Continuând seria noastră de interviuri cu psihologii copiilor, astăzi vorbim cu psihologul Lucia Pastrana, este expertă în a ajuta copiii prin părinți și astăzi am întrebat-o dacă Știm cum să acționăm înainte de un caz de intimidare la școală.
Terminăm cu ea mica noastră călătorie prin agenții de intimidare, în care am vorbit despre victime și bătăuși, astăzi este rândul nostru, părinții.
Spuneți că munca voastră se bazează pe convingerea că grija pentru mame și tați este cea mai bună modalitate de a avea grijă de copii. Suntem cel mai bun instrument pentru a face față problemelor copiilor noștri sau poate ne împiedicăm mai mult decât ajutăm?
A priori Părinții sunt oamenii potriviți pentru a-și ajuta copiii. Pentru copii, părinții lor sunt la fel de vitali ca soarele și ploaia. Nu este necesar ca părinții să fie perfecti, trebuie doar să fie suficient de buni.
Terapeuții pentru copii iubesc și îngrijesc atât copiii, cât și părinții. Este important să ne amintim că fac ceea ce pot și treaba noastră este să îi susținem pentru a le oferi încredere și putere în situații în care nu știu să se descurce.
Părinții tăi te învață cine ești, dacă ești valoros și dacă ești demn de a fi iubit. Te ajută să ai încredere în tine și în abilitățile tale. Ele îți arată cum să interacționezi cu tine însuți, cu ceilalți și cu lumea.
Problema este că părinții nu au fost întotdeauna învățați aceste lucruri. Cu toții avem ceva „tendon de Ahile”. Important este să putem să presupunem asta și să cerem ajutor pentru a oferi cea mai bună versiune a noastră copiilor noștri.
Care este mai ușor, schimbând atitudinea unui copil sau pe cea a părinților săi?
schimbare merge mână în mână. Pe măsură ce părinții sunt adulți, încep să lucrez cu ei. Cu toate acestea, îmi place să îi fac să vadă că relația cu copiii lor este bidirecțională: comportamentul copiilor lor provoacă răspunsuri, iar comportamentul lor provoacă răspunsuri la copiii lor. Și, în același timp, ambele se află într-o situație care le influențează și ele. Pentru a schimba ceva este important să putem vedea situația într-un mod global și înțelegeți ce se întâmplă exact.
Când eram mic și am intrat în vreo mizerie și m-au pedepsit, părinții mei au spus mereu că „ceva veți face”, acum mulți profesori se plâng că părinții au ajuns la ședințe spunând că „fiul meu nu poate fi”. Este atitudinea protecționistă periculoasă?
Desigur. Uneori, părinții confundă protejarea copiilor prin supraprotejarea lor și având o atitudine suspectă față de profesori.
Cred că fără a subestima vreodată ceea ce îți spune fiul tău, cea mai adultă atitudine este să discuți subiectul cu profesorul în cauză pentru a vă informa, în primul rând, despre cele întâmplate.
Este dificil pentru părinți să recunoască faptul că copilul lor are o problemă, fie pentru că îl abuzează de parcă el este cel care își abuzează colegii de clasă?
Da. De multe ori glumesc cu părinții care le spun că se pare că vinovăția vi se dă în spital împreună cu copilul. Responsabilitatea pe care o avem față de copiii noștri este atât de mare încât este foarte greu să credem că le-am eșuat în așa fel încât să-i facă rău sau să-i rănească pe ceilalți.
Credeți că, în general, suntem pregătiți să ne confruntăm cu aceste tipuri de probleme?
Nu. Suntem din ce în ce mai conștienți că a fi părinți este o sarcină care necesită instruire și o muncă personală. În zilele noastre, mulți părinți caută informații, iau cursuri, participă la discuții, în final încearcă să-și îmbunătățească capacitatea părinților.
Cu toate acestea, mai sunt multe de făcut astfel încât să avem mai puține obiecții atunci când solicităm ajutor unui profesionist dacă situația ne revărsă.
Este imposibil să ai răspuns și forță pentru tot. Este mai util să știm să vedem când avem nevoie de ajutor și să-i cerem cât mai curând posibil, decât să ne epuizăm încercând să o facem singură, deoarece asta trebuie să facem.
Responsabilitatea pe care o avem față de copiii noștri este atât de mare încât este foarte greu să credem că le-am dat greș
Ce orientări ar trebui să respectăm odată ce credem că copiii noștri au o problemă?
Dacă bănuim că copilul nostru are o problemă, ceea ce ar trebui să facem este să-i fie mai ușor să ne spună ce se întâmplă cu el și cum se simte.
Este important să nu-l dețineți responsabil pentru ceea ce s-a întâmplat sau să-l învinovățiți pentru că nu știe să gestioneze acea situație.
Trebuie să-i arătăm că nu este singur în această situație și că sunteți de acord să căutați cu el cea mai bună soluție.
Și, desigur, trebuie să informăm centrul pentru a putea investiga și a lua măsurile adecvate.
Cum trebuie să acționăm în cazuri confirmate?
Trebuie să solicităm o întâlnire cu tutorele dvs. pentru a vă informa despre situație și dacă problema nu este rezolvată, cereți o întâlnire cu îndrumătorul, consilierul și adresa centrului pentru a explica ce au făcut și ce merg a face.
Dacă nu o rezolvă, atunci trebuie să mergem la alte instituții de mai sus.
Este contraproductiv să ne obligăm fiul să continue să meargă la centrul unde este abuzat (chiar dacă ne asigură că va fi protejat)?
Este important să oferim copiilor noștri resurse pentru a face față cu bătăușii și pentru a solicita ajutorul profesorilor, dacă este nevoie.
Când spun că trebuie să le înfruntați, nu vreau să spun să vă puneți la aceeași înălțime, ci să dați răspunsuri afirmative de dezaprobare a comportamentului dvs. și de intenția dvs. de a nu le permite să continue.
Pentru ca el să poată acționa astfel, el va avea nevoie de sprijinul nostru, cel al cadrelor didactice și al unui profesionist care îl susține și îl ajută să-și repare stima de sine și încrederea.
Ce atitudini sau roluri, nu știu foarte bine cum să-l numesc, pot influența părinții pentru a face un copil să se simtă neputincios în fața unui abuzator sau să se comporte rău cu semenii?
Este adevărat că anumite caracteristici ale copiilor (timiditate, puțini prieteni ...) se corelează cu o rată mai mare de intimidare, dar nu ar trebui să intrăm în capcana respectivă. Victima nu este niciodată cauza. Consecințele hărțuirii în sine pot fi confundate cu aceleași caracteristici. Sentimentul neputinței este una dintre aceste consecințe.
Acum, dacă fiul nostru este în situația respectivă și cumva el ne cere ajutor și nu îi acordăm nicio importanță, îl descriu drept „lucru pentru copii”, „acest lucru s-a întâmplat întotdeauna și nu a fost de mult”, „fiul meu nu știe să se apere”, sentimentul său de neputință și Nu mai cere ajutor.
cu În ceea ce privește abuzătorii, trebuie să reflectăm asupra tipurilor de valori pe care le transmitem copiilor noștri. Nu numai prin regulile pe care le impunem, ci și prin exemplul pe care îl dăm și prin modul în care le tratăm. Dacă folosim „un flagel în timp”, strigăte, pedepse, nu-i permitem să negocieze, stabilim respect de la copil la adult, dar nu dimpotrivă, sau acționăm cu totală indiferență față de ceea ce face și nu suntem ghidul său asupra a ceea ce este Corect sau greșit, va crește șansele ca copilul nostru să le abuzeze și să creadă că sunt în condiții.
Dacă nu-l las pe fiul meu să lovească pe alții sau să lupte, îl determin să nu se apere de un abuz și invers?
Nu este suficient să le oferim mesajul că violența nu este cel mai adecvat răspuns dacă nu le oferim instrumente pentru a face față oamenilor care o fac.
Că pot fi afirmative și sigure, că se pot apăra, dacă este necesar și, mai ales, că pot apela la adulți pentru ajutor, va fi cea mai bună protecție pe care le putem oferi în aceste condiții.
Simt că acum copiii sunt excesiv de preocupați de imaginea lor, pentru ceea ce cred ei despre ei. Cum am ajuns aici?
Trăim într-o societate în care imaginea este esențială. Copiii noștri sunt cufundați în ea. Mesajele lor le pătrund ca la adulți și, în același timp, adulții confirmă aceste valori aproape fără să ne dea seama de exemplul nostru.
Cum putem face copilul nostru să se simtă suficient de încrezător pentru a putea face față problemelor vârstei sale?
Încrederea în sine se întemeiază în primii ani de viață și încă se construiește în anii următori.
De-a lungul primilor trei ani, în creierul nostru este creată o reprezentare a modului în care ne-am legat de principalii noștri îngrijitori, un model de lucru intern. Acest model stă la baza modului în care ne vom lega cu restul oamenilor în viitor. Va forma ochelarii cu care îi vom interpreta pe alții și tipul de răspuns pe care trebuie să-l oferim de fiecare dată.
Munca și grija pentru această relație este cea mai bună modalitate de a ne asigura că copiii noștri vor avea suficientă încredere în ei și în noi pentru a face față problemelor care apar.
Ce se întâmplă dacă școala refuză să ia măsuri? Ce fac
Puteți merge la secția de poliție din zona dvs. pentru a discuta cu secția de intimidare și a-i face să vorbească la adresa centrului. Avem și posibilitatea de a contacta inspectorul educației, Ministerul Educației și, în final, denunțarea școlii.
Ce putem face dacă fiul nostru vine la tine cu expresii de genul „Nu vreau să continuu să trăiesc”, „Aș vrea să nu fi fost niciodată născut”, „E vina ta”?
în primul rând calmați-vă pentru că acele fraze sunt devastatoare pentru părinți. În al doilea rând, nu minimizați importanța acestuia și cu copilul sau adolescentul pe această temă, permițându-i să se aventureze și să exprime ceea ce i se întâmplă.
Și în sfârșit cere ajutor unui profesionist să ne ajutăm fiul și să ne ajute în acea situație grea.
