Având în vedere apropierea de Ziua Îndrăgostiților, o dată la care sărbătorim dragostea, am dorit să vorbim cu psihologul Isabel García despre dragoste și noua familie când ajung copiii.
Când devenim părinți, este normal să se schimbe relația. Despre aceasta, precum și despre sexul în cuplu, gelozia față de copii și modelul de cuplu pe care îl transmitem copiilor cu care am discutat Isabel Garcia.
Când copiii ajung, este foarte frecvent să le acorde prioritate și ca cuplul să treacă pe fundal. Ce sfaturi le-ați oferi părinților pentru a avea grijă de relație?
Menținerea momentelor de cuplu, așa cum au avut-o înainte, este importantă. Găsiți un timp pentru a vă dedica reciproc, deși este puțin o zi pe zi, fără grabă sau obligații, este bine să menținem legătura de comunicare, de contact. În plus, căutând complicități, trunchiurile care pot fi folosite și în fața copiilor întăresc legăturile cuplului. De asemenea, ajută să găsim un gol săptămânal cel puțin pentru a face ceva împreună, așa cum s-a făcut înainte, lucruri care ne plac să ne împărtășim unii cu alții, totul merită, ceea ce le place fiecărui cuplu: teatru, concerte, cinema, masaje, mergeți la cina, tapas, o mini-excursie ... Și ceva fundamental este simțul umorului. Luați situații cu umor, fiți clar că, pentru o perioadă, cei mici vor necesita multă atenție și timp și că relația cu partenerul nostru trebuie să fie cuplată într-un alt mod, nu este rău, ci este un alt mod de a evolua, cu noi elemente de conviețuire care pot îmbogăți foarte mult relația. de asemenea au un spațiu pentru ajutor de sine, că o dată la fiecare x ori (pe care o necesită fiecare cuplu), celălalt membru al cuplului are grijă de copii, astfel încât fiecare să poată face ceva pe cont propriu (mergeți la un muzeu, faceți o baie fără să vă faceți griji despre nimic, mergeți la plimbare, citiți sau mergeți la băuturi cu prietenii ...) Acest lucru este important, astfel încât să vă puteți „duce dor” și să continuați „să fiți voi”.
O altă preocupare majoră a părinților cu copii este intimitatea cuplului. De asemenea, sexul se schimbă, nu întotdeauna spre bine. Cum să păstrezi pasiunea în viață?
vorbind, spunându-ne ce se întâmplă cu fiecareși cu tone de respect, susținere și înțelegere. Dacă totuși, există ceva care ne-a „rănit” pentru că sexul nu mai este ca înainte, poate este convenabil să mergem la un profesionist în cazul în care există situații anterioare care ne împiedică să iubim așa cum ne-ar dori cu adevărat partenerul. Există nesiguranțe care iau putere în aceste situații și este important să le lucrăm astfel încât să nu submineze relația noastră sau sexualitatea noastră. Într-o relație totul evoluează, puteți continua să faceți sex magnific, deși este posibil să nu putem avea atât de des din motive evidente de lipsă de timp, de oboseală, de un copil care doarme între ... etc. A continua să fim afectuoși, să avem detalii, să ne luăm momentele pentru a ne privi în ochi sau pentru a ne fixa sau pentru a ne place, are de obicei rezultate bune.
Există gelozie de la părinți la copii? Cum să împaci ambele afectiuni?
Din punctul meu de vedere este logic să existe fricțiuni de relocare emoțională atunci când un nou membru intră în familie. Rețineți că rolurile stabilite anterior dau loc altor roluri și variații sau reajustări diferite în cele anterioare. Nu este necesară reconcilierea ambelor afectiuni dacă ambele afectiuni stau și se exprimă. Problema apare atunci când unul dintre parteneri simte că „nu mai primesc la fel” sau că „doar copilul primește”. Orice sentiment de acest fel trebuie să poată fi exprimat, colectat și rezolvat. Pentru aceasta este necesar să avem o bună comunicare de cuplu și să avem voința ca toți membrii familiei să se simtă îngrijiți. Pentru a face acest lucru, toți membrii trebuie să „dea” și toți trebuie să „primească”. În orice relație afectivă sănătoasă, de obicei, cu cât dai mai mult dragoste, cu atât îți revine mai mult. Dacă există un „nod” în mijlocul tuturor acestor lucruri, ar fi convenabil să revizuim de unde provine și, dacă este necesar, să îl tratăm.
Toți membrii trebuie să „dea” și toți trebuie să „primească”. În orice relație afectivă sănătoasă, de obicei, cu cât dai mai mult dragoste, cu atât îți revine mai mult.
Copiii asimilează ceea ce văd acasă ca fiind normal. Crezi că copiii repetă modelul de cuplu pe care îl văd la părinți? Cum putem transmite un model de cuplu sănătos?
Copiii, de fapt, creați un filtru de atașament pe baza a ceea ce trăiesc în primii săi ani de viață (și următorii, desigur). Odată ce filtrul este creat, oamenii, de obicei, merg „replicându-l” în legăturile noastre emoționale viitoare, așa că este foarte important să știm să stabilim cu copiii noștri un atașament sigur. Aceasta este cea mai puternică bază pentru stabilitatea emoțională viitoare. Pe de altă parte, copiii absorb absolut tot din mediul emoțional în care sunt crescuți, astfel încât nu putem transmite un model de cuplu sănătos decât dacă suntem cu adevărat un cuplu „sănătos”. Pentru a face acest lucru, dacă există vreo problemă emoțională nucleară la vreunul dintre membri, trebuie să se lucreze. Și dacă există probleme de relație, trebuie să funcționeze și ele. În orice caz, este esențial să nu ținem copiii responsabili sau să asistăm la problemele pe care le putem avea în cuplu. Sunt copii, iar noi suntem adulți. Ei trebuie să se dedice să joace, să se cunoască pe ei înșiși și în lume, să dobândească securitate, încredere și putere pentru a se dezvolta în toată plenitudinea și potențialitatea lor, iar noi suntem responsabili de asigurați-le un mediu emoțional favorabil acestuiaDeci, dacă există ceva pe care nu îl putem controla sau care ne împiedică să le oferim acest lucru, trebuie să vedem care este acesta și să îi oferim o soluție cât mai curând posibil.
Cum și de la ce vârstă credeți că trebuie să discutați cu copiii despre dragostea de cuplu?
Când o vor cere. Dacă am reușit să creăm canale puternice și sănătoase de comunicare cu copiii noștri, ei vor veni la noi să ne întrebe lucrurile de care au nevoie. Acest lucru include, de asemenea, că ne cunoaștem copiii și că, deși unul dintre ei nu întreabă direct, dar percepem că este interesat de subiect, vom lua în considerare dacă are nevoie de mai multe informații sau cel puțin să transmitem că vom fi acolo pentru a-i da acestuia sau a-l trimite la un Sursa securizată de informații, dacă va fi necesară ulterior.
În cele din urmă, ce asemănări există între dragostea de cuplu și dragostea față de copii? Există diferite tipuri de iubire?
Desigur Există la fel de multe tipuri de iubire pe cât există oameni diferiți pe lume. Dar ingredientele de bază care nu ar trebui să lipsească în niciuna dintre aceste iubiri sunt Respect, dragoste și sprijin reciproc.
Mulțumim Isabel García că ne-a acordat acest interviu pentru Bebeluși și multe altele. Sunt sigur că va ajuta mulți părinți care s-ar putea simți identificați cu unele dintre situațiile pe care le-am abordat.
