Există între două și trei zile pe an, minim, ca părinții să aibă nervii la suprafață și, deși pare ciudat, de data aceasta nu se datorează urmașilor noștri, ci adulților. Zilele acelea sunt Zi de naștere, Crăciun și Ziua Trei Regi. Da, știu că mulți dintre voi vor spune că ați rămas o sută sau două sute, dar din moment ce suntem aproape de Crăciun, vom păstra aceste trei. Ce au în comun? Ei bine, foarte simplu, în cei trei copiii noștri primesc cadouri. Și ce zici de cadouri? Ei bine, ei nu sunt întotdeauna pe placul nostru și, în unele cazuri, știu că am scurt, nu?
Aici vă aduc selecția mea, mea Top zece dintre cele mai urâte jucării de către părinți.
Fantele hipopotamice
CLACK-CLACK, CLACK, CATACLAK, minge care cade la pământ, CLACK, CLACK, jooo papaaaaaa mingea aia a fost a mea CLACK, CLACK, CLACK, minge care cade și trece sub canapeaua cu trei corpuri. CLACK, CLACK, CLACK, Luptă cu cântecul pentru că unul dintre frați a mișcat o minge cu mâna sau a luat una de la alta sau asta se mișcă prea mult. Cu siguranță, cine este norocos să aibă această jucărie va ști ce vreau să spun. Insufferable.
Elefantul / hipopotamica / maimuța / (puneți animalul pe care doriți să-l asigurați) aruncător de minge
Această jucărie Este Top 1 al celor mai proaste jucării care pot fi dateAr trebui să fie un motiv suficient pentru a dezinstitui pe cineva sau cel puțin pentru a nu-i vorbi din nou în viață. Acest aparat infernal poate apărea doar ca un lansator de tuburi care în mod normal, este deghizat într-un animal nevinovat, cu un chip vesel, cum ar fi elefanții, maimuțele, niște batracio de ochi bombate etc. Desigur, toate acestea foarte colorate, astfel încât să nu bănuiți că ceea ce vă oferă este un cal troian autentic. De parcă acest lucru nu ar fi fost suficient, poate fi însoțit de o altă jucărie, un mare prieten al copiilor și migrenele părinților, pianul, cu un număr de taste proporționale cu pasta care costă, butoane mari și multe lumini de apăsat.
Despre ce este vorba?
Teorie: o pui la treabă și jucăria începe să arunce mingi în ritmul muzicii, intră într-un circuit și începe din nou. Unele dintre ele pot părăsi circuitul, ceea ce ajută la exercitarea abilităților psihomotorii brute, fine și chiar de dimensiuni medii atunci când aleargă după bilele colorate pentru a le pune înapoi.
Realitatea: tubul care aruncă 90% din bilele într-o direcție aleatorie, cu preferință către zone precum: masă cu șase scaune sau sub canapea sau singura zonă a camerei în care nu există nimeni care să poată ridica mingea și să prevină Continuați să plutești în toată casa sau, de asemenea, singura zonă a camerei în care se află câinele și locuri de genul acesta.
Tot exercițiul pe care îl face copilul tău este acela de ridicare a brațului la jumătatea înălțimii, așezând membrul perpendicular pe restul corpului cu întinderea degetului arătător în aceeași direcție cu brațul. În cele mai multe cazuri, acestea vor coincide cu direcția în care a luat mingea, pe care le veți colecta în medie de 200 de ori pentru ca fiul tău să continue să îl pună în circuit și să continue tortura. Pentru că, în timp ce toate acestea se întâmplă, în ritmul uneia dintre acele melodii pentru copii de versuri curbate de cel mult 7 cuvinte (pentru ca bebelușul să-și amintească de ele și să petreci dimineața la birou zumzindu-le), pe fundal vei auzi un CLACK de fiecare dată când catapulta aruncă mingea și lovește cu frâna și CLACK după ce CLACK petrece după-amiaza, fiul tău râzând ca nebun și Vrei să-l omori pe inginerul care l-a proiectat.
Și vă veți întreba, de ce nu încercați o jumătate de oră pentru a-și vedea efectele asupra adulților? Ei bine, foarte simplu. Pentru că în acest moment, există legi care nu permit torturarea angajaților, dar nu există niciuna care să împiedice tortura unui tată.
Când este indicat să-l dai? Când este vorba de copiii cu vârsta peste 5 ani, ei sunt cei care merg pentru baluri „în mod voluntar”.
Tobe
Știm cu toții pentru ce este un tambur, nu? Are multiple utilizări: este un instrument militar pentru a marca trecerea coloanelor sau lucrarea care se face, de asemenea, servește pentru a anunța toată lumea că suntem aproape sau pentru a putea intra într-un grup de metale grele. Toți foarte adulți, nu?
Ei bine, atunci De ce toată lumea insistă să dea tobe copiilor tăi? Suntem masochisti? Își dă seama cineva că este un instinct natural de a bate lucruri? Deasupra facem ca acest torent să producă sunet. Un tambur este Vanhalla de jucării, Scoateți cele mai primitive instincte ale copiilor noștri, cele care au fost înregistrate în genele noastre atunci când a trebuit să vânăm mâncare lovind-o cu bețișoare, cu atracția naturală pentru tot ceea ce face zgomot.
Și nu contează că tamburul dispare, pentru că există tamburi! Și atunci toată casa și tot conținutul ei devin un tambur uriaș, încât nu știai că lucrurile pot face atâta zgomot până când fiul tău nu apare cu bețele de tambur.
Ar trebui să vândă o jumătate de duzină de dopuri cu aceste tipuri de jucării.
Furby
Furby devine versiunea pentru copii a unui gremlin, nu vă va mânca, dar vă va atinge nasul toată ziua. Această jucărie în 90% din cazuri este dată de cupluri fără copii sau cu copii care au putut vorbi de mulți ani. Pentru că niciun tată cu copii în jurul vârstei de doi ani nu se poate gândi să dea ceva de genul acesta, pentru că știe deja ce înseamnă să ai acasă pe cineva care nu tace sau sub apă. Dar știe cineva care este exact un Furbi? O bufniță cu fire de păr, un gremlin desculț, un extraterestru ca cel care l-a inventat? De ce nu taci?
Plastilina
Jucăria mea preferată, sau cum o numea mama, „acea creșă care este peste tot”. Pentru mine această jucărie se află în top 5 dintre cele mai urâte și în top 5 din ceea ce ar trebui să aibă un copil în copilărie. Este o nu pot trăi cu tine, dar nu fără tine. Pregătește-te pentru a ajunge la întâlniri cu un băț de plastic galben pe talpa pantofului sau pentru a te arunca o jumătate de oră de pe talpa pantofilor sport.
Ce dilemă să fii părinți! Care este Top 5 dvs.?
Fotografii | davef3138, eliduke, mamaloco pe Flickr
