După cum știți, unul dintre subiectele care mă interesează cel mai mult este să ofer părinților instrumente pentru educarea copiilor într-un mod respectuos și am găsit cartea psihologului atât de interesantă Antonio Ortuño că am vrut să mă apropii puțin de munca sa și de propunerile sale într-un interviu.
Care este meseria ta de psiholog pentru copii?
Lucrez de mai bine de douăzeci de ani învățând familiilor strategii respectuoase și bune practici, astfel încât să învețe să facă față problemelor legate de educație în copilărie și adolescență. Lucrez împreună cu tații și mamele, astfel încât să se simtă competenți și să învețe instrumente și abilități pentru a-și exercita inteligent funcția.
Și care este rolul familiei?
Funcția familiei este în principal de a oferi securitate copiilor.
Un copil cu siguranță vrea să crească, vrea să-și asume responsabilitatea, vrea să facă plăcere și să fie protagonistul poveștii sale. Învățați să le cunoașteți și să acceptați limitările și posibilitățile lor, să iubească și să iubească, să-și gestioneze deciziile și riscurile, să fie consecvent, să facă față noilor provocări și realități, să relaționeze cu ceilalți cu empatie și asertivitate. Hai, un lux.
Și cum este oferită siguranța copiilor?
Ar fi ca doi piloni mari. Un stâlp ar fi plin de dragoste, dragoste, disponibilitate, protecție, îngrijire, acceptare necondiționată. Un alt pilon trebuie să conțină regulile de coexistență, distribuirea responsabilităților și deciziilor, gestionarea încrederii și respectului, parametrii libertății, gestionarea conflictelor. Ambii piloni sunt necesari pentru a favoriza o atașare sigură.
Și dintre aceste două funcții, care credeți că este cea mai defectuoasă în această societate?
Familiile la care particip la terapie și la cursurile mele de formare profesională s-au ridicat în caz de inimă sau lipsă de control, sau ambele. Dar cred că lipsa controlului eșuează mai mult. Iubirea și iubirea copiilor noștri generează mai puține îndoieli pentru părinți decât modul de exercitare a controlului pentru a gestiona dezacordurile. Am mai multă experiență de lucru în modul de a reconstrui un atașament sigur, consolidând credibilitatea și consecvența în orientările educaționale.
Acest ultim sunet ca setarea limitelor?
Copilul, printre altele, se naște cu un sistem de captare și dezvoltare a informațiilor care necesită un sistem de monitorizare extern pentru a se maturiza. Nevoia copiilor de a explora, de a cunoaște lumea din jurul lor, trebuie realizată într-un context de securitate în care pericolele sunt reduse, iar o modalitate este de a oferi acea libertate, dar cu unii parametri, limite. Pentru a încuraja responsabilitatea, trebuie să înveți să ia decizii. Și pentru a putea lua decizii este necesar să aveți senzația de control asupra situației și să cunoașteți alternativele și consecințele acestor alternative, pe lângă faptul că le face să se simtă competente cu doze mari de empatie. Pentru mine, asta înseamnă să stabilești limite.
Vorbești despre împărtășirea luării deciziilor în familie, există o rețetă?
Educația constă în a te întreba continuu, ce decid eu pentru fiul meu, ar putea decide acum? Când se naște un copil, toate deciziile sunt luate de adulți. Totul este în zona de control parental. Dar adulții ar trebui să împărtășească treptat și să delege aceste decizii. La început controlul este al adultului. Decizim, de exemplu, ce haine cumpărați. Dar mai devreme sau mai târziu, copiii vor dori să fie protagoniști și să participe la luarea deciziilor. Controlul la acel moment trebuie împărțit. Și vrea să negocieze achiziționarea hainelor sau modul său de a se îmbrăca. Și în final, responsabilitatea îi revine copilului, el deja vrea să decidă. Controlul este al tău. I-ai văzut stilul.
Este tehnica de semafor inteligent la care faceți referire în cartea dvs.?
Exact. Este o tehnică care ajută familiile să diferențieze trei situații, care ar fi cele trei culori ale semaforului: Semafor roșu: controlul situației este deținut de adult. Copilul nu poate lua decizii, deoarece poate pune în pericol bunăstarea unei persoane, în special a ei. Este ceva ce nu poate fi tolerat sau acceptat. Este spațiul în care se exercită autoritatea, ținând cont de poziția și opinia celuilalt. Am numit-o autoritate empatică. Sunt situații în care negocierea nu se potrivește. Este un prieten prietenos, respectuos NU. Și NU sunt negociabile. Semafor GALBEN: controlul situației poate și trebuie împărtășit. Atât adultul, cât și minorul pot lua decizii. Copiii au încredere și luarea deciziilor lor este respectată. Una dintre părți poate să nu îi placă deloc, dar poate fi acceptată și tolerată. Este o situație negociabilă, în care trebuie să ajungeți la compromisuri, cu o viziune de cooperare în căutarea ambelor părți pentru a câștiga ceva. Din diferite puncte de vedere se ajunge la un acord, proporțional, deși un pic asimetric. Este ceva de genul: tu decizi ce eu decid tu poți decide. Dar, ca rezultat final, decizia trebuie să fie a fiului. Semafor VERDE: controlul situației și responsabilitatea revine în întregime copilului. Copilul ia decizii care îi afectează proiectul de viață, nu cel al părinților. Orice ar spune adulții, copiii sunt cei care decid în final. Părinții învață să însoțească, să se întoarcă în călătorie, să fie disponibili atunci când copilul (nu părinții) consideră convenabil, să arate încredere atunci când trebuie să decidă și, foarte important, copilul trebuie și trebuie să perceapă că sunt respectați acele decizii.
De ce numele familiilor inteligente din cartea și proiectul tău?
Etimologia cuvântului inteligență este de origine latină inteligentă, compusă din intus (între) și legere (alege). Să fii inteligent, printre altele, să știi să alegi cea mai bună alternativă, înseamnă să anticipezi, înseamnă să știi să prezici.
Familia inteligentă știe să ia decizii, știe să rezolve problemele care afectează supraviețuirea și bunăstarea membrilor săi. Obiectivul său este de a oferi securitate și credibilitate copiilor într-un context iubitor și structurat.
Familia inteligentă asigură o creștere sănătoasă a copilului. Îi ajută pe copii să proceseze corect cantitatea imensă de informații pe care o primesc zilnic, învățând să discrimineze și să inhibe irelevantul, să se adapteze la realități diferite, să anticipeze și să prezice predicții ale comportamentului lor, să regleze comportamentul și emoțiile lor, a fi planificat. Pe scurt, să fie responsabil. Prin urmare, este necesar ca părinții să le ofere copiilor lor situații de rezolvat, oferind alternative cu consecințele lor, astfel încât creierul copilului să poată lua decizii, să anticipeze, să își poată imagina viitorul. Este cea mai bună metodă pentru mine de a maturiza fericit.
Apreciem foarte mult psihologul Antonio Ortuño interviul pe care l-a acordat bebelușilor și multe altele și profită de această ocazie pentru a vă recomanda cartea dvs. „Familii inteligente” din nou.
