifica, este prezent peste tot, stabilit ca normal. Puțini oameni îi lipsesc sau se deranjează să vadă cum părinții reprimă o mulțime de fii sau chiar îi dau un obraz. Pe de altă parte, dacă o vedeau la adulți, de exemplu de la un bărbat la o femeie, dacă ar fi încruntat.
Aceasta are legătură cu experiențele copiilor acelor părinți și cu persoanele care urmăresc scena și o văd bine. Aceștia au suferit aceeași represiune emoțională din partea părinților și acum emoțiile copiilor lor declanșează respingerea în ei. Ceea ce simțim față de copii este ca și cum ne uităm într-o oglindă.
Întrucât, din păcate, acest mod de acțiune a fost cel obișnuit, ciclul se repetă din nou și din nou.
Există studii antropologice asupra Margaret Mead sau Malinowsky care ne arată că în culturile în care nu există o astfel de represiune (sau de aproape orice fel, inclusiv absența represiunii sexuale), ca în Insulele Trobriand, nu există crime, violuri, abuzuri ...
PyM.- Aș dori să ne spuneți cum pot afecta negativ copilul emoțiilor lor de către adulți.
L.P.- Ei bine, avem în vedere în lumea adulților de astăzi, plin de oameni care nu știu să gestioneze și nici măcar nu identifică ce simt. Nu numai asta, dar dacă în timpul tentativelor suprimăm acea expresie emoțională pe care o creăm frustrare la copil, el nu înțelege ce a făcut greșit, se simte vinovat pentru sentimente și apar probleme de expresii violente ca lovind să descarce toată frustrarea și tensiunea acumulată.
Poate duce chiar la o structură linia de frontieră adult, cu o bază de furie latentă sub o mască de bunătate dezvoltată pentru a face plăcere părinților. Pentru a vă face o idee despre dimensiunile acestui lucru, vă voi spune asta trăim într-o societate de frontieră.
Există studii antropologice asupra Margaret Mead sau Malinowsky care ne arată că în culturile în care nu există o astfel de represiune (sau de aproape orice fel, inclusiv absența represiunii sexuale), ca în Insulele Trobriand, nu există crime, violuri, abuzuri ...
PyM.- S-a întâmplat cu mulți părinți că am înțeles tantarile celor doi ani, iar apoi am întâlnit anii grei următori. Consideri că tantrumul este o expresie sănătoasă a emoțiilor? Există un mod „corect” pentru un copil de peste șase ani de a-și exprima o emoție percepută ca negativă?
Când nu dăm drumul emoțiilor, ele nu dispar, ci pur și simplu se transformă, se acumulează și apar de obicei măriți pe de altă parte. De exemplu, ceea ce putem face este să oferim alternative pentru a exprima furie, cum ar fi să facem războaie de perne sau churros de piscină sau să dăm cu piciorul pe podea.
L.P.- Da, desigur, chinurile sunt sănătoase și sănătoase, atât timp cât sunt abordate în mod corespunzător. De fapt ele sunt tocmai o expresie emoțională, cu intensitatea copiilor din acea etapă. De fapt, majoritatea problemelor apar pentru că părinții doresc să evite cu toții costumul, din cauza respingerii pe care o produc și, uneori, fac lucruri ca să dea o băutură înainte de a mânca atât timp cât copilul se oprește. Nu se întâmplă nimic dacă există o tentă. Ce contează este modul în care ne apropiem de ele.
Parinte este dificil, fiecare epocă are particularitățile sale, iar acest lucru trece prin extrem de deconectat că suntem din instinctul nostru și natura ființei umane și a mediului său.
Elsworth Baker a spus asta este mai ușor să crești un copil subiect decât unul care își revendică drepturile. Într-adevăr, acest lucru este ceea ce vedem, copiii clasificați drept „buni” pentru că nu au atârnări, atunci când nu îi au este de obicei un semn că ceva merge grozav, originea supunerii. Atunci societatea le cere acelorași copii să fie adulți independenți, să aibă inițiativă, să fie oameni proactivi. Dar le-am condiționat de la mic la opus.
În ceea ce privește ultima întrebare, nu există emoții bune sau rele, toate emoțiile sunt la fel de valabile și ar trebui să aibă aceeași acceptare. Dacă în stadiul de tantar le-am permis copiilor exprimarea lor emoțională și i-am ajutat să identifice și să gestioneze acele emoții, atunci când cresc, le pot gestiona mult mai bine. Însă, de obicei, ceea ce vedem este chiar oameni de 40 de ani, care continuă să aibă atârnări, fără să înțeleagă ce simt și reacționează fără niciun control. Modul „corect” pentru cineva de la 6 la 135 de ani de a-și exprima o emoție este ... exprimarea ei.
Când nu dăm drumul emoțiilor, ele nu dispar, ci pur și simplu se transformă, se acumulează și apar de obicei măriți pe de altă parte. De exemplu, ceea ce putem face este să oferim alternative pentru a exprima furie, cum ar fi perna sau perla churros, sau lovirea podelei.
PyM.- Și cum îi putem ajuta în acest fel?
L.P.- Copiii au nevoie de însoțirea părinților pentru a-și identifica și gestiona emoțiile, de vreme ce atunci când sunt foarte mici nu îi controlează. Emoțiile sale sunt pure, intense, de aici și acum. De aceea, când un copil trece de la plâns la râs în câteva minute, nu este faptul că el are „multă poveste”, el simte cu adevărat acele emoții.
Putem anticipa atârnele previzibileDe exemplu, dacă știm că le este foame, putem avansa puțin mâncarea sau dacă știm că vor vedea ceva ce nu le putem oferi, să mergem. Lucruri pe care nu le poți lua mai bine acasă, care sunt la îndemâna și vederea. De asemenea, putem folosi distragerea, de exemplu, dacă vedem că se va supăra pentru că un alt copil are o jucărie pe care și-o dorea, îi putem oferi altceva care știm că îi place sau îi ridică în brațe pentru a juca căpușă. Sau jocul și imaginația, de exemplu dacă nu vor să se îmbrace dând viață hainelor sau spunându-le că este o deghizare a ceva ce le place.
Dar principalul lucru este să vă validați sentimentele, să nu spui niciodată „nu se întâmplă nimic” înlăturând ceea ce simt, cu atât mai puțin că nu plâng, sau că nu se enervează sau nu îi cred pentru asta. Nu recurgeți niciodată la manido-ul „pe care mă enervez” care provoacă acea vinovăție extraordinară la copil. Pur și simplu spuneți-le „știu că sunteți supărat pe X” și însoțiți-i spunându-le că îi iubim (mulți copii percep că dacă se enervează își pierd iubirea părinților și chiar se simt frica de a fi abandonați), oferiți-le îmbrățișarea noastră dacă doresc și dacă nu rămân disponibili În caz că vor. Dacă nu există nimeni altul decât cel care are un tantrum, există, diferența este să o însoțiți în loc să o reprimați.
Nu există o astfel de luptă pentru putere fictivă, sintagma „urmează să te urci în cocoașă” nu corespunde realității. Copiii înainte de 3 ani sunt în plină etapă egocentrică, numit în acest fel, deoarece percep că lumea se învârte în jurul tău și încă nu sunt capabili, din cauza creierului lor încă imatur și în curs de dezvoltare, să se pună în locul celuilalt, să înșele, să manipuleze și toate acele atribuții ale adulților. Acestea sunt pur și simplu funcții ale creierului superior care nu este încă format. Așadar, temerile atunci când permit tantricile sunt, de asemenea, nefondate.
PyM.- Care sunt consecințele neașteptate (și poate nu sunt dorite) ale aplicării unei educații autoritare?
L.P.- Ei bine, consecințele pot fi multe, de la lipsa conștiinței de sine, stima de sine scăzută, tendințe depresive, anxietate, nevoia de a umple golul cu dependențe de tot felul (droguri, jocuri, secte), supunere, masochism ... chiar o creștere de tip autoritar predispune la abuz sexual asupra copiilor, de vreme ce învățăm copilul că adultul are întotdeauna dreptate, că ordonanțele sale trebuie respectate, indiferent cât de mult strigă instinctul său pentru a nu face acest lucru. Niciodată nu încetează să mai aibă valoare.
Principala consecință a unei educații autoritare este tipul de societate în care trăim: supusă, ușor de gestionat. Trebuie doar să urmărești știrile pentru a vedea cât de mulți oameni înghit fără să reacționeze. Oamenii se tem de libertate, așa cum a spus Erich Fromm.
PyM.- Mulți părinți se vor întreba unde stau dacă încetează să mai fie autoritari și cum este posibil să-i îndrumați pe copii, eliminând acest model, ce ne puteți spune despre asta?
L.P.- Există stiluri autoritare și permisive, ambele dăunătoare. Sănătatea este în pământul de mijloc. Parinte respectuos este posibil și nu înseamnă creștere fără limite. Este de a ridica din respect și respect, pentru a însoți copilul, dar din echilibru (nici autoritarism, nici permisivitate) pentru a permite curgerea vieții și a favoriza o dezvoltare sănătoasă, dar cu limite logice și necesare. Problema societății noastre este că am întors totul și lucrul obișnuit este că se aplică limite autoritare fără sens destinat exclusiv confortului adultului, ce vor spune sau pentru a marca pământul, în timp ce limitele care, dacă este necesar, cum ar fi să nu hrănești copilul numai bunătăți atâta timp cât nu se înfurie sau cele care privesc siguranța, nu sunt luate în considerare sau să nu fie luate în considerare taurierul.
Nu există o astfel de luptă cu puterea fictivă, sintagma „urmează să te urci în cocoașă” nu corespunde realității…, așa că fricile atunci când le permiteți tantarile sunt, de asemenea, nefondate
PyM.- Unii dintre noi au auzit despre respect pentru copii, despre empatie, despre îngrijirea nevoilor lor emoționale. Credeți că tații și mamele care optează pentru educație respectivă și educație nu au sprijin social? Cine are grijă de o mamă sau un tată obosit emoțional?
Parentingul este dificil, fiecare vârstă are propriile sale particularități, iar acest lucru trece prin extrem de deconectat că suntem din instinctul nostru și natura ființei umane și a mediului său.
L.P.- Am trecut de la creșterea unui trib, pentru care suntem pregătiți în mod evolutiv, la familia nucleară patriarhală. Aceasta implică faptul că părinții de orice tip de educație nu au sprijinul necesar în majoritatea cazurilor..
De asemenea, implică o socializare slabă a copiilor la vârsta la care aceștia au nevoie (moment în care am investit din nou lucrurile, înainte de 3 ani copiii nu pot socializa pentru simplul motiv că așa cum am spus că sunt în stadiul egocentric și ceilalți copii sunt puțin mai mult decât obiecte pentru ei. Pot înțelege că sunt duși la creșă din necesitate, dar orice ar fi să socializeze este din nou rezultatul dezinformării).
Din fericire, există tot mai multe grupuri de părinți, școli de părinți, familii care rămân cel puțin din când în când pentru a se apropia de reproducerea triburilor. Aceasta tinde să se întâmple din ce în ce mai precis în mediul parentalului respectuos.
PyM.- Care sunt principalele recomandări pe care le puteți face părinților copiilor mai mari (peste 7/8 ani) pentru îmbunătățirea relațiilor de familie?
L.P.- Ascultați întotdeauna ce au de spus, tratați-i ca membri ai familiei cu voce și vot (de fapt, este benefic ca aceștia să se implice), să verbalizeze și să valideze sentimentele lor și să îi trateze cu respect.
„Nu se întâmplă nimic” menționat mai sus este la fel de dăunător la această vârstă. Sunt încă copii, într-o altă etapă evolutivă, dar nu sunt adulți (în afară de faptul că adulților nu le place să redăm ceea ce simțim). Să nu-i tratăm ca atare, decât în ceea ce privește respectul.
Este o etapă dificilă, cu multe schimbări fizice și psihologice și au nevoie de noi pentru a le însoți. Exemplul joacă un rol foarte important în toată educația, tot la această vârstă. Nu le putem cere să acționeze într-un fel dacă facem contrariul, de exemplu, spunându-le să nu strige strigând la ei sau să nu fie răutăcioși atunci când au auzit-o acasă.
PyM.- Este mai greu să creștem și să educăm astăzi sau este că percepția noastră s-a schimbat?
Am trecut de la creșterea unui trib, pentru care suntem pregătiți în mod evolutiv, la familia nucleară patriarhală. Aceasta implică faptul că părinții de orice tip de educație nu au sprijinul necesar în majoritatea cazurilor.
L.P.- Cred că doar suntem invadati din ce in ce mai mult de gadgeturi inutile care ne separă de creșterea mamiferelor noastre, cum ar fi suzeta, pătuțurile, interfonurile, jocurile video, astfel încât copilul să nu „deranjeze” ... sau prin mituri greșite care ne îndepărtează de instinctul nostru ca metode foarte nocive de a „învăța” copiii să doarmă (în cerc pentru că nu îi învață asta, ci să dispere și să se resemneze, cu consecințe grave, cum ar fi posibilitatea unei viitoare structuri psihotice datorate excizării sinelui. Bebelușii știu deja să doarmă. , cu modelul visului unui copil, adaptativ, cu mai multe treziri), sfaturi dăunătoare, cum ar fi să nu le luăm în brațe ... pe scurt, ne îndepărtăm tot mai mult de natură și ne apropiem mai mult de artificial.
Pe lângă faptul că nu cresc un trib sau grupuri familiale mari, mamele nu văd nașteri, alăptează, nu învață unele de la altele într-un mod experiențial ... Ceea ce este dificil astăzi este să taci murmurul social al unei societăți bolnave pentru a ne dedica cu adevărat creșterii Urmând instinctul nostru. Pe scurt: nu tăiați viața, nu ne limitați la supraviețuire. Am uitat să trăim și să le permitem copiilor noștri să trăiască.
După interviu, nu pot spune altceva care a fost o plăcere și mulțumesc Laura, generozitatea ei răspunzând la întrebările noastre. Când am contactat-o, intenția mea a fost să aduc informații de calitate care să-i ajute pe părinții copiilor care nu mai sunt bebeluși, să însoțească emoțiile copiilor lor și să reflecte asupra modului în care îi creștem sau îi educăm și ce putem schimba astfel încât relațiile să fie Membrii familiei sunt mai mulțumiți pentru toată lumea.
Suntem încântați că v-am avut în Peques și Más, mulțumim din nou pentru a colabora cu noi.
