-Pot să stau treaz încă cinci minute?
-Desigur
-Cum este „clar”? Ora de culcare este culcare.
Este posibil ca partenerului tău să-i placă filmele de groază și tu nu. Aș prefera să merg pe câmp și pe tine pe plajă. Poate fi mai dulce și sărat. Diferențele dintre cei doi membri ai cuplului sunt comune, dar, Ce se întâmplă când discrepanțele sunt în jurul orientărilor parentale? Poate dăuna fiului nostru?
Este comun să nu împărtășim toate gusturile cu partenerul nostru, că avem personalități, stiluri de a face lucruri și chiar diferite filozofii de viață. Este posibil ca aceste diferențe să fi trecut neobservate sau care să nu implice un mare conflict în relație, dar când vorbim despre discrepanțe în materie de parenting și educație a copiilor, lucrul este complicat. Atingerea unor acorduri atunci când pornim din perspective diferite, sau chiar opuse, este una dintre provocări majore pe care le întâmpină cuplul la sosirea copiilor.
Există mai multe aspecte care ne fac să ne poziționăm puternic în modul nostru de a înțelege părinții:
În „cum să educăm” converg valorile noastre, credințele, personalitatea, educația primită ... adică există multe lucruri despre ea și despre felul nostru de a vedea lumea, de aceea ne apărăm cu tărie punctul de vedere.
Ea implică o a treia persoană, micuța noastră și vrem întotdeauna ce este mai bun pentru el.
responsabilitatea percepută Consecințele pe care deciziile noastre le vor avea asupra copilului nostru vor fi foarte mari, astfel încât acestea să poarte o povară emoțională imensă asupra părinților.
Pe de altă parte, deși au existat deja aspecte în cuplu în care nu a existat niciun acord, acesta este unul din care nu putem fugi: nu putem vedea acel film împreună dacă nu ne plac ambele, dar nu putem opri educarea fiului nostru Pentru că nu suntem de acord. Adică incapacitatea de a evita sau ignora această problemă O face mai puternică din punct de vedere al influenței sale asupra relației.
Ce să facem atunci când avem diferite stiluri de parenting?
Cheia, principalul și cel mai important este că, deși există discrepanțe, există senzație de echipă și hai să ne confruntăm comun. Cum?
Înainte de copii:
- Nu te certa, lupta, in fata copiilor (Un alt lucru este să menținem un dialog despre opiniile noastre și să le arătăm că se poate ajunge la un acord)
- Nu discredita partenerul în fața copilului, transmitem ideea că este posibil să nu se conformeze deciziilor noastre.
- Sprijină-l pe celălalt: Este important să arătăm unitate și coerență cu copiii. Și dacă este cu adevărat ceva cu care nu ești de acord, vorbește-l mai târziu, singur.
Pentru părinți:
- Stabiliți prioritățile, alegeți ce subiecte sunt cu adevărat importante și care nu sunt, sau mai puțin. Nu putem fi în toate sau ne prefacem că facem totul așa cum ne dorim, așa că este interesant să ne întrebăm cu ce aspecte cu care nu suntem de acord sunt cu adevărat semnificative pentru noi.
- Examinați-vă ideile și convingerile cu privire la părinți, întreabă-i: uneori suntem îndepărtați de inerția a ceea ce am învățat, a ceea ce am văzut, dar nu ne-am oprit să medităm asupra utilității sau beneficiilor sale. Discrepanțele în cuplu sunt scuza perfectă pentru reflecție.
- Stabiliți-vă limitele, desigur, le aveți, dar le exprimați cu delicatețe, nu ca un atac sau pentru a reduce opinia partenerului.
- Amintiți-vă că partenerul dvs. este o persoană diferită de dvs., cu personalitatea sa, valorile sale, convingerile sale ... respect Este absolut fundamental.
- În privat și în negocieri, stabiliți o serie de reguli de bază, despre aspectele esențiale pentru funcționarea zilnică și apoi, puțin câte puțin, continuăm să abordăm alte probleme.
Cheia este respectarea și negocierea. Cum se ajunge la un acord?
- Înainte de a lua decizii, pune-ți calm pozițiile
- Indicați, cu respect, opiniile tale
- Căutați (creativ, cu o atitudine pozitivă) soluţii la conflict, opțiuni cu care amândoi vă simțiți confortabil.
- Luați din acea listă de soluții cea care vă place sau care are mai multe avantaje și puneți-o în practică, atât echipament.
- Nu boicotați decizia: deși nu este opțiunea care ne-a plăcut cel mai mult, nu are sens să o boicotăm, ceea ce va crea un climat de neîncredere reciprocă.
- Valoarea rezultatelor: cum funcționează, suntem mulțumiți de asta? În mod ideal, discutați din nou pe subiect și faceți un schimb comun pentru a evalua menținerea acestei orientări și / sau pentru a ajusta deciziile viitoare.
- Întărește-te pentru că am ajuns la un acord. Nu este întotdeauna ușor, așa că amintirea că ați obținut-o este pozitivă.
Evitați „modul de război”
- Nu este o competiție, amândoi doriți ce este mai bun pentru fiul vostru
- Tu însuți te-ai schimbat și îți schimbi (mai des decât crezi) opinia ta. Dacă paternitatea ne învață ceva, este că nu avem întotdeauna dreptate, că facem greșeli, dar că învățăm de la ei.
- încerca empatiza cu partenerul dvs.: este într-adevăr atât de nebun ce vă propuneți?
- Nu există adevăruri absolute.
- Evitați sistemul „nu” la ceea ce vă propune partenerul. Angajarea în dialog.
- Nu putem controla totul, deci trebuie să acceptăm că există mici decizii pe care partenerul nostru le va lua atunci când nu suntem prezenți (diferit este dacă sunt aspecte cu impact mare sau decizii importante, caz în care este convenabil să negociem).
Dezacordul nu este negativ, dar conflictul este
Este important să facem distincția între ambele situații: un lucru este să avem opinii contradictorii și altul este să „luptăm”, să nu respectăm, să strigăm ...
Există multe studii care arată că conflictul dintre părinți creează dificultăți copiilor. De exemplu, într-un studiu realizat de Universitatea Jaén și Universitatea din Granada, acestea stabilesc relația dintre conflictul în cuplu cu agresivitatea și problemele de comportament la copii (în special la adolescenți, dar și la copii mai mici).
Mai precis, un studiu publicat de Journal of Family Psychology concluzionează că expunerea la confruntări între părinți produce insecuritate emoțională la copii și că ar putea duce la anxietate și chiar depresie.
Discrepanțele pot fi pozitive
Diferențele dintre stilurile de parenting și diversitatea de opinii între părinți, atâta timp cât le gestionăm într-un mod pozitiv, poate fi benefic pentru copiii noștri. Arătați-le că, în ciuda diferențelor, putem să ajungem la acorduri, că, deși avem opinii diferite, suntem o echipă și o unitate cu privire la acestea poate favoriza faptul că:
- Aflați că nu toată lumea are aceeași părere și că trebuie să ne respectăm reciproc în ciuda acesteia.
- Poate servi învață să negociezi (părinții acționează ca modele pentru copiii noștri).
- Acesta arată că diferențele pot fi complementare și, prin urmare, îmbogățitoare, și nu neapărat negative: diferite nu înseamnă mai rău.
- Ei pot afla că nu există o singură modalitate de a rezolva lucrurile, ceea ce le favorizează creativitate și flexibilitate cognitivă.
Nu există un cuplu „perfect” în care nu există discrepanțe, dar sunteți o echipă, iar bunăstarea copilului dvs. este obiectivul comun. A fi diferit nu este negativ, dar să o facem corect.
Fotografii: Pexles.com
La Bebeluși și multe altele: Separarea cu copiii: atunci când cuplul se separă, trebuie să rămână părinți
