Când este convenabil să începem cu educația sexuală a copiilor noștri? Cum vorbim despre asta când sunt mici? Sexualitatea și abordarea ei este un subiect care generează de obicei îndoieli (și uneori modestie și chiar rușine) la părinți, dar o educație sexuală bună Este esențial pentru dezvoltarea copiilor noștri, de la început.
Sexualitatea nu începe în adolescență
Este de părere comună că sexualitatea nu există până la sfârșitul adolescenței, dar nu este așa: ființele umane sunt ființe sexuale de când ne-am născut, nu este ceva care să detoneze la o anumită vârstă. Orice părinte cu copii mici poate observa că pun întrebări, că ating (copiii au erecții de la o vârstă fragedă, de exemplu), că sunt curioși în acest sens ... de unde și importanța de a vorbi cu ei despre subiect, de a fi acolo și însoțește-i în dezvoltarea lor de la început.
La vârsta preșcolară băieții și fetele învață multe, multe, despre corpul lor: părțile, numele lor, ce sentimente transmit ... Nu există diferențe de gen: toată lumea face și toată lumea vrea să exploreze.
Între 18 luni și 3 ani Ei devin conștienți de corpul lor, de diferențele anatomice dintre băieți și fete și pot începe să-și atingă organele genitale cu curiozitate și plăcere. Nu trebuie să ne facem griji, este normal, nu indică nimic rău. Conotațiile senzuale ale sexualității sunt adulți, nu le au, este mai de bază decât toate acestea: „Simt lucruri care îmi plac, explorez și descopăr și în același mod în care îmi ating picioarele pentru că îmi ating organele genitale”. Este de acord arată-le numele tuturor părților corpului lor, nu doar să rămână în cap, mâini, picioare ... Au organele genitale, iar organele genitale au nume.
Dacă se ating unii pe alții, trebuie să-i respectăm, să nu-i cenzurăm sau să le transmitem ideea că este ceva rușinos: își descoperă corpul, este parte a dezvoltării lor.
Între 3 și 5 ani curiozitatea lor este în creștere și, în afară de a se atinge, pot manifesta interes pentru organele genitale ale altor copii (și pentru a-i atinge), pentru a ști cum sunt făcuți bebelușii etc. Dacă joacă în spații publice sau se dezbrăcăDe exemplu, ceea ce este foarte problematizat de părinți, le putem spune că a face acest lucru este corect, dar că este mai bine acasă și nu în public. În acest fel, nu cenzurăm comportamentul lor sau spunem că este negativ, indicăm doar că în spațiile publice nu este convenabil.
Când ating alți copii. Copiii se ating între ei și este și normal, insist că componentele senzualității, dorinței, emoției etc. Ei aparțin lumii adulților, nu copiilor: pentru ei nu este altceva decât un joc, fără mai mult. Este important să ținem cont atunci când evaluăm anumite comportamente pe care le vedem la copiii noștri: să nu ne uităm la ele din prisma sexualității adulților, amintiți-vă că sunt copii în plină dezvoltare. Desigur, vorbesc despre un comportament purtat de copii de vârstă similară, de vreme ce atunci când există ani de diferență între participanți intrăm într-un alt domeniu.
Vorbim despre educația sexuală afectivă
Afectele, emoțiile și dezvoltarea sexuală merg mână în mână, acestea sunt aspecte inseparabile în aceste vârste fragede. De fapt, învățarea lor despre asta începe de la primul minut, când bebelușii îi îmbrățișăm, îi sărutăm și exprimăm afecțiune (și ei la noi). Aceasta este ceea ce se numește educație incidentală (sau neintenționată) și, deși nu suntem conștienți de ea, am pus-o deja (și am pus-o în practică). Adulții (și tăticii mai ales că suntem o referință pentru ei) Acționăm ca model și ghid în învățarea copiilor: comportamentul și verbalizările noastre, atât cele direcționate spre ei, cât și cele pe care le exprimăm cu alți adulți în prezența lor, sunt informații pe care le primesc și le prelucrează ca învățare.
Pe baza model în familie Copiii își vor construi ideea despre ceea ce este acceptabil și ce nu este, ce este pozitiv sau negativ, ce este și cum se exprimă afecțiunea și cum ne raportăm la ființele umane, atât din punct de vedere fizic, cât și emoțional, prin urmare este privită ca educație afectiv-sexuală, incluzând ambele aspecte.
Educăm în fiecare zi, nu cu o conversație la timp
Educația sexuală trebuie să se producă în mod natural în zi cu zi, cu rutina zilnică, o abordare îndepărtată de clasicul (pentru a alunga) „a vorbi”. Nu, nu trebuie să „faceți o specială” sau să configurați un eveniment ca acesta: să profităm de oportunități pe care ni le oferă proprii copii pentru a vorbi despre asta când întreabă, când fac duș când ating, când văd un cuplu care se sărută ...
de asemenea prin joc Putem aborda anumite aspecte, deoarece este o modalitate excelentă prin care copiii dobândesc informații. De exemplu: putem lua câte o păpușă fiecare și reprezintă o scenă cu ele legate de subiectul pe care vrem să îl ocupăm cu cel mic; Prin păpușă, fiul nostru va exprima ceea ce simte și crede cu adevărat despre el și va fi receptiv și atent la ceea ce spune cealaltă păpușă (cea pe care o gestionăm) în această scenă.
A vorbi despre sex cu copiii noștri, deși par foarte mici, nu este negativ, niciodată nu este. Studiile arată că o normalizare a sexualității și o informație bună despre aceasta promovează o mai bună stimă de sine la copil și o atitudine pozitivă față de sexualitatea sa, ceea ce implică securitate, a se simți bine cu sine, a se bucura de emoțiile și sentimentele sale ...
Ce facem când suntem întrebați?
Răspundeți întotdeauna la întrebările dvs. și stabiliți un cadru de încredere. Dacă evitați subiectul sau refuzați să vorbiți despre el, transmitem mesajul că sexul este rău sau tabu. Chiar vrem asta? Casa noastră trebuie să fie locul de încredere în care simt că pot vorbi despre tot.
Nu-l minți. Dacă nu vrem să fim mințiți ... nu ne lipsește.
Nu este nevoie să fii expert în domeniu. Înainte de întrebările copiilor noștri, în majoritatea cazurilor, dacă este vorba despre sex sau de ce plouă, tonul și atitudinea noastră de a răspunde vor fi fundamentale: cu aceasta transmitem informații, indicăm dacă pare bine sau rău, dacă este „bun sau nu ”vorbesc despre asta… Deci, să păstrăm o atitudine deschisă, vezi că suntem dispuși să vorbim, chiar dacă nu cunoaștem toate detaliile despre ceea ce ne cer. Și dacă rămânem în gol, nu se întâmplă nimic să recunoaștem că nu știm ceva.
Să fim conștienți de propriile noastre temeri și tabuuri. Le avem cu toții, este așa, dar suntem interesați să ne întrebăm dacă este ceva pe care dorim cu adevărat să-l transmitem fiului nostru. Dacă nu, vom încerca să le neutralizăm pentru a nu le afecta.
Respect și iubire. Ceea ce cer ei ne poate surprinde, ne poate încălca, s-ar putea să nu fim de acord, ne poate părea o prostie ... dar este întrebarea ta și este legată de corpul tău, de sentimentele tale, de îndoielile tale ... așa că hai să arătăm respect și ne transmitem dragostea răspunzându-le: vă iubim și multe, haideți să vorbim despre ceea ce vorbim și puteți conta întotdeauna pe noi.
Nu folosiți eufemisme. Lucrurile au un nume, deci inventând nume sau folosind eufemisme, de exemplu pentru a numi organele genitale (acest lucru este foarte comun), îi poate duce să creadă că numele adevărat are ceva greșit ... și nu îl are, deci folosiți cuvântul precis Pentru a desemna fiecare lucru, nu se întâmplă nimic.
Dacă fiul tău nu întreabă. Există copii care nu întreabă acest subiect și este la fel de normal ca cei care întreabă, nu se întâmplă nimic. Așa cum am mai spus, putem profită de anumite momente pentru a introduce subiectul: o scenă dintr-un film, un cuplu pe care îl vedem pe stradă, când intră la duș și se află în bolinchi ... Pe parcursul zilei, există multe oportunități de a aborda problema într-un mod absolut natural și nu forțat.
Educația afectiv-sexuală este fundamentală: odată cu ea copiii noștri învață să-și cunoască corpul și emoțiile, să se accepte și să trăiască și să-și exprime sexualitatea într-un mod care îi face fericiți. Așa că vorbiți, vorbiți cu ei când întreabă, când o fac ... Da, întotdeauna cu naturalețe, dragoste și respect.Fotografii: Pixabay.com
În Bebeluși și mai mulți: "Curiozitatea despre sexualitate este înnăscută. Interviu cu psihologul copilului Edurne Simón"
